きょうの＊ひとつ＊

退会だったかな？
昨日ブログ村の登録削除してきました。


きっとこの１年ちょっとの間に最初はブログ村から来て頂いて、その後リピーターとして読みに来て頂いている方も多くなったかなっと思ったから。

元来ランキング等には参加する気もなかったんだけど、より多くの人にこの病気を理解してもらえるように・・・多くの方の目にとまる様にと登録したのが始まり。

今は訪問数に対してブログ村から来てもらってる方は１割も居ないし、きっと私がそうしてる様にお気に入りにいれて訪問して下さってるのかな？っと思います。

この位が私が出来る精一杯の事かなっと思い、私らしくないランキングへの登録はこの辺でやめようという事です。

スッキリした〜というのが、今の正直な気持ちです。

まずは新しいブログに取り掛かろうとするも・・・これが非常に頭がイタイ。

この病気になる因子として白黒どっちかって考え方をする方が多いようですが、私ももれなくソレに入ってます。
とりあえず始めたらいいやん!って事になんない。
ブログ全体が決まらないとだめ・・・文字サイズは〜色は〜画像の貼り付け方は〜っと全部理解しないと始まんない。
いや、始められないんです。

これって、キチンとした性格でいいよってプラスに言って貰える事が多いですが、本人はしんどい。
強迫観念の域になっちゃうとキツイ・・・自分では、とりあえず始めちゃえばいいのに・・・最初から完璧に出来る訳がないって分かってるやろ？って思ってますし、そう思いたいですから。

だって生きていくにはグレーゾーンってとっても大事。
生きて行くにはグレーは必要なんです。
白黒どっちかって生きてた自分が思うし、子育てしてると更に思います。
だから私は子供達にグレーのまま居る事を教えてもらったと思います。
だって生まれて何も出来ない状態、白黒つけれないですもんね。
成長過程では、時には軽く悪意のない嘘付く事もあったりするけど、そこは問い詰めるべきものなのか？って事もあります。

でも、私はそれが居心地がよくなかったけど、グレーのまんま居る事を修行させてもらった様に思います。

私自身の為にもなりましたが、子供達が自分達で生き抜けていける様に育てるのが親の役目だと思ってるので、自分の気持ちなんて後回しにしないといけません。

本当に子育てが病気のリハビリになった部分多いと思います。
そうなると子供に申し訳ない部分が多いんだけど・・・だからこそ、余計に頑張らないとね。
今回みたいに子供達に関係ない自分だけの問題でもグレーになれる様に頑張らないとね。


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昨日実家に行きましたが、帰ってからも案外元気だったので、今日は朝から下見してある程度決めてたネットショップのサイトの登録したり、こちらは病気と日常の記録ですが、病気の話は全く書かない、ネットショップの基本になる手作りだけのブログのサイトも登録しました。

違う自分っていうか、新しい気持ちで明るいブログにしたいなぁ〜って思ってるんです
しかもネットショップとリンクする訳だから、お客様になるかもしれない人が対象になるんだもんね〜吐き出してばっかはいられない。

ココは吐き出す場として、後同じ病気の人が自分だけじゃないんだって思える場所になればって事と、何か参考に出来る事があればって気持ちが強く始めたブログです。

ここの更新も度々ためてしまって(文字を打つのは具合いが悪い時程無理なので)〜後日まとめて更新する事が多いけど、頑張って続けたいなっとは思ってます。
でも、日々の記録は新しいブログに書くようになる可能性大かなっとも思ってます。
こちらは病気だけのサイトになるかもしれない。
まぁ〜それはそれでいいのかもしんないね。

新しいブログは外面な私〜ココは内面の私〜そう思えばいいかもね。
だってどこかでお仕事始めても、心の底から話し出来る人なんて居ないし、ましてや病気に対する理解を求める訳にもいきませんから。
なので、こちらでは新しいブログもネットショップのサイトもリンクしませんが、愚痴はこぼすかもしれませんので、これからも宜しくお願いします


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なんとか無事実家に行って来ました。
交通手段は義妹の運転で、車だったので気が楽でした。

でもやんちゃな姪っ子２人・・・どうしようかと思ってたけど、今日はウチの娘達が居る。
姪っ子達もウチの子が居る時は、お姉ちゃんに遊んでもらってご機嫌なので私の疲労は少なくって済みます。

弟は仕事で来れないけど、孫を連れて旦那さんの実家に遊びに行こうと思う義妹・・・心が優しいですね。

義姉なんてマンション購入して随分経つのに、まだ両親を誘いもしない。
それで平気で過ごせていけるってある意味凄い・・・図太いっていうか・・・それなのに２年間鬱病だっていって寝込んでたけど、やっぱ元の性格からしてか？回復は早いもんだなぁ。
でも羨ましいとは思わない・・・病気が治る条件に義姉の性格になるってのがあるとすると、私は拒否します。
病気が治っても、そんな自分にはなりたくもないから。


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・・・ギリギリ待ったけど電車で発作起きそうな雰囲気で、病院キャンセルしちゃいました。
やっぱ発作が短期間に数回起きると、恐さの方が勝っちゃって駄目ですね。
あんなに電車乗れてたのに、一気に後退しちゃった感じ。

でもでも、頑張ってこの前みたいな自分に戻りたい気持ちは強くあるので、克服出来るとおもっています。
こんな自信ってなんだかいいなぁ

前は３歩進んで２歩下がる・・・は良い方で、坂道を転げ落ちる様な時もあって後退しただけじゃなく、傷だらけになって這い上がる気力も失せてしまう期間もあったり。。。
勿論平地なんかじゃなく、上り坂＆階段だったりします。

今は少しの上り坂も上がれる位の気力はあります。
慣れという事と、自分の考え方を変えたり、子供から刺激受けたり・・・１１年も経つと大事件が起きない限りは自分の操縦方法は少しは分かってきます。

今回の発作も何か立ち止まって考えないといけない時期なのかな？なんていいように思ってみたり・・・元の自分は思い返せるけど、元の自分に戻るんだったら意味ないんだよね。
違う自分探し・・・一生の課題かもしんないな。


病院には行けなかったけど、区役所には行かなくてはならなくって電車に乗らないといけないんだけど、娘��を誘って行って来ました。
その駅には少し大きめの100均SHOPがあって、娘��が大学の課題で使う物を買わなくていけなかったから丁度いいって事で助かりました。
それこそ私が助けてもらってるんだけど・・・子供が一緒だと守らないとって気持ちが強く、発作も起きない様にもっていけるんですよね。
まぁ〜その後はグッタリするんですが

病院には行けなかったけど、色々見て回って〜今日の歩数は10989歩でした。
1万歩超え出来ました。


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