勇気づけブログ

電話カウンセリング（初回無料）の

カウンセリングルーム「エンカレッジ」



ただ聞くだけのカウンセリングとは大違いです。

心理学の専門家のカウンセリングをぜひ受けてみて下さい。

もちろん熊本の人は直接カウンセリング　催眠、心理セラピーもおすすめです。

エンカレッジの電話カウンセリング

あなたのその悩みを　その場で相談できるのが、電話カウンセリングの長所です。

初回無料です。遠慮なくご相談下さい。まず、日時をご予約下さい。

あなたのお話をていねいに聞かせて頂きます。
※通話無料の　スカイプでのカウンセリングも受けつけています！！

初回を担当するのは、「エンカレッジ」チーフカウンセラーの本郷ひろなかです。

電話カウンセリングで、日頃は話せない心の悩みをお話しになるだけで　整理がつくかもしれません。

エンカレッジの電話カウンセリングは　お続けになれば　単にお話を聞くだけのカウンセリングでは終わりません。
そこに　あなたの素敵な人生の展開が待っているかもしれません。

　ご相談を申し込まれたことを含めて、ご相談者の秘密は厳重に守ります。（守秘義務）

※初回無料電話カウンセリング可能時間帯：１１月２日（日）満杯になりました。ありがとうございます。３日（月祝）５時〜２２時。４日（火）５時〜１２時。１４時１５分〜１６時。５日（水）５時〜８時。２１時〜２２時。／／２日１９時現在／先着予約優先です。特に夜の時間帯は、早めにご予約下さい。 096-384-3181　hhgg@q.vodafone.ne.jp


まずは受けてみて下さい！
１、まずは電話カウンセリングを受けてみて下さい　　　　　受けた方の体験談
　エンカレッジの電話カウンセリングは、初回３０分を無料で受けることができます。（初回無料はチーフカウンセラーの本郷ひろなかが担当します。２回目からのカウンセラーのご希望　例えば女性のカウンセラーがいいなどの希望はその時におっしゃってください。）

　まずは受けてみて下さい。その後　電話カウンセリングを続けるかどうかをお決め下さい。
　ただし、初回である程度の効果を出されたい場合は、６０分や９０分で予約されることをおすすめします。


２、カウンセリングまでの流れ
　　　　ご連絡（電話、メール）　

　→　初回日時のご予約（空いていればすぐにでも対応します）
　
　→　初回受理（インテーク）カウンセリング
　　　（３０分までは無料　延長１５分１０００円　ある程度の効果をお求めの方は　６０分以上ご予約の上　お受け下さい。）

　→　カウンセリング契約（口頭でする簡単なものです。カウンセリングを終了する時は一回前までにお教え下さい。）

　→　２回目以降の料金振り込み・日時予約（事前にお振り込み下さい）

　→　２回目からのカウンセリング


３、受けやすい料金体系　初回無料
　電話によるカウンセリングやコーチングが　受けやすい　シンプルな料金体系です。

初回３０分　無料（延長：１５分１，０００円　どなたでも無料です。）
初回６０分　　２，０００円　　無料（事後に３回コースを予約された方のみ）
初回９０分　　４，０００円　　無料（事後に３回コースを予約された方のみ）
（６０分と９０分はその後の３回コースをご予約された方だけ無料です。３回コースをご予約されなかった方は、申し訳ありませんが、事後に６０分２，０００円、９０分４，０００円をお振り込み下さい。３０分はどなたでも無料です。○肥後銀行　松橋支店　普通１５５０５４７　ホンゴウヒロナカ　○郵貯銀行　記号番号１７１７０−２３３３０７９１勇気づけ研究会）

電話カウンセリング契約
○１回コース　６０分　４，０００円　９０分　６，０００円

○３回コース　６０分　３回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）　or　９０分　２回　１２，０００円（延長１５分１，０００円）
※事前にお振り込み下さい。・肥後銀行　松橋支店　普通１５５０５４７　ホンゴウヒロナカ 　　・郵貯銀行　記号番号１７１７０−２３３３０７９１勇気づけ研究会

３、受ける回数、頻度は自由
　受ける回数、頻度はクライエントさんが自由に設定します。
　カウンセリング、コーチングの主導権を握っているのは、あくまでもクライエントさんです。

　そして、それなりの効果を期待する場合は、ある程度の回数が必要です。例えば、週に一回のペースで３ヶ月、その後１ヶ月に一回のペースで…など。

電話カウンセリングを終了させる時は、一回前までにお知らせ下さい。
　
４、まずはご連絡下さい。

　電話 096-384-3181　e-メールinfo@yukiduke.jp　　お問い合わせフォーム
　携帯アドレスhhgg@q.vodafone.ne.jp（本郷ひろなか）

※エンカレッジでは　直接面談のカウンセリング・催眠・心理セラピー　コーチング　メールによるオンラインカウンセリングも行っています。お問い合わせ下さい。


エンカレッジのカウンセラー


　チーフカウンセラー　　本郷博央（ほんごうひろなか）
　　勇気づけの会リーダー
　　勇気づけチーフカウンセラー・コーチ（勇気づけの会）
　　NLPマスタープラクティショナー（米国NLP協会）
　　中級教育カウンセラー（日本教育カウンセラー協会）
　　勇気づけ人間関係セミナーリーダー（ヒューマンギルド）
　　日本ＴＡ（交流分析）協会　正会員
　　元　熊本県公立中学校カウンセラー（熊本県豊野中学校）
　　元　熊本県公立中学校特別支援教育コーディネーター（熊本県網田中学校）

交流分析、カラーセラピー、NLP神経言語プログラミング、催眠、アドラー心理学カウンセリング、認知療法

さまざまな技術を持ったカウンセラーが

あなたの話をお聞きします。

カウンセリングルームエンカレッジ

真実の情報とは？　私たちの未来は？

ジャ−ナリストが語る

〜テレビで報道されない本当の話〜

身近な所に、人々の健康を破壊するものが
　　　　　　　　　地球環境を壊すものが。

今まで知らなかった情報を知ったときあなたは、どう行動しますか？

世の中の非常識にメスを入れた製作ビデオ｢怖い製品｣の監督が語る！

メディアでは言えない本当の情報。


日　時：2007年11月 7日（水）

開場　17：30　開演　18：30　終了　21:00

場　所：熊本市産業文化会館　７階 大ホール

参加費：１，０００円　できれば前売りチケットをお買い求め下さい。


<<永伊 智一監督プロフィール>>
1965年　東京都出身
3歳の時に母親が亡くなり、8歳の時に父親が家出をするという環境の中、
幼年期を鳥取と大阪で過ごしました。

幼い頃から映画監督を志し、撮影現場に飛び込み、
映画やテレビドラマの助監督に付きました。

その後、ジャーナリストとして、環境問題を中心に数多くのニュース番組や、
ドキュメンタリー番組を制作。

2001年には、映画監督としてもデビューしました。

現在は制作会社を経営し、映画やニュース番組、テレビコマーシャル、
ミュージシャンのプロモーションビデオなどを制作しています。

そして、報道規制の少ないインターネットテレビの制作に
今、最も力を入れているということです。

主催：Ｈ．Ｅ．Ｓ　(代表)本郷博央　　　　
問合せ先：090-2855-4567　hiro@yukiduke.jp

私は人間関係の取り方で苦しんできました。

出身家庭では、まともな人間関係の取り方を学べなかったからです。

一番ひどかったのは、就職してから５年くらいだったでしょうか？人間関係がほとんどの仕事でしたから、まともに仕事が出来なくてとても苦しんでいました。アルコールに逃げて、鬱になって（今思うと。病院にも行きませんでしたが。）。

本当に回復の道を歩み出すのは、３５歳になってからでした。アドラー心理学とＳＭＩＬＥ（勇気づけの人間関係セミナー）と出会ってからでした。

ＡＣや鬱からの脱出にはアドラー心理学やSMILE以外にも道はあるんでしょうけど、私にはとても合っていたようです。

今は、仲間たちと会（熊本勇気づけの会）を作って、毎月例会を開いたり、SMILEを開いたりして勇気づけあう人間関係の普及を生き甲斐にしています。

会では、来月、熊本でまたSMILEを開催しようとしています。熱心に受けたがっている人がいるので、人間が集まるよう願っています。今回は熊本県外参加の人がいるので、日程を二日間に集中させました。

　　　SMILE勇気づけの親子・人間関係勉強会

　「SMILEスマイル」熊本土日集中コース（全１６時間）
１　主催　勇気づけの会 （代表　内田英一）
　　後援　ヒューマンギルド （代表　岩井俊憲氏　心理学博士、上級教育カウンセラー、アドラー心理学カウンセリング指導者）

２　日時　平成１８年　２月１８日（土）９時〜１９時
　　　　　　　　　　　２月１９日（日）９時〜１７時（全１６時間）
　　　　
３　場所　熊本県教育会館 熊本市九品寺１−１１−４　TEL　096-372-3800（駐車場完備）

４　問い合わせ
　　勇気づけの会　Ｅメール　info@yukiduke.jp
　　変更等がありますので、必ずお問い合わせの上でご参加ください。

５　定員　　２４名

６　参加費用
　２５，２５０円（テキスト代５，２５０円　勇気づけの会SMILE部会年会費２年分２０，０００円）

※スマイル受講後２年間はＳＭＩＬＥ部会会員として、ＳＭＩＬＥには何回でも参加できます。また簡単な相談には勇気づけの会カウンセリング部会員が応じます。

私もリーダーとして勉強に参加します。講師っていないんですよね、SMILEには。テキストに沿って学習を進めるファシリとしてのリーダーがいるだけです。

親子関係や人間関係を良くしようと思っている方、ＡＣから回復したいと思っている方、カウンセラーを目指している方、一度受けてみませんか？

ちょっときついこと、気になることがあったので、ＥＦＴ（エネルギーフリーセラピー：とっても簡単にトラウマ的記憶の悪影響を消す方法）で、嫌な感情を消してみました。なれているから、１分程度。一回で消えました。

今は私は鬱じゃないが、鬱だった頃この方法は劇的に効いた。私の鬱が出身家庭で受けた虐待とかなり関係があったからでしょう。

ＥＦＴのやり方はとっても簡単です。ツボを指でタッピング（ポンポンと４，５回叩くこと）するだけです。

○ＥＦＴ（エネルギーフリーセラピー）で、過去の出来事の記憶に付随している嫌な感情を浄化する方法。

EFTって、とても簡単です。最初はとまどうかもしれませんが、なれちゃうと一回１分程度でやれるようになります。

１　問題の指摘とその問題を抱えている自分を受け入れる宣言をします。

問題の場面を思い出してそのときの問題の感情を感じながら、空手チョップポイント（空手チョップをするときに当たるところ）をタッピングするか、胸の圧搾点をさすりながら、例：「私はあのときの場面を思い出すととても傷ついた気持ちになるけども、自分自身を深く完全に受け入れます。」などと三回宣言します。

※タッピング：ツボを指でポンポンポーンと４，５回叩くこと。

２　問題の感情をイメージしながら、その感情を短い言葉　（　例：「この傷ついた気持ち」などのような言葉　）で表しながら、１２カ所の体のつぼをタッピングします。図解

　　　　１２カ所というのは、

　１：眉の内側のはじっこ（両手の人差し指で二カ所を）
　２：目の外側のはじっこ、骨のところ（両手の人差し指で二カ所を）　
　３：目の下の骨のところ（両手の人差し指で二カ所を）　
　４：鼻の下、いわゆる「人中じんちゅう」です。めまいや気を失ったときのツボですね。（一カ所）　
　５：あごのちょっとへこんだところ（一カ所）　
　６：鎖骨の真ん中の下側（両手の人差し指で二カ所を）　
　７：脇の下、乳首の延長線上のところ（両手の親指で二カ所を）　
　８：親指の爪の根本の内側のはじっこ　
　９：人差し指の爪の根本の内側のはじっこ　
　１０：中指の爪の根本の内側のはじっこ
　１１：小指の爪の根本の内側のはじっこ（薬指はしません。）　
　１２：空手チョップポイント（ここからは右でも左でもしやすい方を片方でよい）

　私は個人的には、９の親指の前に空手チョップポイントを入れます。つまり、空手チョップポイントを二回します。

３　EFTをする前の問題の感情の強さがどの程度変化したかを確認します。たとえば、最初１０くらいの強さで感じていた感情が６くらいになったとか。

４　「ガミュー９（ナイン）」をする。
手の甲の部分の、小指の骨と薬指の骨の間のへこんだところをガミューポイントと言います。

ガミューポイントをタッピングしながら九つの行動をするのをガミュー９と言います。

ガミューポイントをタッピングしながら

　（１）目を閉じる
　（２）目を開ける
　（３）目玉だけで右下を見る
　（４）目玉だけで左下を見る
　（５）目玉を時計回りに回す
　（６）目玉を反時計回りに回す
　（７）５秒から１０秒ハミングする（何の歌でも良い）
　（８）１，２，３，４，５と数を１から５まで数える
　（９）５秒から１０秒ハミングする（何の歌でも良い）

ガミュー９は、右脳と左脳のバランスをとるためにします。

５　１の作業にもどります。次に、また２の作業、３の作業と進みます。

ただ、気をつけるのは、「まだ傷ついた気持ちが残っているけども、自分自身を深く完全に受け入れます。」というように、「まだ残っている」というのを強調して、宣言します。

１２カ所のタッピングの時も「まだ残っているこの傷ついた気持ち」と言葉にしながらタッピングします。

６　それでもまだ感情が残っていたら、「まだ少し残っている傷ついた気持ち」、さらに残っていたら「まだまだ、ちょっとだけ根強く残っている傷ついた気持ち」などとバージョンアップさせながら、ほとんど０になるまで続けます。

このように、「残っている」とか「少し残っている」とか「まだ根強くちょっとだけ残っている」というように言葉をバージョンアップさせながらつけていくのは抵抗する無意識を説得するためです。

間にガミューを入れてくださいね。

なかなか感情が減らない場合は、なにか他の側面が存在していることが多いようです。

たとえば、父親から言われた言葉に傷ついていたと思っていたら、そのときに一緒にいた母親の傍観者的な態度に怒っていたとかです。

慣れてくると、一回１，２分でスピーディーに出来るようになります。

思い出せる限りの過去のこだわり、問題の感情に適応してみてください。

「うつ」って言うのは結果・症状ですから、どのような原因で起きている「うつ」か、あるいはどのような目的で起こしている「うつ」かということで、ＥＦＴが効くかどうかは分かれますが、過去のトラウマ的経験記憶が影響を及ぼしている「うつ」なら効くことが多いようです。
　
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子育てというか、子どもとつきあっていくことって基本的に楽しいですよね。

上の娘もずいぶんと大きくなって、今は中学校２年生。

今日は、来年の受験のために塾で模試があって、その後　塾の担任と三者面談。あれほど勉強が嫌いだった娘が今冬は塾（この塾は不登校のためのＮＰＯを立ち上げたり、高校中途退学者のための単位制通信高校を作ったりとユニークな塾）の冬期講習に行ったのです。

よっぽど、自分の希望の高校（中学校の三者面談で「今のままでは無理だ。」と言われたらしい。）

まあ、この子は最優先目標分析で言うと「楽をしたい」タイプだから、いざとなったら力を発揮するタイプなのは分かっていましたがね。

※最優先目標分析というのは、アドラー心理学の一つの知恵で,人間は人生上いろんな目標を持つけども、最優先する目標があって、それによって「人から好かれたい」タイプと「人をリードしたい」タイプと「優秀でありたい」タイプと「楽をしたい」タイプの四タイプに便宜上分けるやり方です。機会があったら詳しく書きます。

この子は、赤ん坊の頃からおっとりしていて、自分から外に出て行くと言うことはありませんでした。遅生まれだったということもあって、小学校低学年の頃はやはり集団の中で苦労していました。

病気に弱くて、熱を出した時には、一晩中だっこしていなくてはいけませんでした。交代にだっこするという約束の妻は絶対に起きなくて（そういうのに弱い人なのです）、私が朝までだっこしていました。

突然、剣道をすると言い出すし、トランペットを学校から借りてきて吹いているし、やることなすことびっくりで、親として大変楽しませていただきました。

こんな楽しい子どもとのつきあいを「子どもを育てるのは大変なことだ。」というひとがいます。

自分の親から、「おまえたちを育てるときにこんなに苦労した。」という話を何度も何度も聞いているうちに持つ考えのようです。つい洗脳されちゃうんですね。

私の経験から言うと、だから俺の恩を忘れるなというメッセージを伝えるために「苦労した」と話していると思います。でも、これって、不幸に至る思いこみを自分にも周囲にも与えていますよね。

私の親は私が子どもを持った後にも「子どもを育てるのは大変だ。」とくり返し話していました。子育てのために自分がどんな事を我慢してきたと蕩々と話していました。

そして、共働きの私たちの代わりに私たちの娘を面倒見てくれたのですが、父親はことある毎にその事も恩に着せてきました。（母の名誉のために言っておきますが、私の娘の面倒を見てくれたのは母です。母はまったく恩に着せませんでした。）で、私も子育てというのはたいへんで苦しい作業なんだという漠然とした認識がありました。何せ、子どもの頃から繰り返し壊れたレコーダーのごとく言われ続けるんですから。

確かに、子育ては悩むことが多いのです。

しかし、それは具体的には自分の親の子育て法しか知らないということに起因するようです。自分が育てられた方法です。私のように機能不全家庭で育つと「親のやり方だけは真似したくない。」という思いがありますから、否定するだけで代替案がなくて困ってしまうのです。

私はアドラー心理学に基づく親子関係セミナー「スマイル」（実は親子関係だけじゃありません。あらゆる人間関係に使えるのです。）を受けて救われました。「スマイル」は子どもを誉めたり罰したりすること（つまりサーカスの動物を育てるような飴と鞭の教育法）なしに、子どもと「相互信頼・相互尊敬」の関係をつくって、しかもその子どもに最上の協力ができる親としての方法を教えてくれました。

私がスマイルを習ってから、娘は家族会議が大好きで、自分の好きなことに熱中できる、気が向いた時には進んで協力してくれる（気が向かないときにはいやだと言う）、マイペースの娘になりました。親として悩むことはほとんどなくなりました。

そうすると子どもと接するのが楽しくて仕方がなくなるのです。「子を持って初めて知る親の恩」と言うのは嘘ですね。「子を持って初めて知る子の恩」じゃないでしょうか？

小さい頃は可愛くて可愛くて仕方がなかったし、今でも、二人の子達（下の子は小三、まったく姉と違い、これも楽しい！！）と接することでたくさんの喜びと楽しみを感じています。「ああ、うちの親は私や妹がいたことでこんなにも喜びや楽しみを感じていたんだな。」というのがとよく分かりました。

子どもを育てるのは大変な喜びなのです。

子どもに対して「おまえを育てるのに苦労した。」「だから恩を返せ。」などという脅迫じみた恩を売る行為はナンセンスです。（この洗脳から抜け出るのにどれだけ苦労したか。）宇宙に対する冒涜行為だと思っています。

そんなの当たり前じゃないかという人がいっぱいいるでしょうね。残念ながら相当努力しないと子育ては喜びだという認識まで達せないこともあるのです。特に私のように機能不全家庭に育った者（ＡＣアダルトチャイルド）にとっては。
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　幸せって何でしょう？どうすれば幸せになるのでしょう？

　幸せを考える前に、人間がこの世や自分のことをどのようにして捉えているかを考えてみましょう。

　私たちは、この世を「色眼鏡」を通して見ています。「オズの魔法使い」で、ペテン師の魔法使いの王様がエメラルドの都の人々に緑色の色眼鏡をかけさせていました。実は、この世の人々全員が自分のオーダーメードの「色眼鏡」をかけてこの世と自分を見ているのです。

※ちなみに、「オズの魔法使い」は十分文学療法に使える物語です。四つの条件をすべて満たしているからです。

　聴覚的に表現すると、音が変質する機会を通してこの世の音を聞いているのです。体感的に表現すると、自分勝手な思いこみで感じ取っているのです。

　とりあえず、視覚的に表現します。

　この色眼鏡のことを一般の心理学用語では「認知バイアス」といいます。交流分析では「脚本」とか「人生脚本」と呼びます。アドラー心理学では「ライフスタイル」と呼んでいましたが、現在では他の意味（生活様式）と混同されるおそれがあるので「ライフパターン」と呼んだりします。

　とにかく私たちは生きていくのに、ある固定化した人生と生き方のパターンあるいは色眼鏡あるいは信念群という海図を使って人生という荒波を航海しているのです。

　※わたしたちは、あるライフスタイル＝性格を使っているのであって、ライフスタイル＝性格は自分そのものではありません。よく「えー、自分を変えるんですか？自分が自分でなくなるようで怖いです。」という人がいますが、航海のために今まで使っていた海図を新しい海図に変えるようなもので、自分自身が変わったりはしません。ま、海図を変えることは未知のことであって、未知のものは人間にとってもっとも怖いことの一つですが。

　人が世界を認知バイアスを通して観察し体験していることを最初に唱えたのは、もちろんアドラーです。交流分析の「脚本」は、アドラー心理学からの完全な剽窃でしょう。まあ、アドラー心理学が他の心理学から剽窃されるのは有名で、「共同採石場」（エレン・ベルガー「無意識の発見」）と呼ばれているくらいですから。

　とにかく、人は認知バイアスを通さないで見たり聞いたり感じたり経験したりするのは不可能です。超越的客観的に見たり聞いたり感じたりはできないと言うことです。

　アドラー心理学では、「ライフパターン＝認知バイアス」を本来動的なものととらえていますが、便宜上静的にも解釈します。ライフパターンは些細なもの（バナナが好き）から、重要なもの（自分が嫌い）まで様々なものの見方・感じ方、価値観・信念群によって構成されています。

　バナナが好きという信念は、バナナを見るときに魅力的なものとして見るという結果をもたらします。まあ、こんなことはあまり人生には重大な結果をもたらさないでしょう。

　しかし、「自分のことが嫌いだ。」と思っている人はどうでしょう。その信念は様々な場面で影響を及ぼすはずです。しかも、この人は幸せじゃないでしょう。

　アドラー心理学では、１：自分のことが好きで、２：他人のことを基本的に信頼していて、 ３：自分が周囲に十分貢献していると思っている人が幸せだという仮説を持っています。そんな人が不幸せだとはとうてい思えませんよね。みなさんどうです？科学的じゃないかもしれませんが、わたしはそう思います。

　アドラー心理学が科学ではなくて、一種の思想だと言われるのはこんなことにあります。

　でも、いいじゃないですか。科学じゃなくたって、みんなが幸せになれば。

　で、アドラー心理学では、ライフパターンの中心部分は世界観（この世はこんなところだ。人間あるいは他人というものはこんなものだ。という信念）、自己概念（自分はこんな存在だ。）、理想理想（自分は本当はこうありたい。）の三つによって構成されていると便宜的に解釈します。

　そしてカウンセリングやセラピーを通して、これらによって構成されているライフパターンが「自分のことが好きで、他人のことを基本的に信頼していて、自分が周囲に十分貢献していると思えるパターン」になるように、援助するのです。

　カウンセリングにこんな明確な目標を持っているのはアドラー心理学だけです。

　なぜならば他の心理学が最近追求し始めた「幸福」つまり「幸せ」を、アルフレッド・アドラーの頃から追求してきた心理学だからです。

　幸せになるにはどうしたらいいか？自分が幸せになるような色眼鏡に変えてこの世と自分を見て、「私は自分が好きだなあ。」と思い、「やっぱり人間って、すばらしいよなあ。他人って信頼出来るなあ。」と感じ、「私ってみんなの役に立っている。」と日々感じながら生きることだと、私たちアドレリアンは提唱するのです。

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wing-spaceさんのブログ「今ここが幸せ」を見ていたら「感情のコントロール」という記事があって、なんて考え方が似ているんだろうとびっくりしました。

wing-spaceさんは昔ＤＶをやっていた人で、私は元ＡＣ。症状は違うけど、抱えていた苦しみの根っこは同じだったのかなぁ？

過去の症状も、途中の学習歴もまったく違うのに、なんで同じような考えにたどり着くのか不思議？？

アドラー心理学でも感情はその人の目的の達成のための道具だと考えます。（「感情はコントロールできる」というアドラー心理学学者が書いた本があるくらい。）

私は、それにＴＡ（交流分析）の知識を織り交ぜて、「感情はある程度定式的に湧き上がってくるものだけど、目的のための道具だと気がつけばかなりの自由度でコントロールできるもの」と考えています。

感情は私たち高等なほ乳類がよりうまく生きていくための道具として開発されました。だから、犬や猫でも、愛情とか喜びとか悲しみとか怒りとか嫉妬とか恐れとか、基本的な感情は使えます。これは動物を飼っている人には周知の事実ですよね。

だから、それぞれの基本的な感情には、大まかな使用目的があります。

例えば、「好き」「愛らしい」という愛情の感情は誰かに親しく近づくための感情です。「好き」という感情があった方がより大胆に近づいていけますものね。で、ほ乳類は丸っこい形態に「愛らしい」という感情を発動させるようにインプットされています。

だから、ほ乳類の赤ん坊はみんな同じように丸っこくて「愛らしい」でしょう。成体が赤ん坊の世話をしやすいように、成体が愛情をという感情を持ちやすいように、ほ乳類の赤ん坊はあんな形態をしているのです。

そのようにインプットされた情報でなくても、私たちが相手に近づきたいという意図や目的を持てば、「好き」という感情が発動されます。

インプットされた情報の刺激によるものであろうとなかろうと、私たちは相手に近づいて親しくしたいという意図を持った時、「好き」という感情を発動させます。その証拠に、おなかをすかせた肉食獣はいくら獲物の赤ん坊が可愛いくてもかみ殺して食べてしまいます。

逆に、「可愛いし、育ててやろう。」という意図を持ったオオカミは人間の子を育てます。（希な出来事ですけど。）

とにかく、目的と意図によって感情は簡単にコントロールできるということです。

逆に、あなたが「嫌悪感」という感情を発動させたら、それはあなたには、何かの理由で相手に近づきたくないという意図があるのでしょう。

あなたが体感タイプだったら、相手の醸し出す雰囲気が過去に嫌な目に遭わせた人間と似ていたのかもしれませんし、視覚タイプだったら、相手の姿形があまり思い出しもしない嫌な体験を連想させるのかもしれません。

怒り系列の感情は、もともと攻撃してくる相手から自分の身を守るために創り出された感情です。怒りの表情によって、攻撃してくるかもしれない相手を怯ませ、怒りによって体中に満ちたアドレナリンのパワーでもって反撃して、自分の身を守るのです。

だから、誰かに攻撃されたと感じ、それを脅威と思うと、怒りが湧き起こります。その意味で、怒りは重要な感情です。

怒りの感情を出すことを悪いことだと教えられて（言葉ではなくて親の態度で）、怒りを封印してきた人は苦労します。実際に攻撃を受けた時に怒りのパワーで反撃できないからです。

もちろん、いじめはいじめる方が不適切なので、いじめられる方にも理由があるなどと言うつもりはないのですが、人をいじめるほど劣等コンプレックスを募らせた人は、鋭い嗅覚で怒りを封印している人を捜し当てて執拗にいじめ続けます。

怒りが「悪い」と誤解されやすいのは、怒りが防御のためでなく、他人を自分の思い通りにコントロールしようという自己中心的な意図のために使われやすいからです。

怒りは自己防衛のための道具ですから、感情の中で最大のパワーを私たちに与えてくれます

ですから、その道具の使用者である人間が、周囲の人間を自分の思い通りにコントロールしたいと意図した場合に、怒りはあばれ狂うわけです。突き刺すような傷つける言葉、暴力さえもが伴うかもしれません。

これは、怒りという道具が悪いのではなくて、道具を自己中心的な他者コントロールという意図のために悪用したことが不適切なのです。

悲しみはもともとは「どうしようもない傷ついた心」を癒すための感情です。誰か大事な人を喪った時など、人は悲しむことによって自分自身を癒します。十分悲しんでいないと、そのほころびはいろんなところに出てきます。

だから、グリーフワークなどをするのです。

ところが、これも違う意図で使うことが出来ます。例えば、誰かの注目を引きたい時泣く子どもがいます。泣くことで大人を自分の思い通りにコントロールしようとしているのです。

大人は（大人になっても悲しむことで誰かの注目を引くという作戦を使い続けている人もいますが、多くは子どもなので）そんな子どもの作戦に引っかかってはいけません。

他者コントロール癖というやっかいな不幸に至る癖をその子につけてしまいます。

意図の見分け方は簡単です。自分を癒す意図の悲しみは一人にしたら、じっくり悲しんで復活してきます。一人で十分癒せるからです。他人の注目などじゃまになるだけです。

注目作戦の悲しみは、「あっちで一人でじっくり泣いておいで。」と促すと、今度は怒りを使ってじたんだし出すでしょう。

うちでは、子どもが泣き出したら、「どうぞ、二階に行ってゆっくり泣いてきてください。」ということがルール化してありました。「何か要求がある時は、態度で示すのではなく、言葉を使って理性的に話してください。話し合いにはいつでも可能な限り応じます。泣きやんだら、おりてきて私たちと仲良くしましょうね。」と言ってありました。

恐怖系の感情は、もともとは未来の危険から自分を守るための感情です。

だから、車のスピードをある程度出すと怖くなってきてアクセルをゆるめます。

大事な恐怖の感情を麻痺させることを勇気と勘違いしている暴力団関係者などの人たちは、早死にする可能性が高いです。危険な境地に自分を追い込んでいくからです、恐怖を麻痺させながら。

だから、対人恐怖症などの困った恐怖は、恐怖の対象を何のために危険だと思っているのかということを明らかにしていくことで解消していきます。

危険ではないということを、セラピーによって自分の無意識に刻み込み、自分に言い聞かせ、明らかにさせればいいからです。

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あけましておめでとうございます。
元旦にみんなかしこまって、挨拶をして、おトソを飲みました。熊本のおトソは赤酒と言って熊本独特の甘くてとろりとしてて、赤い色をした酒を飲みます。

昔冷蔵庫がなかった頃は熊本では清酒はできなくて、北部はこの赤酒を、南部は米焼酎を飲んでいたそうです。今は祝いの時だけ、こうやって飲みます。

子どもたちは一口口をつけるだけで、渋い顔をするので、あとは私が飲み干してやりました。あー、美味しかった。

さあ、おトソが済んだら待望のお年玉。中身を覗きながら二人でニコニコ。そして雑煮にゴマメに数の子に黒豆の朝御飯です。我が家の雑煮は焼いた丸もちに里芋とニンジンとごぼうと椎茸と青菜と車海老に焼いた鯛のお頭が入った豪華番。これだけでお腹いっぱいです。

上の娘に、台の上に並んでいるゴマメと数の子と黒豆を指して、「これ、どんな縁起を担いで食べるか知ってる？」と聞くと、上の娘、「うん、数の子は子どもが沢山産まれるようにでしょ。ゴマメも一緒かな？黒豆はわからん。（「分からない」の肥後弁）」とお答え。
「すごい、よく知ってるねえ。黒豆はマメに働けるように、ちなみに鯛はめでたいの語呂合わせ。」と言ったとたん、下の娘がプッと吹き出す。

上の娘が妹に向かって「あ、分かった。親父ギャグだと思ったでしょ。」と言うとニコニコしながらうなずくのです。下の娘は かいけつゾロリ の親父ギャグに凝っているのです。

それにしても、正月の縁起が親父ギャグのダジャレと一緒にされるとは…。で私は言ったのです。

「そうでーす。今日はダジャレを創るダジャレの日なのでーす。」と言うと上の娘が「絶対嘘だ。」とぽつり。

私はかまわず、 「さっきお日様にお祈りしたけど、あれは太陽系の中心のSUNです。SUNさんがサンサンと日の光をそそいでくれてありがたいね。」とぶちかますと、上の娘がウッと固まっちゃった。

しかし、妻が大ウケしてくれて、うふふふと楽しそうに笑ったし、その妻の姿を見て笑う私の姿を見て娘たちも笑いだしたので、「はい、次！」と右横の上の娘を指名すると、真面目な上の娘はうーん…？とダジャレを考える。「絶対嘘だ」と言っていたのに考えているその姿に、妻が「もう、けい（上の娘）ったら真面目なんだから、真剣に考えちゃって。」と言って、みんな大笑い。
その妻も「うーん、えび、えび…」などと言うものだから、上の娘が「あー、ママ えびでダジャレ考えてる。」と大ウケ。
私が「こうなったら真打ちの登場だね！」と言って下の子に目線をやると、えっ私 と言いながらもまんざらでもなさそう。みんなから「そうだよ。しょうちゃん、考えて。」と言われて、目をキラッとさせて「あ、思いついた！！」と下の娘。

え、なになに。発表して。と頼むとしばらくもったいぶって、発表！

自信満々に「たんすにおかしがあるたんす。」
一同アゼンとしたあと、私は笑いが止まりません。パパ笑いすぎー。と上の娘。

だっておもしろいんだもん。いったいどこがダジャレなんだーーー。

12月30日からパソコンに触れてません。携帯から日記書いてます。コメントなど頂いた方、返事は4日くらいにします。ごめんなさい。

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先日 下の娘が私の所にやってきて言うのです。

娘「パパ。ちょっとお話いいかな？」
私「いいよ。」
娘「あのね、誕生日のプレゼントを早くしてね。一輪車を買ってくれないかな？早く練習したいんだ。買ってくれるとうれしいんだけど。」

うーん、どうしようか。

一輪車を買って欲しいというのは娘の課題。しかし、お金を出すかどうかは親の課題。

だから、娘はお金を出してくれないかと、私に相談を持ちかけて、ちゃんとお願い口調を使ってお願いをしてきたのだ。

で、子どもからなにかお願いをされたとき、特に不都合がなければ聞いてあげるのがいい。もちろん、不都合を感じたときは断って良いし、断るときはあっさりと断った方が良い。

だから、上の娘が携帯を買ってと頼んできたときはあっさり断った。「悪いけどパパは必要ないと思うから、君用の携帯は買わない。」

「だってみんな持っているんだよ。」などと言ってきたけど一切話には応じなかった。買うか買わないかは私の課題だからだ。

でも今回の一輪車は好ましい。「うん、分かった。いいよ。」

うわーいと喜ぶ娘。

子どもの課題（例えば宿題）に土足で踏み込むのは過干渉で破壊的な結果を招くが、親の課題を親が主体的に決定していくのが親のリードだ。親がリードしないで子どもの意向に振り回されると飛んでもないことになるかも知れない。だいたい何のために親がいるんだか。

その一輪車が今日届いた。娘たちは数時間一輪車に乗って（まだあまり乗れないようだが）遊んでいた。

家に入ってきた娘らに「楽しかった？」と声をかけると、弾けるような笑顔で「うん。たのしかったー。」
よかった。買ってあげて。

※「課題の分離」はアドラー心理学に基づいた親子・人間関係学習プログラムSMILEの用語なんですが、「親業」にも似た概念が出てきますね。「親業」はゴードンさんが「ＳＴＥＰ」（北米アドラー心理学会公認親子・人間関係学習プログラム）をかなり真似して作ったものですから、当然ですが。

北米やヨーロッパでは「親業」はかなりマイナーです。逆にＳＴＥＰは５００万人が受講しているメジャーなプログラムです。

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今日は大晦日。大掃除は昨日までに済ませたので、近くの天然温泉に行きました。ここの温泉はサラッとしていて、飲料にもできる源泉かけ流しで大好きなのです。

券を渡して男湯に入ろうとすると、三歳くらいの女の子がわがままを言って、キーキー騒いでいました。そして、おばあちゃんらしき女性がおろおろしながら機嫌を取っていました。「だって〇〇ちゃん、もうないでしょう。」すると女の子がかんしゃくを起こして、なにやら叫んで、館内に不快に響き渡るように、キーーっと叫ぶのです。

私は「あーあ、注目するから、余計酷くなるのになあ。」と思いながら男湯の更衣室に入っていきました。
私たちアドラー心理学を実践する者は、子どもの不適切な行動に一切注目しません。
つまり、「ああ、どうしたの？」などと声をかけて機嫌を取ったりしないし（正の注目）、逆ギレして怒って「なに甘えてんだー！」と叱ったりもしないし（負の注目）、怒った態度と表情で全身から「あんたなんか知らない！」というオーラを吹きだしながら無視したり（最強力の負の注目）もしません。

まず、相手にしないで注目しませんが、それでも止めなければ、聞きます。「ねえ、その方法良い方法だと思う？」って。
うちの娘はかぶりを振って「思わない。」って答えました。

「パパも良い方法だと思わないな。けい（長女）がその方法を取るならパパは君と話さないもの。パパと話したいなら、普通に話してくれればどれだけでもお話しするよ。」

娘は穏やかになって話しかけてきました。もちろん私は真剣に彼女に向き合って、妹がもらったポチャコのハンカチを自分も欲しい という彼女の欲求を聞いて、問題の解決を話し合いました。

問題の解決・話し合いの手順の仕方にもコツがあるのですがそれは又今度書きます。
（問題を協力して解決していくことをＳＭＩＬＥでは「共同の課題」っていうんですけど。「課題の分離」（他人の課題に土足で踏み込まないこと。）だけだったら、「それはあなたの課題。勝手にやって。」「これは私の課題。口出さないで。」で、非常に冷たい関係になりますよね。課題の分離はあくまで、スタート地点。お互いの課題の解決をどのように協力してやっていくかが、アドラー心理学の相互尊敬・相互信頼の人間関係の肝要部分なのです。）

子どもの不適切な行動には注目しないということが肝要です。機嫌も取りませんし、叱りも怒りながら無視もしません。なぜなら、正だろうと負だろうと注目すると、子どもはその不適切な作戦を止めないからです。

ええ、叱っても止めませんよ。「叱っても叱っても止めないんです。」って親や教師が嘆くのを聞いたことありません？かりにお父さんの前では怖くて一時的に止めても、手を変え品を変え、相手を変えて不適切な行動を続けるかも。

子どもが不適切な行動を本当に止めるのは、不適切な行動に替わる適切な行動を取ったときに大人から勇気づけられた時です。

上の娘が 目の前のポチャコのハンカチを妹に譲って、次の週末に父親とハンカチを探しに行くという選択肢を選んでくれたとき、私は思わずうれしくなって娘を抱き締めて「ありがとう。これでみんなで仲良くできるね。パパうれしい！」って彼女に囁きました。彼女もうれしそうにしていました。

娘四歳の時です。それ以来彼女は、不機嫌な感情をこれみよがしに見せ付けることで自分の要求を通そうとする作戦を二度と取りません。まあ、取っても成功しませんけど。

※「課題の分離」…例えば、宿題をするかどうかは子どもの課題。子どもが宿題をちゃんとするかどうかが気になって仕方ないのは親の課題。宿題をするという子どもの課題に土足で踏み込んで、しかも自分の課題を子どもになすりつけて「まだ宿題していないのか？早くしなさい！」と怒鳴ったりすると、とてもとても破壊的な結果を招きます。完璧な共依存ですものね、これ。

私たちアドレリアン（アドラー心理学を実践する者）は、鬱などの心の病やＡＣ的苦しさは人間関係の結果に過ぎないと思っているのです。人間関係の取り方や適切な親子関係を取っていくことで、親も子も心の病になることを予防できるし、そこから健康な状態にカンバックすることも可能だと思っています。

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　うちの娘中学２年生、今朝から剣道の昇段試験に行っている。おっとりした天然の我が娘、いったい何を考えて剣道をやっているものやら。中学に入ったときに「剣道やるよ。」と宣言された時にはびっくりした。

　うちは、私も妻もSMILEを受講している（私はSMILEのリーダーだし）ので、よその家の人は信じられないかもしれないけど反抗期は全く出現していない。

　私たちアドレリアン（アドラー心理学の実践者）は、思春期のことを自立期と呼んでいる。反抗するなんてことをはなっから信じちゃいないのだ。

　で、当然アドレリアンの家庭では反抗する子どもと親との相克は出現しない。

　もちろん、娘と親二人との方針の相違とか意見の食い違いは起こるけども、そんなものは当然のことで、いつも家族会議で話し合っている。

　娘が１３歳になったときに「親辞め」の儀式を済ませている。

　「今まで、親としていろいろとリードさせていただきまして、ありがとうございます。君がいい子だったので、お父さんとても楽しかったです。君も１３歳になったので、これからの自分のことは全部自分でお決めください。ただ、経済的にはまだ自立は出来ないでしょうから、喜んで援助させていただきますので、ご相談ください。出来る限りのことをしますので。」

　と言ってある。

　だから、当然娘は自分に関すること特に進路については全部自分で決める気でいる。もちろん、私も妻もアドバイスをしたり、意見を言ったりするが、金銭的なことは別にして（金銭的なことは親の課題なので）、最終的には進路は彼女が決めるに違いない。

　かなり遠い場所にある公立高校の美術科に進むと言っている。そして、三者面談で先生から「今のままでは無理だなあ。」と言われたもんで、「パパ、塾の冬季ゼミに行かせて。」と頼みに来た。

　今までにはなかったことだ。よっぽどその公立の美術科に行きたいのだろう。

　英語と数学を個別指導してもらうそうである。

　クリスマスプレゼントはちゃっかり自分もサンタさんからもらっている。もちろん、彼女は小学校４年生の時からサンタさんは実はパパだということに気づいているのだが、下の小学校３年生の娘が本物のサンタさんが持ってきてくれていると信じているのに合わせているのだ。

　彼女の談によると、１５歳までもらえるらしい。妹と話しながら「私はまだ１３歳だから、あと二回もらえるわ。」と宣わっていた。

　下の娘がサンタさんからもらいたいおもちゃを私に伝えているとき（下の娘には、欲しいおもちゃをパパが、メールでフィンランドにあるサンタ本部に伝えるんだから早めに教えなくちゃと言ってある。サンタのホームページもちゃんと見せて証明もしてあるので、下の娘はすっかり信じている。）に、自分も横に来て「私は○○がいいってサンタさんに言っておいて。」と言っていた。

　ちゃんとおもちゃを要求するところが、サンタさんのことをよく分かっているじゃない？

　でも、「親辞め」をされた大の大人がサンタさんからおもちゃをもらうのはいいのか？と言ったら……「うーん。まだ子どもでもいいけど。」って、都合のいいときにはそうかい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勇気づけのページ

　私自身、最近スピリチュアルな面にものすごく興味が出てきているのです。

　（モザイクで語ります）この前は、ある４０代の男性の方に催眠状態に入っていただいていましたら、突然その方の前世らしき場面に入り込んでしまいました。

　最初は、その方の早期回想場面に入り込んで、その早期回想を楽しいファンタジーに変化させていたのです。多くのアドレリアンは、明確な催眠状態を使いませんが、私はよく使います。

　だって、トランス状態っていうのは、普段は無意識になっている部分との交流が活発で、その方が自分自身を完全にコントロールできている状態だと思っているからです。

　その後、催眠状態で「宇宙の中心の存在」の近くまで行っていただいて、「あなたがこの世に生まれた使命を教えて貰ってもいいですか？」とお声をかけたところ、「前世で達成できなかった、人との信頼関係の構築を達成するためにおまえは生まれてきたんだよ。」と教えてもらったとおっしゃっていました。

　私は、今まではそんなセラピーをしたことのないカウンセラーだったので、そんな指示を自分が出してしまったことにも驚いたのですが…。

　私自身もその後トランス状態に入って「宇宙の中心」の前に行きました。そしたら、言葉にならない言葉で伝わってきて、「私は無償の愛を実現するために生まれてきたんだ！！」と強く感じました。

　アドラー心理学にも「スピリチュアルタスク」という考え方があって、実際の人間関係が中心の「ラブタスク」「フレンドシップタスク」「ビジネスタスク」の三つだけではないという考え方です。（他に、個人の成長に関するタスク「セルフタスク」というのも考えられています。）

　ただ、私自身は、スピリチュアルな面は実際の人間関係から離れて別なタスクとして存在しているとは思っていないのです。

　例えば、「ラブタスク」である私と妻の関係、娘たちとの関係、この一番濃厚な人間関係がこの世だけの関係とはとうてい思えません。なにやら「神」と言っていいか「それ」と言っていいか「宇宙そのもの」と言っていいか分かりませんが、そんな存在との関わりを感じてしまいます。

　つまり、スピリチュアルタスクは独立して存在しているのではなくて、三つのタスクのそれぞれに存在している側面だと思っているのです。

　ちなみに、「フレンドシップタスク」は友情の人間関係、「ビジネスタスク」は生きていくために関わらざるを得ない義務的な人間関係のことです。

ダイエット記録をホームページ上で公開していたのですが、ちょっと停滞していて、足踏み状態だったのです。

最近急激に、体重減少が復活してきました。

今日計ったら、三週間前の66.5キロから比べると64.4キロのなんと２キロ減です。

もちろん、毎食のご飯の量を減らしているのですが、最大の立役者はバッチフラワーレメディーでしょう。

バッチフラワーレメディーというのは、７０年くらい前にバッチ博士というイギリスの細菌学者によって開発された、人のマイナスの感情のバランスを取ってプラスに変えてくれる花のエキスのことです。

実は、少々眉唾だったのですが、勇気づけの会例会に笹木さんという精神保健福祉士でかつバッチフラワーレメディーカウンセラーの方をお呼びして、みんなで講演をお聞きしてみんなのマイ
トリートメントボトル
（トリートメントボトルというのは、ミキシングボトルとも言って、自分の今の状態に合わせたレメディーを６，７種類まで選んで入れて摂取するもの）を作ってもらったのです。

びっくりしました。当時、ちょっとやる気が起きなくなっていて、かなりの精神的疲労があって、不安が頻繁に想起していたのですが、それにあわせてトリートメントボトルを作って飲んだら、ほんの２，３日で効果がみるみる出てきて、元気になっちゃったのです。

他のメンバーに聞いたら口を合わせて「すごい効果！！」と言うのです。Ｆさんなんかは「体重がすごい減りました。」っていうのです。本当に見た目もスリムになっていました。

で、私も「よし今度はダイエットに！！」と思っていくつかダイエットに役立つようなレメディーをトリートメントボトルに入れて飲んでいました。

そしたら、本当に不思議にどんどん減っていくのです。

レメディーで直接体重が減っていくと言うよりも、食べないでいることが精神的に楽になると言うような感じなのです。

バッチフラワー協会

バッチホリスティック研究会

プルマインターナショナル

e-セレショップ


まあ、このあたりを参考に試してみてください。うちの会では、トリートメントボトルをいろんな人に提供し始めました。