あちこの健康日記

なんだか

疲れたなぁ・・・・

減らしてきて、だんだんと慣れてきた。

ゴールデンウィークは仕事の連勤。
連勤したわりには、お客さんも少なく、稼げない。
稼げない時は、それなりに出勤日数を増やせばいい。
ただ、あまり食事をとれなくなっていった。
今の楽しみは、新しい愛車で夏にいろんなところへ出かける事だ。
元気になった、たまと大阪にいきたい

姉も月曜日 落ち込んでいた。
だから朝から妹に落ち込んだ気持ちのメールを送った。
あちこも薬を減らして大変だけど
姉もこんな気持ちを抱えて頑張ってる･･･だからお互い頑張ろうね
そういう気持ちでメールを送った。
いつもなら心配してメールをくれるのに
何の返事も無い。
あちこも薬を減らしてそれどころじゃないのかもしれない。
大変な妹に甘えて弱音を吐いたのが間違っていた。
タイミングが悪かったのかもしれない。
一緒に頑張ろうじゃなくて
自分でまずは頑張らないといけなかった。
あちこが大変な時にタイミングが悪かった。
一人でがんばってみよう
あちこが大変なのに
メールを送ってごめんね

元気がない。
どんな事を考えているのか、さっぱりわからない。

9年間、一体何を見てきたんだろう…

りつこが帰ってきて、二人でお風呂に入り、二人で寝た。楽しかった。ずっとこのまま、楽しいばかりの日が続くといいと思った。

りつことたまと、三人で高松まで行った。
テンを連れて三人で海へ行った。

楽しかった

でも、今日たまが大怪我をした。
痛くて、歯もなくて、唇もなくて、舌もちぎれていて、…。
そんな状態なのに、途方にくれているあちこに
「つまらんやろ。テレビみんけん？」と気をつかって言う。自分の痛みより、人の事を気遣うたま。

怪我をしたのが、あちこだったらよかったのに。
ずっと真面目に、どんな時も人に気遣い、あの母と一緒に住んでくれて文句一つ言わず、それでも自分は幸せだと言う人間が、どうしてあんなに酷い目にあうんだろう。

悪い事ばかりするあちこじゃないんだろう。

あちこだったらよかったのに。

あちこは腐った人間だ。
最低だ。

あちこにとって…

姉は偉大だ。

あちこの「生きる意味」となってくれてる姉の存在。
姉の言葉の一つ一つは、温かさがある。何気ない一言でも。心から思っているのが伝わる。

その言葉たちが、あちこの生きる意味になる。
生きていてくれて、本当にありがとう。

熱も下がらない。
喉の異物感もとれない。
電話がかかってきたと思ったら暴れたとか「殺してやる」と叫びながら首絞めたとか…

心底、疲れた。

少し、ぐっすり眠りたい

頑張るってナンだろう？

清美の為に何かしてやりたい･･･その気持ちが
あちこをがんじがらめにする。

仕事で指名をとらなきゃ･･･その気持ちが
あちこを追い詰めていく。

いてもたってもいられない焦り感。
なかなか良くならない現状。
焦りと苛立ち、無力感で追い詰められていく。

でもね
清美の事は正直何もしてやる事はできない。
代わってやる事もできないし、解決してやる事もできない。
今できる事は病院についていってやったり
話を聞いてやったり
本人が何をしたいのかをじっと見守ってやる事だ。
本人が「治したい」と一番強く思っている。
その為には本人の心の声を聞いてやること。
それくらいしかできる事はない。

仕事にしたって････
今は世の中が急激に変わってしまったのだから
いくら頑張っても仕方ない。
あちこは今までお客さんに対して精一杯やってきた。
その姿勢が伝わらなかったワケじゃない。
皆生活するのにいっぱいいっぱいなんだ。
仕事をクビになったり、家を追い出されたりしている人が
何万人といる今
遊びに行ける人なんて限られている。
遊びたくても生活をかかえて遊べない人
仕事の不安で貯金しないと･･･と考えて節約する人　
がむしゃらに売り上げを伸ばす事を考えるより
その中でも来てくれたお客さんに対して
自分のできる精一杯の努力をすればいいんじゃないか。

頑張り方は色々ある。
黙って見守ってやる事も頑張ってる事だし
お客を増やす事より満足感を増やす事も
不況が落ち着けば必ずお客さんを増やす事につながる。

ただがむしゃらに頑張ろうとしても
息切れするだけだ。

帰ったらじいちゃんはいなくなっていた。

今日、病院に行って、仕事行って…。仕事中は微熱。帰って、はかると37度8分。喉の異物感がたまらなく嫌だ（＞＜）

体は正直なんだなあ…。

あちこは正直、いっぱいいっぱいだった。清美が悪くなってから。
仕事も、代表にプレッシャーをかけられ、本当に心がギュウギュウだった。
でも、弱音をはくと、そのまま崩れてしまいそうで、強いフリをしていた。

いったい、そんな事をして何の意味があるんだろう。みんなに、心配をかけるだけなのに。

りつこと昼間、電話で話していると、頑張らなくてもいいんだって気になって、一時的に熱は下がった。

弱音をはくと……
疲れたよ。胃も痛いよ。

でも負けないよ。明日も明後日も。まだまだ、したい事はたくさんある。みんなで旅行したり、ライブにも行きたい。だから、毎日を頑張って生きる。

表面だけに捕らわれると
物事の本質を見失う

きっと一番の問題は「お金」なんだ。
だってお金があれば
近くに新しい家を借りて住むかもしれない。
皆「心配」はするけど
お金の無い事で「気を遣う」事はない。
食費だってそうだ。
皆がちゃんと考えていない。
「本気」でなんとかしようと思ったら
一日、一人一食いくらになるか計算し、
皆で倹約する気持ちならいくらでもやっていける。

いつも皆で遊ぶ時、
「一人いくら出してね」と集金する。
そして遊んでる間は全てそこから出す。
皆自分がいくらか出してるから気を遣わない。
「ここは出すから」
「いやいや遠い所から来てるから」
そういう事はない。
なるべく預かったお金の範囲でやりくりしようとするからだ。

収入と支出のバランスを考えればやっていけるはずだ。
正直あの家は工夫することをしない。
余ったご飯も冷凍していながら形だけ。
固くなって食べる事はない。
おかずも食べたいもの、見栄ばかり気にしているメニューだ。

本気で皆が協力しようとせず
表面の「お金」ばかりを気にして捕らわれている。
確かにお金はかかるし大切だが、皆がちゃんと話して協力すれば
解決する。
人は何かしら我慢して生きていかないといけない。
もし、今我慢するとすれば
じいちゃんは「世話になる」という事実を受け入れるという我慢。
その事実を受け入れ、皆に気を遣わせない努力をしないといけない。
母はあちこに気をつかわせない我慢。
どうにもならない事を「ごめんよ、ごめんよ」と謝るのを我慢する事だ。
そんな事をするなら倹約と節約に頭を使うべきだ。
あちこは一人で頑張ろうとするのを我慢だ。
そんな事をしたって長続きしない。結果は自分の病気も悪化して
それこそ八方ふさがりだ。
まずたまに協力を頼んで、精神的に安定して二人で頑張ってもらう。
嫌だろうと我慢しないと仕方ない。そこが我慢するところだ。

お金は
ちゃんと計画をたてて、いくら収入があって
いくら支出するのか。
きちんとすれば今のあの家なら、今の生活費で十分やっていけるはずだ。

ただ
表面のものごとを考えるだけではダメだ。
腹をくくるという事はそういう事だ。