LoveLoBlog

もう終わり。

誕生日は嫌い。

存在価値に疑問を感じるし。

あなたは私を道具程度の見方しかしていなかった。

自分だけが癒やされればいいとか、
自分だけがワガママをきいてもらえればいいとか、
自分だけが都合が悪くなれば逃げれば済むとか、
私の願いはどうなるの？

私ばっかり我慢。

あなたは私の痛みを理解していない。
理解しようとしてくれない。

もう終わり。

もうあなたの事を考えるのは疲れた。

ただ、悲しい。

ただ、虚しい。


終わりの無い、空白の日々。

夢の無い、繋がり。


いつからこんな事になったの？


決断する勇気がないから。

ずっと未来が無いまんま…。

ゴールがあるって、あなたも約束してくれたのにね。

「一緒になろう」

１年半近く前に言ってくれたのに、未だにそれが何年の何月頃をさしているのかが分からない。
はたから見れば、私がただキープされているだけの人間のよう。

ただ、「何年の何月頃にできれば良いね、今は苦しい時かもしれないけれど…一緒に頑張ろう」
こんな感じの事を、気の利いた一言を言ってくれれば安心できるのに…。
あなたは未だに、上っ面だけの言葉で前を見てくれないと感じる。


本当に私がどれほど悲しんでいるのか分かってくれていない。

すごく、辛い。

あなたにもあなたなりの考えがあるのでしょうけど…
それすら不透明。

私はここに居るのが、時々正しくないと思えてくる。

先が見えない事。
時間が経つほど、頑張りが虚しく思えて精神的に弱っていく。

だんだん暖かい日も増えてもう春やね

ちょっと嬉しいハズやのに…
自分にはいつ春らしい嬉しい事が起こるのか
考えるほどに悲しくなります…

真面目に真っ直ぐ生きてるハズやのにね
いつの間にか夢も霞んできてる気がするわ…
何でも思い通りに上手くいくワケはない分かってるけど切なくなるよ

会えない時間が多すぎて、ものすごく恋しい


今頃何をしているんだろうかなんか考えてしまう



この気持ち嘘じゃない