きーちゃんとそらすけの愉快な毎日

おかんからは「今日明日が山かもしれない、と自分で言ってる」と聞いて「バカ言うな、ふざけんなバカ親父が。とっちめてやる」と思っていたものの。
何しろ、おかんが行かなかった金曜日、酸素がうまくカラダに入ってなくて酸素吸入始まってるし。
仕事帰りに行ってみなきゃと、寄ってみた。

おかんは俺が行くから一緒に帰ろうと待っていた。

想像では、酸素マスクを想像してしまってたけど、そりゃそうか、鼻からだよなーなんて思いつつ。

「どんな？」
「仕事、忙しいか？」
「ん、まぁ、ぼちぼち。それより」
「ワシのこと心配して、車運転したりすなよ。運転中は心配事しちゃいけん・・・」
「そりゃ大丈夫よー。どうなん？」
「うん、がんばるけん」
「ホンマにー？よし、まぁ、死のう思うたって、死にゃせんのじゃけ、ちゃんと頑張りんさいよ。◯◯（孫。俺の甥）も待っとるんじゃけーね！」
「うん・・・仕事帰りで疲れとるじゃろうし、◯◯も待っとるけん、帰りんさい」
「ほう？大丈夫？」
「うん・・・」
「じゃ、帰るね」

前回会った時とは全く別の痛々しい姿に、正直泣きそうになったけれど、俺は長男だし。男なんだからまだ泣けないと思いながら病院を後にした。

検査からの3日で、
「急を要する状況ならもっと早く動くだろう」
と思っていた気持ちも変わってきた。

本人の毎日変わる状態などを見たり、姉と色々会話をしてみたりーーちなみに姉は心配して、検査のあとに甥っ子を預けて帰ってきたーー色々している間にそんな気持ちよりも、本当に危ないかもしれないという気持ちにもなってきた。

俺も、入院以来、おかんのテンションがおかしいので、なるべく早く帰ることにした。
まだ会社の誰にも言ってないからできるだけ、だけど。

帰宅したら、一人ぼっちになってる母と一緒に晩飯食うか、少し遅くなって母が先に食べてたら、自分の晩飯（主として晩酌だが）を食べながら、隣で喋り続ける母の「今日のお父さん」「お父さんの愚痴」「思い出話」等々を聴き続ける。
大抵の場合、それは２〜３時間続いた。
そして、そんなロングランなトークに付き合っている内、俺は毎日深酒になってしまっていた。

話を戻そう。

検査結果。

これは、肝臓専門医の先生から話を伺った。
外来が終わってから、ということだったので１１時〜１１時半頃との事で、俺と母は今日も朝８時半頃には家を出た。
親父とずっと話すでもなく、ちょこ、ちょこ、と話しながらぼーっと病室で待った。
外来が立て込んだらしく、予定より遅めの１１時半過ぎに看護師さんに呼ばれ、入院している間に足腰が少し弱ったという親父を車椅子に乗せて親子三人、一階の外来診察室に行って話を聞いた。

診察室で、PCの画面で撮ったCTを見ながら
・非常に大変な状態なのは間違いないこと
・肝臓の２／３くらいが影になっていること
・肝臓に行っている太い血管の先の方まで影が覆っていること
・影は腫瘍であり、しかし細かい中身ー例えば悪性か良性かーまではわからないこと
・治療の方針を決めるにはもっと詳しい、細胞を採取しての検査が必要なこと。
そんなことがまず説明された。

そして「これは、これを見るかぎりでは単純な肝細胞癌と言い難い状態なのです。肝細胞癌かもしれないし、見えてはいないけど、どこか別から転移したものか、又は血液が原因のものか。それはもっと精密な検査をしてみないとわかりません」と言われた。

「何か質問はありますか？」

というので、すべての説明については理解したけれど、念を押すように

「すぐに（容態が急変して）どうこうなる、ということは今のところないんですね？」
「可能性の話をすれば、否定はできませんがそうです」
「わかりました」

とにかく、検査をしてみないとわからない。
ならば、検査をするまで。

本人は、母や姉から見れば「もうすでに生きる気力無くしてるんじゃないか」という。
それならば励まさなければならないし、しかし家族の言うことも一理ある。

それに、今回のことでーー入院当初の一週間前にーー色々発覚した事があった。

親父がB型キャリアだったこと、それをなぁなぁにして対処していなかったこと、ずっとちゃんと飲んでいるものだと思っていた高血圧の薬を、なぜか指示通り飲んでいなかったこと・・・。
自分が肝炎キャリアだとわかっていて、それまでと変わらないようにお酒も飲んでいたし、もちろん、それで悪化するとも限らないという説もあるけれど、やはり気をつけるべきだ。

この件で本当に思ったのは・・・
「結局みんな自分勝手で、誰も人のことなんか思っちゃいなかったりするのかって事に、今一番疲れてる」
そう、Twitterにも呟いたほど。

親父は、自分が倒れたら家族が困るだろう、悲しむだろうなんてことは思っちゃいなかった。
それがわかってればこんな事になってはいない。
他にも様々な事が頭をよぎって、もう、疲れたなぁと。

次回の細胞採取の検査は、長い注射針のようなモノを刺して行うという。
医師会病院ではできないので、国立病院に転院。
と言っても、完全な転院をするには、国立病院のベッドが空いていないのでとりあえず一泊二日の転院になった。

奇しくもこの検査の日も火曜日。
良くも悪くも、定休日だから都合がいい。

今日は親父のＣＴ検査の日。
俺も定休日だから顔を出す。
しんどいしんどいと言いながらも、まだ元気そうにやっている親父。
この前、フッと声をかけられた「肝臓癌」というのは本当なのか？という気にもなってくる。

まぁ、とりあえずCT撮らなきゃいけない。
本当に急を要する状況なら、入院した瞬間に全て検査も進めていくだろうからと思ったら、妙に安心している部分もある。

俺が行っても、別にCTの部屋に入るわけでもなく、行ってる間は病室で待ってるのだから、俺行く意味あるん？くらいの感じ。
おかんも毎日行ってるけど、14時には帰る。
疲れるしね。

俺も毎週の休みが朝から病院は正直しんどいけど、そうも言ってられないからがんばらなければ。

検査結果は金曜日に出るとのことだから、明日の予定だった休みを金曜日にずらそう。

本日、親父が検査入院。

これまで胃腸がおかしいとの申告により、近所の医院にて血液検査や医師会病院での胃カメラなどをやって、それで結果は何とも無いという事であったのに、本人がどうしてもというので医師会病院へ検査入院。
どうせ本人の思い過ごしだろう、というのが家族の考えではあったが。。。

が、しかし。
調べてみると「胆嚢炎だったし、肝炎があるんだと」と母からメールが昼に届く。
あぁ、そう、まぁ取り越し苦労じゃなくてよかったね、という感じで。

そうしたら夜、実家を離れている姉から電話。

「お母さん、電話してきてね、気を遣ってメールしてないかもしれんけど『肝臓癌ですね、それもひどい』って一言言い残して行った先生がおるんだって」

「ウソだろ・・・」

というわけで。

まぁ、まだ全然わからないし、これから検査進めていって考えるしか無いな。

そうか。
あの場所は失くなってしまったけれど、そこから出逢ったり得たりしたかけがえのないものは、いつまでも遺っていくんだな。
何も悲しむ事ばかりじゃないじゃないか。
あの日々も、この胸の中にずっと遺ってる。
「あの場所があって幸せだった」んじゃなくて、これからも「あの場所があったから、今も幸せ」なんだ。