明日の私

この引越しのすぐ後、夫が上の子の小学校入学前に家を建てると言い始めた。
夫が場所を選んできて、場所もあっという間に決まった。
ただ、建物だけは依頼する業者がなかなか決まらず、一度決まりかけたところにもいちゃもんをつけ、違約金を払ってまでも解約した。
本当に今思うといろんなところにいちゃもんをつけている。
結局、入学式の3ヶ月弱前に2ヶ月で家を建ててくれるところを探して依頼し平成14年3月末に現住所に引越しした。
今度の引越しの時は夫は休みをとってきた。
手伝ってくれるのかと思ったら、友達を呼んでやることがないとビールを買い込み飲んでいた。
あきれて物も言えなかった。
もちろん引越しした後の手伝いなんかするわけもない。

家を建てるにあたって、私は家をたてていいのかと思ったが、もしかしたら環境も変わって、今まであったことも年をとったら笑い話になるかもしれないと思うようにした。
でも、それは違っていた。

引越しして新しい家に住んでも、夫との生活は変わらなかった。
夫は「オレ時間」で生活し、私は「子供＋私時間」で生活していた。
子供と夫が顔を合わせる時間は、一週間のうちで何時間あるだろうか。
この頃は上の子が小学校に出かける時間には寝ているし、下の子が幼稚園にでかける時間にはシャワーを浴びている。
そういえば、この頃からなんだかゴルフのプロになるといい始め、どこにいってるかわからないし興味もないけど、仕事が夜7時過ぎに終わっても、子供たちが寝る前に帰ってくることはまずなかったし、今もない。
寝室は上の子が1歳になる前から夫とは別である。
それに、だいたい会わないので、日常会話なんてものはほとんどなかった。

引越しして環境も変わったらどもりもよくなると思っていたが、夫以外の子供や友人などにはだいぶよくなっていたが、夫に話しかけられると体に力が入ってしまい夫にだけはどうしてもでてしまうのを自覚していた。
なんでだろうって思っていた。
でも、なんだか夫がいるとおびえてしまう自分もいるのもわかっていた。
同じ場所にいるのがすごくしんどかった。
引越しして3ヶ月くらいしてから体調を崩してしまい、胃のあたりが痛んで食事がとれなくなっていた。
ちょうど夏で夏ばてかなと思ったりしたが、不思議と夫がいるとよく痛んでいたのを覚えている。

夏休みに入り、子供たちをコンサートに連れて行く約束をしていた。
コンサート会場は自宅から1時間半くらい運転して移動しなくてはいけない場所だった。
当日、その日夫の知人が急にきて（夫は知っていたらしいが私は知らなかった）自宅に泊まっていた。
私もまた何日か前から腹部の痛みがひどくなっていて、その日とても運転して子供たちをコンサート会場まで連れて行ける自信がなかったので、上の子を通じて「客がいるのに悪いけど、具合が悪くてどうしても連れて行けないから子供たちを連れてってくれないか」と頼んだところ、「お客さんがいるからだめ」という返事が戻ってきた。
夫の知人はその日帰る予定だと聞いていたし、夫は私が具合が悪いことも知っていた。

私はそれ以上頼むのもいやになり、子供たちを連れてコンサート会場へと向かった。
高速でSAごとに止まり、痛みがおさまるのを待って先へ進んだ。
会場へ着くころには吐き気が止まらなくなり、着いてほっとしてトイレに駆け込み吐いたら血が混じっていた。
なんだかわけもなく涙がこぼれた。
もう二度と夫には頼らないと誓った。

それから何日か吐くと血が混じっていたが、自分で病院にいける気力もなかた。
2週間くらいしてだろうか、病院に行き、内視鏡検査をしたら十二指腸潰瘍だった。

上の子を実家に置いてきたので様子を聞くために母に電話すると、母は私の状態が変わっているのに気づき、上の子をつれてすぐ来た。
上の子は当時幼稚園の年中さんでまだ4歳の誕生日前だったけど、私がまともに話せなくなってしまったのを見て泣きじゃくった。
とても辛かった。
自分でなりたくてこうなってるわけじゃないのに子供に心配をさせて泣かせてしまったことがとても辛かった。
今思えば、夫がなんといっても病院に行けばよかったと思えるが、当時は苦しみを理解する様子もなく、（私が）弱いからだ、病院にいったってしょうがないから自分で乗り越えろと突き放した夫の態度に深く傷つき、絶望感でいっぱいで気持ちを持ち直す余力がなかった。
自分が悪いのかなと思ったりもした。
なんだかもういっぱいいっぱいだった。
どなりこんできた相手が同じマンションに住んでいたせいもあると思うが、自宅から外にでることがとてもこわくて、まともに話せないのもいやで人に会うのがこわくなってしまった。
それでも夫は様子を聞く一言もなく、何も変わらず暮らしていた。

引越し先を決め、荷物をだいたいまとめたものの、引越しの日まで少し日にちがあったので、夫に引越し業者の依頼と荷物の整理を少し頼んでまた母とともに実家に戻った。
引越しする予定の4日前にまた自宅に帰ってみたら、引越し業者も頼んでなく、荷物の整理もひとつも進んでいなくて愕然とした。
3日後に引越しをしてくれる業者を探し、母とほぼ徹夜で荷物をまとめ、引越しをした。
私と母が作業をしていても、夫は手伝うということはなかった。
自分の荷物だけダンボールに入れて終わりだった。
引越し当日も夫は普段どおり仕事に行った。
ちなみにうちは自営なので、あらかじめわかっていれば好きな日に休むことは可能だ。

もともと、夫は男は仕事だけしてればいいという考えを持っていたのかもしれないし、実際夫の実家もそういう家なのかもしれない。
実家の年末の大掃除を手伝いにいっても、女の人が忙しく掃除やら料理やらしているところで、男の人は手伝うことなく酒を飲んで寝ていたりする。
例えば私が風邪をひいたりして、体調を崩しても、夫は自分の食べるものは外で食べてくることはあっても、食器を洗ったり、洗濯をしたり、料理をしてくれたり、子供の世話をしてくれたりといったことはない。
仕事に間に合うように朝起きて、シャワーをあび、弁当を持って仕事にでかけ、仕事が終わったら自由に時間を使い、好きな時間に帰ってきて寝るといった、まさに「オレ時間」で生活している。
私は私で、ほとんどのお母さんと同じように、子供が生まれてから２４時間体制で子供の世話をし、下の子にいたってはアトピーもあって「子供時間」で生活していたので、私と子供たちの「子供時間」のなかに夫の姿はまったくなかったし今もない。

私のどもりは夫以外の人々（母や友人）に支えられて、2年半くらいでよくなった。
なかでも子供の存在はとても大きい。
ただ、どもりは夫に対してだけは今もなお残っている。
夫に対する信頼関係がなくなった大きなきっかけはこの事件からだけど、思い出すと「あれ？」といったちいさな違和感は以前からあった。
私はそれに気づかないふりをしていたのかもしれない。

私が夫と結婚したのは14年前だった。
14年って改めて思うと結構長い。
現在は小4と小1の娘が二人いる。

最初はそれでも普通の夫婦でいた私と夫の関係が
おかしくなったのは6年前のある事件がきっかけだった。
夫の人間関係のトラブルが原因で、ある日相手が夫の留守
中に自宅にどなりこみにきた。
夫が留守なので、連絡をとってこちらから連絡すると告げる
と、相手は自宅のドアを物でたたき、ノブをガチャガチャ
ならし、わめきちらした。
夫にすぐ連絡すると夫は友人と飲んでいて、「ほっとけ」
と言った。
だけど、それは夜9時すぎに始まり、1時間ちかく続いた。
相手が興奮して尋常な状態じゃなかったので、こわくて
インターホンで対応していたが、さすがに近所にも迷惑だと
思い、警察を呼ぶことにした。
夫は友人と飲んでいたが、いいかげん帰ってきてもらった。
警察がきて、相手が帰ってからも一晩中無言電話がひっきり
なしにかかってきて、次の日には子供に対して脅迫めいた
電話もあった。
相手が帰ってから、夫からは謝りの言葉はなかった。
私は本当に怖かったのに。

次の日から、子供を連れて実家に帰ったが、相手が同じマン
ションの住人だったので、とりあえずそこは引っ越すことに
して、引越し先を探すため、二週間くらいしてから下の娘だけ
連れて自宅に戻った。
だけど、自宅近くの駅に着くあたりからその怖い思いがよみ
がえってきて、めまいがした。
最初は気のせいかと思った。
夫が迎えにきて車に乗ったが、自宅が近づくにつれ、さらに
強くなった。
マンションに着き、エレベーターに乗り、降りたとき、
足が震えて一歩も前に出られなくなっていた。
夫は先にすたすた歩いていってしまった。
怖いのと悲しいのとで涙がぽろぽろこぼれた。
しばらくすると、エレベーターホールまで夫が戻ってきたが、
私の腕をわしづかみにして、自宅まで引っ張っていき、私を
玄関まで入れると、
「そんなにいやなら帰ってこなくていいよ」と言った。
耳を疑ったが、夫は平然として自分の部屋に向かい、
私は私のなかで何かががらがらと崩れていくのを感じた。
私が感じた恐怖だとかは、もしかしたらその場にいなかった
からわからないのかもしれないけど、その言葉がでてくる
ことが理解できなかった。
本当にその時私はまだ恐怖に震えていた。
自宅に入っても、その時のことが思い出されて本当に怖くて、
私は台所で下の娘を抱いてうずくまることしかできなかった。

それから３〜４時間くらいしてからだろうか、話そうとすると
言葉が思うように話せなくなってしまった。
簡単にいうと、どもりがある状態で、今までそういう状態にな
ったことは一度もないので、早く病院に行ったら早く治るかも
しれないし、なにより、どうしたら早く治るのかが知りたかった
ので、夫に病院に行きたいと伝えると、
「そうなったのは（私が）弱いからだ、病院に行ったってしょう
がない、自分で乗り越えろ」という返事が返ってきた。
私は返す言葉も思いつかなかった。
一番力になってほしかった。
頼っちゃいけないんだって思った。
絶望感でいっぱいになった。

つづく

はじめてブログに手をつけてみました。
前から興味はあったものの、三日坊主にやたら自信があるので
続かないだろうなぁと思ったりして。

始めようとしたきっかけは、自分を見つめなおすため。
夫と離婚を決意し、話し合いを始めたのが去年の１２月１３日で、
それからいろんなことがあったけど、やっぱり夫とはやり直せない。
私にとって離婚をあきらめるということは、人生をあきらめると
同じことだと思うから。

だから、今までのことや、今の自分と向き合うためにがんばる♪