あちこの健康日記

心が届かない

無力

辛い

ばあちゃんが亡くなって
家では母が電話で揉めてばかり。
あちは8度の熱はさがらないし
湿疹でるし
もう、話す事も
ハナシ声を聞くのも

本当に疲れていた

仕事場にいけば
少なくとも、悪口を聞かないですむ。経済的にもたすかる。

休憩中

本当に疲れて

しずかな、しずかな、ばあちゃんのところへいきたくなって

携帯から
自殺マニュアルをみていた。

りつこからメールがはいったのに気がついて
やりとりをした


あちとは一生離れんけん



この言葉を

みたとき

涙がとまらなかった
それから素直な気持ちで
りつことメールのやりとりした


だいすきな
りつこを
絶対においていかない

そんな事一瞬でも考えた馬鹿なあち。

ごめんね

死ぬまでいっしょ

ただ

相手の事を思い遣る気持ちだけで良かった。

ただ

相手に大切だと伝えるだけで良かった。

ずっと

一緒に育ってきた

大切で大好きな妹

それを伝えるだけで良かった。

心配でメールすると
自分がしんどくても
必ず返事をくれていた。

メールをしても返事もない。
日記を書いたとも連絡してくれない。

一方的に
「楽しかった、ありがとう」

あねにとってもあちことの思い出は宝物だけど･･･
最後の「すがた」という日記を読むと、
もうあねを切るようだ。

あねの方こそ
色んな大切なものを沢山もらったよ。

ありがとう。

あねが謝ることなんて

ないんだよ


変わってしまったのは


あちこ


一緒に岡山いったり
ショッピングいったり

楽しかった

ありがとう

人は変わる。

色んな事を重ねて。

母が絡むので、ちょっと付き合いにくいから

距離を置くかもしれないけど

以前のままのようには付き合えないかもしれないけど

基本がしっかりしていれば

そのままでいいと思う。

自覚が無く、母と同じ見方をしていても

以前と同じじゃなくても

ありのままでいいと思う。

別に人の目を気にしてあわせる必要もないし

立派な事を書いているように

あちはあちの心の目で見て

やりたいようにやればいい。

あねはありのまま、感じたままを正直に書く。

そして

お互い、時々自分の姿を見直してみるといい。

そこに

離れている人、自分が捨てた人、残っている人、今の自分しか知らない人･･･

自分の歩いてきた道が残っている。

間違いを受け入れ、自分のやってきた事を後悔しないなら

ありのままの自分で

生きていけばいい。

あちこはあちこが思うまま

生きていけばいい、

昨日のりつこの日記を読んで

あぁ、きっと人から見たあちこはこうなんだろうな。と、素直に思った。そして、今回、ばあちゃんの事で兄が帰ってきてくれた。
あちこは、なんだか兄が変わったように見えた。

でもそれは
兄がかわったのではなく
あちこの方が変わってしまったんだと
気がついた。昨日。

そして、今りつこの日記を見て、あ、やっぱり変わったんやな。と今の自分が見えた

今のあちこには
こころがないだろう

でも、どうしたらいいのか正直わからない

上辺をつくろっても

無理だろう
どうしていいのかわからない…

母の手術から
誰が何を言っていたとか、
誰々が嘘ばかりつく･･･とか
巻き込まれてきて、
あねが信じられるのはあちこだけだと思っていたから
色々あちこに確認したりしてきた。

あちこは日記に

「嫌われても、自分が大事に思う人が健康ならいい」
「気付かれなくても」

と書いていた。

あねも

「鬱病のあちこをけっして見捨てない」といった。
ずっと言ってきた。
それは昔も今も変わらない。
それは、この日記を読み返してもわかる。

あちこは自分が自殺未遂したから
約束を破ったと負い目があるから普通にできない。
ぎくしゃくしていると言った。

病院でそんな事ない、絶対見捨てないと言ってからも
相変わらず以前のように連絡をしたりしない。

自分の心の目を信じて
なぜこうなったのか考えてみた。
思い出した。

自殺未遂をするずっと前から
この日記を書かなくなった頃くらいだったと思う。
あちこを信じて言った事が母に伝わっていた。
あちこだけが知っていればいい事を
母に言っていた。
母は怒ってすぐに電話してきた。
あねは「どうして母に言うんだろう･･･」と不思議に思った。
あちこを信じて、あちこに話す事ができないのかな･･･と思った。

それからもたまにあちこと話すと
「あれ？」と思う事が度々あった。
全て母の意見と同じだったからだ。
今まで母のそういう所が嫌だと言っていたのに
そっくりそのまま同じ事を言っていた。
自分の意見というより、母が言った事をそのまま信じて
そう思っているといった感じだった。

あねは母のそういう所が嫌だから
ちょっとあちこと付き合いにくいな･･･と思っていた。

人の言葉は信じない。
自分の心の目で見た事しか信じない。

母の手術の病院でも
「変わったな･･･」と思う事があった。

あちこには全部言っている。
日記にも書いている。
だからあちこは忘れたり、自分の知らない所で人を傷付けたりしているのかもしれない。

だから今あねは
あちこと溝ができたのだと思い出した。

信じて話した事を母に全部伝える。
母はそこから嘘をつく。
それが嫌だから、あちことどう接したらいいのか分からなかった。
それが真実。

あねもそうだが
自分の姿は自分で見えないのかもしれない。

あちこにはあちこの考えがある。
いちいち面倒くさいと言われるかもしれない。
だからこの話にも何も言わないかもしれない。

あねは
あちこを信じて
これを書いた。

書いた事で関係が良くなるかどうかは分からない。
ただ、これを読んであちこがどう思うのか
あねを切るのか、また母に相談するのかは分からない。

人の言葉に惑わされるのは嫌だから
自分がされた事、したことを事実として書いた。

ただ
あちこを信じた。

それでも
絶対に病気のあちこは見捨てない
絶対に

どんなに立派な事を言ってても

どんなに素晴らしい言葉を並べても

そこに「心」がないと

人は繫がらない。

人を思い遣る「心」

その心を表わす方法は人それぞれだけど

「心」はひとつ

本当に相手の事を思い遣る「心」は必ず伝わる。

あねは自分の事しか考えない人達とは付き合えない。

あねだって傷つきたくないからだ。

あねにはお互いに信じている人がいる。

その人に恥ずかしくないよう

ダメな自分なりに

一生懸命「心」だけは大切にして

生きていく

「人」
は、どうして
こうも面倒くさいんだろう


誰々がこんな言ってた
誰々が誰々の悪口言ってた


ばあちゃんが亡くなった日に
そんな話題で腹を立て、もめる人たち。

あちこは
その最中、さえちゃんの顔がうかんだ

あちこは
さえちゃんて人が
生きて、存在してくれているだけで、大きな事を学んだ


誰がどう思おうと

そんなのは
とても、とても、小さいこと。

自分が信じている人が
自分が大切に思っている人が

健康ならそれでいい

嫌われて上等

上っ面を飾り立てる必要もない
喋る口も必要ない

目さえあれば

自分にとっての
真実が

大切な人間が
見えてくるのだから

人の言葉に惑わされず
いらない感情を捨て

ただ

大切な人が
健康でいてくれればいい

その人が
転びそうになったとき
気がついてくれなくても
後ろで支えてあげることができたなら
それでいい

それが

自分なりの生き方

口は災いのもと

亡くなったばあちゃんを見て
そう学んだ
亡くなったから
話すわけでもなく

でも

顔をみたら
全てを学びとった

大きな財産となる