きょうの＊ひとつ＊

今日から学校が始まってますが、お弁当もまだ持たせれず、お茶も沸かせずミネラルウォーター持って行ってもらってます。

給湯器騒ぎの残り１割のキッチンの片付けをしちゃわないと、ずっと縛られてる気分なので自分を解放出来ない感じかな？で、ちゃっちゃと終わらせました。
なので、一応今日で完結したのかなっとやっと思えました

で、片付けも終わったので、まずはお茶沸かそうと・・・２０分程かかったかと思います。
きっとまだ気持ちが治まってないんでしょうね。
気になって仕方がない・・・やかん洗って水はってコンロに乗せようとすると何故か気になって不安になってやり直す。その繰り返しです。
途中でやめようかと思ったけれど、自分に勝ちたくってやっちゃいました。
これは良くない傾向なのも分かってるんだけど、きっと焦ってます。

今回の一件で少しでも出来るようになってた食事関係が出来なくなってしまうんじゃないか？って不安と、どれだけ後退しちゃったのか、もしくは全然平気だったりするのかな？って、今の自分の現状を知りたかったので、やめれば良い事だったんだけど、こんなにも出来なくなってる自分を認めたくなかったのかな・・・っと今は思います。

もうお茶沸かしただけでぐったり・・・なのに数時間経って今度は炊飯にチャレンジしちゃってました。
自分に『さっきはさっき〜あの後横になって少し眠ったしいけるんじゃない？』って感じです。これまた駄目なんですよね〜今は反省してますが。

炊飯はお米をとぐ間に、気になる事が多くなるので、時間短縮の為に無洗米を使ってます。
だけど、とぐと言うよりは、すすぐ程度の事はしないと気が済まず、調子のいい時には３回程度すすいでお水をはって炊飯器にセット出来るのに、またもや駄目でした。
途中でキッチンから離れて、一息ついたものの・・・再チャレンジ。
なんとか炊く事は出来きましたけど・・・振り返ってこんな風に打ってると、自分の愚かさに気付きますが、その時にはもがきまくってましたねｗ　笑ってしまいますｗ

でもずっと布団に入ってたり、ビデオ観たり、ゆっくりしてたんだけどなぁ。
明日はもう少しゆっくりしないといけないのかな？

でも、帰宅した子供達は『今日の晩御飯なに？』でした。
昨日までは『今日の晩御飯はラーメンにする？何か買ってこよか？』でした。

私がもう復活したと思ってるんですよね。。。
私は何とかお茶沸かして、ご飯も炊いたんだよ・・・おかずは冷凍のさばのみぞれ煮とインスタントのお味噌汁しか出せないけど、頑張ったって気分だったけど、子供達は『そうなん。。。』と拍子抜けした様子だったな。

でも、気を使ってくれるよりはいいんです。
私がそれだけ出来る様になってたから、言える言葉なんでしょう。
ただ、出来ない自分に腹が立つだけ。
まだまだ修行？が足らないなぁ


強迫性障害・パニック障害の方々との出会いを広げたくて参加しました
クリックして頂ければ嬉しいです