がんばるママ

離婚してから、２年５ヶ月。
少しずつだが、自分の親の態度も軟化してきた。
ような気がする。いや、だけかもしれない。

でも、１年前に比べると大分子供に対して辛く当たったり、
子供の悪口を言う回数は減ったような気がする。

それでも、まだ「はじめから完璧な子供の姿」を要求することは止めない。
私が子供の時からそうであったが、常に「大人の目から見て完璧な子供」を要求する。
ましてや、赤ちゃんから学童期、思春期を経て段階的に成長することなど、未だに考えられないらしい。

今日、kentaが風邪気味で休んだ。
出てはいけないというのに、散歩に出て「運悪く｣私の母に出会ってしまった。
携帯にメールで子供たちが風邪を引いて病院に行きたいというから早く帰れと連絡があった。
自宅に電話すると、もともとそれほどではなかった症状だから元気になっていた。
asakoも休んだと思ったらしいが、スクールカウンセラーの先生とお弁当を食べて、弟のために早く帰ってきたらしい。

しかし・・・。

asakoの愛想が悪い。涼しくなったのにノースリーブを着ていて非常識。上目遣いで人を見る。kentaは髪の毛が伸びていて汚らしい。（スポーツ刈りが３センチくらい伸びているが）猫の毛がついてよれよれの服を着ていて、それこそ貧乏だって言われて当然よ。腹が減ったって言うから、あんたは何も用意せずに出かけたの？あたしだって、出かけるところだったから何もしてやれないじゃないの。


極めつけは、

情けないったらありゃしない。あの男の子供だね、やっぱり。そっくりだよ。見るのも嫌だ。


そりゃあ、ないですよ。
お母さん。
いくら元ダンを憎んでいるからって、それを言っちゃあ、いけないでしょう。
あなたにしたら、かわいい娘を取り返したから、元ダンの血を引く子供たちをかわいいと心底思えないのは、わからないでもない。
しかし、なぜに子供の躾ができていないと責めるばかりで、「よくやっているね」と言ってはくれないのだろう。

あんたの負担が増えるばかりだから、自分のことは自分でやるように躾なさいと言っているんだよ。

でも、それと元ダンに似ていることとは別じゃあありませんか？



いくら実の親の発言とはいえ、あまりのショックに３時間ボーっとしてしまった。精神安定剤も飲んだ。

１０時になってやっと子供たちに夕飯を食べさせるだけの力が出てきた。



私って、なんだろう。


親の暴力、言葉の暴力が子供に与える心の傷は深く、つらいのに、それをした当の本人（親)は、自分に痛みを伴わないから一切覚えていないため、追い討ちをかけるように子供を傷つける。
そしてその傷の痛みは、その子供が大人になっても、ずっと続くのだ。
（親から受けるＤＶについての記事から）

「逆境に、輝いてこそ女！」のmariko mamさんの記事を読んでいて、
ここんところ、ごちゃごちゃしていたことを考えてみた。

元ダンが「８月中に子供たちに会いたいです」といきなりメールをよこした。
養育費だけは振り込んでいたが、特に連絡もなく４ヶ月。
夏休みだろうからとメールしてきたのだろう。

しかし、こちらは私の父が胃のポリープの手術（悪性ではないと本人にはいってあるが、ちょっと怪しいらしい）をするため、入院療養中は家族総出で父の店を切り盛りしなくてはならない。
というわけで、「会いたい」と言われても、どうもできない状態。
返答をどうするか考えていると、８月１９日に夜行バスで行って、２泊して帰るので良いか、と計画案が届き、その後、予約の都合があるから早く返事をくれと催促された。

なんでいつも自分だけの都合なのかな。
自分の都合だけで、仕事も勝手にやめて、収入もなしにして、
大変な思いさせてきたのに。
おまけに人に頭を下げることは絶対にしない。
なんで、「会いに行きたいから日程を調整してくれ」で、
こちらで子供たちがどうしているかを考えてないのかな。
自分の都合だけで動くかと思えば、面倒なことは一切しない。
未だに家も売却できてないだろうし、自己破産の手続きだって進んではいないのだろう。
自分の身辺整理ができてから、子供と顔を合わせろって言うんだ。

結局今回の面会も断ったが、実際のところ子供たちは会いたがっていない。
あと７ヶ月もすると、離婚による財産分与請求の権利もなくなるけど、もらえるものさえないのだから、どうにもならないよね。

なんであんな人と結婚したの？

それは、私自身が好きなように生きさせてもらえるような気がしたから。
なのに、いろんな資格も技術も持っている私は、仕事を楽しむ余裕より生きていくためだけに仕事をするようになってしまった。

そんな私を「うちの息子はあの女に騙された。」などと姑に言われ、パン助だの、お引きずりだの言われ、風俗上がりのように言いふらされてきた。（戦後の混乱期を生き抜いてきた姑は、その当時体を売って必死に生きてきた女達を見下しているから、こういう言い方が一番見下した言い方なのだ。）
でもね、どうせ騙すのならそれこそ玉の輿に乗れるような相手を選びましたけどね。

結婚に幸せを見出すことはたぶんもうできないないと思う。
だけど、それがもう２度と結婚しないこととは限らない。
ただ、妥協しないようにしようとだけ思っている。
「あれ、変だな」とか「自分が我慢すればそれで収まるかな」と少しでも思うことがあれば、やめることにする。

今は、たとえ元ダンが子供たちの誕生日にケーキをプレゼントしてくれようが、カードを贈ってこようが、お礼を言うのをやめた。
なぜなら、今まで私の両親や友人が何かをしてあげた時でも一度だって自分からお礼を言ったことなどないからだ。ましてや、私の父が「今までだってお前たちを思っていろいろしてきたけれど、君は一度だってお礼の言葉をくれたことがないじゃないか」と言った時にくれた返答が、「なんでお礼を言わなくちゃならないんですか、それも今更！」
感謝の気持ちを感じたかっただけなのに。
姑も人から何かしてもらったとしても、１度たりとも本気で感謝したのを見たことがないから、やっぱり親子なんだなと思う。
だから、小さなことでも「ありがとう」を言ってもらえない寂しさを、これからずっと味わえばいいんだ・・・と意地悪な心が囁くのだ。

なんにしろ、今の私は今までの事を脱ぎ捨てて進んできてるのだから、
それに、思春期真っ只中の子供たち、甘えん坊の子供たちを抱えて日々悩んでいるのだから、前に進むのみなのだ。
がんばろう。がんばろう。

私は物心ついた、そう２、３歳の頃から親に常に完璧であることを求められてきた。
仮死状態で生まれ、体が弱く育った幼少時代だからこそ、大事にするために完璧を求めてきたのだ、と思っていた。

しかし、親元に戻ってきて、孫に対する接し方を見ていると、どうもそうではないらしい。
きちんと挨拶をすること。
返事ははっきりと「はい」と言う事。
タイミングを逃さず「ありがとう」と言える事。
決してわがままを言わない事。
遊びに行きたいなど思ったり、遊んだりしてはいけない。
などなど。
いえ、これらの事は当然できなくてはならない事であるし、親も躾として子供に対して躾けていかなくてはならないと思っている。
遊びについても、うまくコントロールができるように導いていかなくてはならない。
でも、でも・・・なのだ。

いくら大人の感覚で高級寿司を食べに連れて行っても、子供が欲しがるのはさび抜きの寿司だし、卵や納豆巻きなのだ。

休みの日には「どこかに連れて行って」というのが、子供だと思う。
学校の友達が遊園地に行ったり旅行に行くのを羨ましく思うのは当然だと思う。それを休みの日は家の片付けなどをし、遊びに行くなどもってのほかだ、というのは不自然だと思う。
ましてや、ちょっと散歩に出かけていても私の親の用事で呼び戻され（戻る私も私だが）、それに不満を言うと怒られるのは酷な事だと思う。

私は今「教師」をしているくらいだから、子供の心理学とか教育心理学、発達障害の子供の教育等々色々勉強してきたし、また、自分自身の子供のことでも心理相談を受けて自分自身かなり勉強をしてきたほうだと思う。
だから、子供にはその発達年齢に応じた発達の仕方があるのだとわかっている。だからこそ、余計に「でも・・・」なのだ。

私の親はどの年齢の子供に対しても「大人と同じ振る舞いと考え方」を要求する。いえ、その考え方もあってもいいとは思う。しかし、彼らは１度言われたことを２度目からは完璧にできることを要求するのだ。
はっきり言って、無理。
大人でさえ、身につけることや進歩していく事は少しづつの歩みのはずなのに、子供に「１度言われたことは次からは完璧にやれ。それができないようなら根性がない」と言うように接するのはおかしいと思う。

今でもはっきり覚えているが、私が小４の時友達が読んでいた漫画雑誌「りぼん」が読みたくて、（当時買ってもらえていたのは、「小学４年生」という学習雑誌だった）恐る恐る頼んでみた。
すると、「そんなものが欲しいの？！どうせ読むなら、これにしなさい」と、買ってもらったのが「セブンティーン」
１０歳の少女にとっては衝撃的な内容であった。（今ならば、全然そんなことはないかもしれないが）
母にしてみれば、初めから大人の扱いをしたつもりであったようだ。
しかし、私が欲しかったのは「りぼん」であって、「セブンティーン」ではなかったのだ。
ショックだった。

これだけではなかった。
年頃になれば当然好きな人が出てくる。
前にも書いたが中学の時にはＢＦもいた。
結局彼とは卒業後続かなかったのは、「明るい男女交際」を認めてもらえなかったからだ。
大人と同じ振る舞いや言葉遣いを要求するくせに、「異性を好きになる」事は「ご法度」だった。
なぜなら、男女交際をするなんて、親が働いていて不在なのをいい事に「男と付き合ってふしだらだ」と思われて「世間体が悪い」のだ。
だから、私は思春期に親と気軽に「○○君が気になるのよねぇ。」なんて話をしたことがない。頭ごなしに叱られたからだ。

両親は、自分の娘が結婚するとか、子供を生むなどとは思ってもいなかったようだ。
いまだに言われる。
「高校を卒業して、大学に行くからといって東京になんか出すんじゃなかった。そもそもそれが間違いだった。」
高校を卒業後、大学に行ったとしても卒業後は親元に帰し、親のコネで就職させ（私の場合は教師になりたかったから、塾を開かせるつもりだったらしい）、ずっと親元において自分たちが年老いたら面倒を見てもらう。
万が一結婚の話が出たとしても、それは見合いで私の意思とは関係なく親の意思のみで地元で結婚させることを条件としてのみ、認める。
子供も一人。せいぜい二人。
子供なんて産んだって、将来には希望がないのだから、苦労するばかりなのだから、産む必要はない。・・・と。
これが私の両親の人生設計のようだ。

だが、それがどれほど私を苦しめてきたかを、彼らは知らない。
私は常に「私が我慢すればそれで丸く収まるのだ」と生きてきた。
その中で、大学進学と東京に残ったこと、それと結婚この３つが今までの人生で親に逆らってきたことなのだろうと思う。

今郷里に戻って、子供達と５人新しい生活を始めて１年３ヶ月ほど経ったが、その中で孫に対する「完璧さを求める」姿勢には本当に疲れてしまう。
子供の中で唯一kentaが子供らしい発言をして逆らう。しかし、それが尚の事、祖父母の反感を買う。

大人でもそうだが、何か行動をするには必ず理由があるはずなのだ。
子猫を拾ってきた件でも、祖父母の意見は
「お前たちは借家に住んでいてペットは飼えない。それなのに、すでにわがままでお隣の猫をもらって飼っている。本来守らなくてはならないルールに従わない、お前が悪い。今後は、捨て猫を見ても「無視」しなさい。」ということだった。
そのことを分からせようと、「躾がなっていない」とか「話して聞かせているのに不機嫌な返事しかしない」、「まったくかわいげがない」と毎日のように母親である私は責められた。

kentaの言い分はこうだ。
「俺はあんな小さな子猫が置き去りにされているのが可哀相だったんだ。可哀相だと思っちゃいけないのか？「無視」したら、俺は「可哀相」の気持ちを捨てろって事なのか？」
ちゃんと理由があったのだ。
「いつもいつも完璧にしろって言うけど、できないよ。大人だってできないじゃないか。俺だって少しづつ良くなろうとしてるのに、少しづつじゃいけないのかぁぁぁぁぁぁ！！！！
俺なんかいらないんだ！もうどこかへ行ってやる！！！
俺を捨ててくれよ、おかあさーーーーーーーん！！！」

結局私は彼の言い分を大切にしたかったので、仔猫を連れ戻して家に置いている。
親を騙している様だけれどみんなで「この猫ちゃんはクリスについてきたから、かわいがっているだけで「うちの猫」じゃない」と認識を一致させて面倒を見ている。

子供に完璧を最初から求めるのは無謀だ。
私自身がそうされてきたから、尚の事求めたくはない。

「なぜ、親に「そんなに言わないで」とか「私たちのやり方があるからそうさせてくれ」って言えないの？」と職場の保健室の先生に問われた。

「だって、こっちが色々自分の意見を言おうものなら、最後は「あんた達誰のおかげで生きていられると思ってるの？４人の子供を抱えて誰のおかげで死なずに済んだと思ってるの？」って言われるのよ。」

「はぁ、それじゃあ、それ以上は何も言えなくなるわねぇ。」

そう、その「決め台詞」がある限り、私はずっとしんどい。
子供たちもしんどい。

決め台詞で「大人らしく」なっていく孫を見て、私の両親は自分たちの躾に満足する。

私は果たして私らしく生きているのだろうか？
せめて子供たちには自分が学んできた「子供の接し方」を通して
彼ららしく育っていけるよう支えてやりたい。

本当は私は「自分の親の娘」だけでなく、
娘であり、母であり、女であり、自分らしく生きたいと思っている。
それができるのは、いつになるのだろうか・・・。

ここ１ヶ月くらい特に辛かったな。
ここに書き出したら少しは楽になったかもしれない。

私は音楽が大好きだ。
小さい時には、いつでも音楽に触れられるようにと、沢山レコードがあったし、ピアノも買ってもらった。
ただ、ピアノはほとんど上達しなかった。
でも、歌は好きだったからよく歌っていた。
大学ではコーラス部だったから、いつも歌があった。
お陰様できちんとした発声も教わったし、歌うことが楽しかった。
独身の時はいつでもラジカセから音楽が流れていたし、結婚してからもそうだった。

しかし、姑と同居してからは違った。
音楽の趣味が違うのは、まぁ、仕方の無いことだと思う。

なんでも、私と張り合う人だった。姑は・・・。

カラオケ教室に少しばかり通い、家事をしながら歌っていた。
正直すごく下手だった。
夜に歌われると、逃げ場が無くて困ったくらいだ。

それでも、まぁ、個人の趣味だから我慢した。

しかし、私から「歌うこと」を取り上げる事が起こった。

ある日姑に呼び出された。
そして、延々とカラオケ教室で習ったと言う発声法を披露した。
そう、延々と歌うのだ。
それも、私の好きではない歌を。
（私だってコーラス部で教わった発声法があるのに・・・）
そう思いつつ顔で笑って心で半ベソをかきながら、歌の講義を聞かされた。
それでも、まだ、我慢した。

とうとう、姑は私にこう言った。
「あたしは１９の時に扁桃腺の手術をしたから声が出ないだけで、
歌はあんたと違ってうまく歌えるんだから。あたしはカラオケ教室で発声を習っているんだから、あんたもその通りにするんだよ。」

はぁ？？？？？？
なんで私があんたの発声法を真似なきゃなんないのよ！

しかし、それだけではすまなかった。
事あるごとに私が聴く音楽全てを「くだらない」とその度ごと言い続けた。

とうとう私は、家で音楽を聴かなくなった。
歌も歌わなくなった。

辛かった。
他人から見れば、「そんなこと」と思うかもしれないが、私にとっては辛い日々だった。
だから、kotaのことがきっかけで別居した時には、これで家で歌が歌えると嬉しく思ったのだ。

離婚して、自分の故郷に戻り、この「呪縛」から解き放たれて
やっと、カラオケでも歌えるようになった。
学校の親睦会でも、カラオケの時には思い切り歌う。
好きな歌を思い切り歌う。
家でも、好きな歌を思い切り歌う。
学生時代に歌った歌を思い出しながら、家事をしながら歌う。
時々第九の歓喜の歌のアルトを歌う。
大学の校歌を自分のパートとだけを歌う。
あぁ、気持ちがいい。
くだらないなんていう人はいない。
音楽がある幸せ。
歌が歌える幸せ。
車の中だけではなくなった幸せ。
よかった。

ただ、離婚する時元ダンが処分してお金に換えるのではないかと危惧し、人に譲ったピアノだけは、手放したことが惜しいな・・・と思う。
でも、弾けない私が持っているより、プロの人が引き取ってくれたから、きっとピアノにとってはそのほうが幸せなんだ。
それに、ピアノの処分で友達には嫌な思いもさせたから、誰かのところに行ってくれてよかったんだと思ってる。

今は、自分の声が楽器。
音楽に興味を持つ息子kotaと趣味は違っても、音楽を楽しめるのが幸せ。
ささやかな、自分が歌えると言う幸せ。
ほんと、小さな小さな喜び・・・。