続・ネコグラ

シロちゃんが死んでから隙間をふさぎ直したのですが、先週の金曜日、今度はだいちゃんがやられてしまいました。
頭を失った無惨な姿に、悲しさよりも腹立たしさの方が大きく、二人で一から百舌鳥除けの網を張り直しました。

けれど、人間がすることには落ちがあるのですね…土曜日、買い物に出かけていた一時間くらいの間に、また一羽殺されてしまいました。いっちゃんです。
鳥かごが血生臭くなるほど突っつかれ、見る影もなくなっていました。怒りに涙も出ません。

今度こそ隙間を完全に塞いだつもりですが、執拗に狙いにやって来る百舌鳥に怯える十姉妹を置いて出かけるのが可哀想で、日曜日は十姉妹を連れて実家に行きました。

月曜日、しつこく百舌鳥が襲いにやって来るので、何をしていても鳥の声に耳をすませ、ピーと鳴くたびに外に出て、ホウキで百舌鳥を追い払って一日を過ごしました。

一日中みぞれが降り、最高気温が２℃という寒い日だったのに、体を濡らして必死になって十姉妹を獲りに来る百舌鳥を見ていると、憎いのですが可哀想な気もしてくるのです。

もう入れないと思ったのか、ホウキの効き目があったのか、今日、百舌鳥はやって来ませんでした。ホッとする反面、百舌鳥はあれから何か獲物にありつけたのだろうか…と心配にもなります。

続けざまに３羽も死なせてしまい、胸が痛んでいたからでしょうか、昨日悲しい夢を見ました。

クーが出てきたのですが、私について歩いて来ていたのに、急に車道に駆け出したのです。危ないから止めようと後を追いかけたのですが、捕まえられず、とうとう車にはねられて死んでしまいました。

あまりの悲しみに「もう堪えられない！」と叫んだところで目が覚めました。

夢とはいえ、二度もクーを失う辛さを味わうなんて…。また悲しみを新たにしてしまいました。

百舌鳥には百舌鳥の事情があり、生き物にはそれぞれの寿命があるのだろうけれど、もう当分、愛情を注いでいる生き物たちを失いたくありません。

十姉妹のシロちゃんが、さっき息絶えました。
私が掃除機をかけていたほんの少しの間に、鳥（たぶん百舌鳥）に襲われたようです。
ネットと簾とダンボールで襲われないように気をつけていたのに、侵入されてしまいました。

シロちゃんは他の鳥たちとは違い、とても警戒心の薄い鳥でした。
私がカゴに手を入れても全然逃げず、体に手が触れたり、くちばしを器がかすめても、すべてを信じきったような愛くるしい顔でそこに止まっている、本当にかわいい鳥でした。

シロちゃんはとっても食いしん坊で、いつ見ても食べている鳥でした。
濡れたくちばしに、いっぱい粟の実をくっつけていたことも。

それに、白いくせに水浴びがあんまり好きじゃない汚な好きで、みんなが順番待ちをして水浴びをしているのに、ひとり暢気に食べているような鳥でした。

とにかく見るだけで幸せな気分になれる愛らしい鳥だったのに、一番先に死んでしまいました。

見つけたときにはまだ息があったから、余計に可哀想で…
「シロちゃん！」と呼ぶたびに、コックンと頷いてくちばしを動かすのです。

シロちゃんは一羽で飼っていたら、簡単に手乗りになった気がします。
こんなことなら人にあげてもっともっと可愛がってもらえばよかったと思います。

ついさっきまで、可愛い顔をして元気いっぱいにエサを食べていたのに。
先のことは本当にわからないものですね。あんなに生き生きとしていた生き物が、いまはもう生きていないなんて…。

いつも、庭で物音がしたり、鳥が騒いだりしたら夜中でも飛び出して天敵を追い払うのに、掃除機をかけていたせいで気づけませんでした。

シロちゃんが他の鳥のように警戒心が強かったら、もしかしたら襲われずに済んだのかもしれません。

生き物にとって、警戒心の薄さは命取りです。


もうあの可愛い姿を見られないだなんて…また寂しくなりました。
毎晩、眠る前にみんなの無事を感謝し、明日の無事を願っていたけれど、死ぬときは死にます。

どうか、次はもっと幸せに生まれてきますように…願いを聞いてください。

クーが亡くなって、一カ月が過ぎました。
７月２４日の午前１時半ごろ、亡くなりました。私の姉の誕生日のことでした。

どんなにクーのことが好きかを伝え、「クーや、まだ死んじゃ駄目よ」と昼間、よくよく言い聞かせたばかりだったのに、その夜、突然死んでしまいました。

その顔色から、もうあまり長くは生きられないことは感じていたはずなのに否定し、また元気になってくれるのではと無理な期待を抱き、まだ食べられるから大丈夫。食べていさえすれば死ぬことはないと安易に考え、クーの現実から目を逸らしていたのだと思います。

鳴くことも動くこともなく、目も開けていられないほど眠ってばかりだったのに、眠るように静かに死なせてやることはできず、最期は１分ほど苦しませてしまい、なぜ私は……という後悔がまた残りました。

苦しんだにもかかわらず、死後のクーの表情はとても穏やかで、いつものように幸せそうに眠っているようにしか見えませんでした。でも死んでいるのです。
ついさっきまで数分後に死ぬなどと思いもしなかったのに、もういまは生きていない。生がいかに儚いものであるか、危うく成り立っているものであるかと知りました。ほんのわずかな差で生は死に変貌してしまうものなのですね。

クーが亡くなる少し前から義母の体調が思わしくない上、言動もおかしく、病院に付き添って行かなくてはならない状態になっていたので、これから先、クーの世話と義母の面倒をどう看てゆけばいいのだろう…と頭を悩ませていた矢先のことでした。

敏感なクーは私の悩みを感じ取り、私を助けてくれたのかもしれません。
あるいは、私の胸中に、言葉にはしないけれど芽生えていたであろう、クーがいなければ…という気持ちが、クーを死に急がせたのかもしれません。

クーが亡くなった１週間後、義母は緊急入院し、私は付き添うことになりました。もしもクーの世話をしながらだったら、病院に付き添ったり、義母の代わりに実家の用事を済ませたりなど、肉体的にも時間的にも、とてもできなかったと思います。

あとになって、一連の出来事は神様か仏様が予定されていたことなのだと感じました。クーを連れて行くことで、義母の世話に専念するよう仕向けられたのだと。
クーが亡くなって、一週間だけ休ませてもらったけれど、この３週間は泣く暇もなく忙しく、精一杯過ごしてきました。

いままで私は、自分の意思で人生を選択して生きてきたようなつもりでいましたが、実際は仕向けられ、そのように生かされてきたのだと、今回つくづく感じました。私の意思など、ほんの些細などうでもいいところでしか働いていなかったのだと思えます。


結婚当初からずっと一緒だったクー。
いつもはわがままだったけれど、私が辛いときには必ずそばにいて静かに慰めてくれていた大きな大きなクーは、土に消えてしまいました。

クーは今もいつも心の中にも写真の中にもいますが、もう二度とあの大きな体に腕を回し、温もりを肌に感じることはできません。写真を胸にふうわりと抱いて、その大きさと肌触りを胸に想うのみです。


いままでクーを可愛がってくださった皆様、ありがとうございました。バカみたいなのであまり言わなかったけれど、クーは人様が思ってくださっている以上に、ものすごく可愛い猫だったんですよ。最初で最後のネコ自慢です。



クーがいなくなった後、こまは私たちのそばに来て寝そべるようになりました。
クーが生きている間はクーを無視しているような態度でしたが、こまなりに、クーには遠慮があったようです。
あまり態度が大きいときは、「油断してるとクーが帰ってきてシャーッって言うよ」と脅してやっています。

ネジは、いままで以上に甘えるようになり、うるさくて仕方ありません。
ネジを１００匹集めたってクーには遠く及ばないというに…まったくあの猫はどれだけ自分を可愛いと思っているんだか…ほんっとに面倒くさいったら…。

十姉妹たちは、私が義母のことで留守にすることが多く、この暑い最中、水を換えてやれない日もあるという過酷な状況なのに、無事に生きていてくれて、私に後悔させないでくれています。
でも、毎日、空に放ってやりたい気持ちと葛藤せずにいられません。


義母の心臓は落ち着きましたが、今後さらに、物忘れが激しくなっていきそうな気配です。
本人には自覚もなければ、そうならないように努めようという気概もないので、変化していく義母を、悪あがきせず受け止めるしかないと思っています。

正直、嘘が多い義母と密に接していると腹の立つことも虚しくなることも多々あって疲れ、「やっぱり私は動物が好き」と思ってしまうけれど、疲れた心を慰めてくれるクーはもういなくて…。

この先、どうなるかわからないけれど、自分に与えられた状況の中で、より善く生きるよう努めていきたいと思います。



いままでご覧くださった皆様、ありがとうございました。

これにてネコグラは終わりにします。

どうぞお元気でお過ごしください。





クーや。

可愛い可愛いクーや。

大好きよ。