Drowning

11月24日 19:35 に、2,925gの女の子が生まれました。

妊娠・出産するまで、傍にいればあやすものの、意味なく泣かれるのが嫌で、子供はあまり得意ではありませんでした。

でも、旦那さんの子だからか、自分の子だからか、やっぱり生まれてきた我が子は可愛いし愛しいとも思います。



日曜日に退院して、旦那さんと子供との3人での生活が始まりました。

両方の実家が市内にあるので、しんどいときは無理せず遠慮せず頼ろうと思っています。



とりあえず、無理せずゆっくりといきたいと思います。

急に南瓜が食べたくなったので、買いに行って、煮物にして食べました。

南瓜美味しくて好き。


「南瓜を冬至の日に食べると風邪をひかない」っていわれるのは、南瓜がビタミン豊富で、夏が旬だけど丸さらだと冬まで保存出来るからだそうです。



煮物が美味しくなったってことは、やっぱり寒くなってきたってことで。。。


風邪には気をつけなきゃ、といってる矢先に風邪をひきました。。。



あったかくして、早めに寝たいと思います。。。





皆様はくれぐれも気をつけてくださいませ。。。

お久しぶりです。

放置していた間、いろいろとありましたが。。。

書くとどうしても愚痴になってしまうことが多くて。。。
それでも、どうしようもなく吐き出してしまいたくなりました。。。




家族関係は難しいなぁ、とつくづく思います。。。


私の場合は、実の姉なのですが。。。




私には姉が１人います。

この姉が厄介で。。。


今は結婚して４人の子供と旦那と共に千葉に住んでいるのですが。

何かあるたびに、私に対して、
「あんたは名古屋にいるんだからいいじゃないか」（実家が名古屋にあるが故の発言）
といい。

私が彼女に対して反論すると、
「あんたにそんなこといわれる覚えはない」だの、
「妹のくせに生意気だ」だの、
「あんたになんでいわれないかんの」
といい。

挙句には親に、
「（noaが）言うことを聞かないのは親の躾がなっていないからだ」
という始末。



そして、約６年前に起こったことをいまだに引きずっていて、ことあるごとに
「私はまだ謝られていない」
「私は深く傷ついているんだ」
という。。。

しかし、その件については彼女から言われるたびにこの６年間謝ってきていて。そして、その都度本人も「わかった」などの返答が返ってきているのが事実。


相手が謝罪してきて、それに対して「わかった」といった場合、その謝罪を受け入れましたよ、もういいですよ、ということではないのですか？？



身勝手さに辟易します。。。




普段というか、大抵はもう関わるだけこちら側の損なのでほかっておいてるのですが。




式の集合写真を彼女と彼女の子供も入って撮ったので、先日送ったところ、封筒の封も切らずに送り返してきまして。


この行動は、式を挙げてくれた旦那さんに対してもあまりにも失礼なこと。


さすがに頭にきました。




彼女が母親に頻繁に電話をかけて長々と私の悪口をのたまい、結果、母親から「姉がこういっている」という一方的なことを聞かされるので、そのときには彼女から言われていることや、彼女が言っていることに対しての私側から見た見解などを話すのですが。
彼女に対してたしなめる発言をしている気配すら見えない。（彼女が聞く耳をもたない、というのもあるとは思いますが。）



結局、親に言ったところで親が彼女に対して苦言を呈してくれる、という期待は持てないので、普段は黙っているのです。




しかし、先日母と話していたときに、「私がいくら父や母に彼女（姉）のことをいったところで、父も母も彼女に対して何も言ってくれないでしょ」ということをいったのです。
そしたら母が、「そういう（姉に苦言を呈するような）話にはならないのよね。それに、あなたがいってこないから、姉から何を言われているのかとかわからないのよね。」と。





彼女が、理不尽な事をいったりしているのは見ていて明らかでしょう。話がそういう流れにならなくとも、親ならきちんとたしなめなくてはいけないところでしょう。





私が言わないのは悪口や告げ口、愚痴などのマイナスの言葉は、言葉にして口にしてしまうと後を引いてしまうから。芋づる式で際限がなくなってしまうから。

言ったところで、得のないことだから。




なんなんだろう。。。と思ってしまいました。

大事な人なのに。



大事な人だからなのか．．．



また嫌な思いをさせた。




いっつもだ。





迷惑ばっかかけて。



相手になにも返せない。





なんでだろう。




傷つけたくないのに。嫌な思いさせたくないのに。



そう思う相手にいっぱい嫌な思いさせて、傷付けて、迷惑かけてる。。。







ごめんなさい。



ごめんなさい。。。

しばらくぶりの更新ですが．．．



まず、保険に関しては扶養に入ることになりました。が、手続きに時間がかかり、何回かの受診代が実費となりました。しかし、これは、後で役所に行けば返金してもらえるそうなので、よかったです。



次に、私、5月末で名前が変わりました。その関係もあって、保険の手続きが手間取ってしまったんですが．．．


相手は、私がうつであることも受け入れてくれて、仕事に関しても「わざわざストレスをために行くことはない」といってくれています。


いろんなことがあって、それでもこんな私でもいい、といってくれて。。。

実際、一緒に暮らしていても、不安定になることが多いですが、そのたびに嫌な顔せず落ち着くまで対応してくれて。


感情がうまくコントロール出来なくて、一日なにも出来なくても「動けるときに動けばいいんだから」といって、洗濯なども仕事から帰ってきてからやってくれたり。。。



ありがたいなぁ、と。


本当に言葉で言い尽くせないほど、感謝です。



そして、今日は式をあげます。

姉が式をやらなかった分、祖父母や両親のためにあげたくて。


両家の家族のみの式ですが、それでも祖父母や両親は喜んでくれていて。



今まで、自分の存在を肯定出来ずにきたし、今でも難しいけど、でも、相手を信じて、相手を肯定していこうと。そうすれば、いつかは自分のことも肯定出来るようになるかな、と。



とりあえず、今日はひとつの区切りの日になるかと思って．．．




いろんなことがあって、苦しいこともあったけど、私ってつくづくしあわせものだなぁ、と。恵まれてるなぁ、と。


改めて、感じました。