２５歳主婦の思いつき日記

子供の成長は早い。
って、本当だなぁ。



去年の今ごろはたぶん、数ミリ？の大きさで、始まりはほんの一粒？の細胞だったのに。
あたしと旦那の細胞が、くっついて、成長して、心臓が始まって、形になって、手ができて足ができて、耳ができて目ができて、外に出て、呼吸をして、声が出せるようになって、おっぱいを吸って栄養をとってまた大きくなって、目が見えるようになって、表現ができるようになって、笑うようになって、指しゃぶりできるようになって、ママパパがわかって甘えるようになって。


それでもまだ首が座ったばかり。
これから先の子育て、まだまだ長いようなあっというまのような。




実家の近所の子供、あたしの中で10歳くらいで時が止まってるのに、もう19歳ですって。
あらあら。

久々のトーキョー。


旦那さん、修行行っちゃった。
一年間、会えない。電話もできない。
旦那さんね、一年間、人間の暮らしできないから。
一年後に仙人になってかえってくるから。きっと。
やばいよね。
どんな世界だよ、って。

「ごめんな、待っててな。」って。
旦那さん、こんなありがちな甘い台詞だいきらいな人なのに。だからきっと、心からのことば。
だから少し泣いちゃったよ。
泣きたいのはたぶん、旦那さんのほうなのに。
旦那さん、はじめの1週間はパンツも替えられないのに。。かわいそう。


そんなわけで、あたしはひとり東京に舞い戻ってきました。
コドモをつれて。
一年間実家暮らしをする予定。
まるで、「出戻り」ね。ぷ。きっと近所のオババたちが噂してるわ。



スーパーカップのメロン味をたべる。
旦那さんと一個を分け合って順番に食べるからおいしいのになぁ。

こんなふうにね、なんでもない、むしろ平和で幸せな時に限って・・・・

けんかもなくて、旦那がやさしくしてくれるときに・・・

あたしを見つめる子供の顔がかわいいと思うときに・・・

今あたしは幸せなのかな、なんてこと考えるんだよ。

なんだかせつなくなってね、無駄に過去を思い出したりしてね。

きっと、暇なんだね。

幸せすぎて。

贅沢になったもんだよ、まったく。

でも、同時に大人？になった気がする。それは、いい意味でなく、ね。







もし、過去が変えられたとしても、きっとあたしは同じ選択をするのにね。
今の「しあわせ」にたどりつくまで。




みんな、元気ですか？あたしは今を生きてます。

はいはい。すっかり主婦でございます。サザエでございまぁーす。

旦那は休みなどありません。
今日も朝からお仕事です。
まぁその分かえってくる時間は早かったりするんだけども。
新卒初任給並みの給料、ボーナスなし。
そこから、健康保険、年金払って、残りのお金で家族３人で一ヶ月。
家計はなかなかいい感じに火の車です。


ほんとなら、東京に残ってあたしがあのまま育休とりながら働いたほうが、きっと生活は楽だったんだ。。。
。。。とは思っても、旦那には言わない。


一生懸命やってくれてますからね。ほんとにうちの旦那は。
マジメに働いて、少しでもあたしを喜ばせようとしてくれる。
子供っぽいから、すごいむかつくこととか言ってくるけど、あたしの喜ぶことを一生懸命してくれようとする可愛らしい子供っぽさがあるから、あたしはうれしい。
家に子供と二人でいるあたしを残して、ひとりで出かけることも少ない。
前みたいに服やオシャレのためにバカみたいにお金使ったりはしない。

そして何よりも、きっとこの人は浮気なんかしないんだろうな。できないんだろうな。
するとしたら、きっと「本気」だ。


あたしがこの結婚で、彼からもらってしまった、何よりも大きなものは何だと思う？
指輪でも、甘い生活でもなく。






彼の自由です。
もちろん、私にも言えることだけどね。






それを相手に「犠牲」と呼ばせるか、「対価」と呼ばせるか。それは自分の思いやりひとつなんじゃないかと。
結婚生活には思いやりが必要です。
旦那のお父さんが言ってたんだって。
「親子愛はあって当たり前のものだけれど、他人同士である夫婦愛こそ、何よりも強い結びつきであるから美しい。」

まぁ、どうにかこうにか。　
東京を離れて家族3人で住みはじめて約二週間。生活リズムが形になってきました。　
しかし、アレだ。
やっぱり東京・埼玉と言えども、あたしにはそこが故郷なんだ。　
山も海もある街に住んで、あたしはたまに無性に、六本木の夜や真下から見上げる東京タワー、地元の人混みが恋しいよ。　
故郷にいると、故郷を感じないんだ。　
せつないね。　

あ、そうそう。せつないと言えば、岸部四郎のブログがいい感じのせつなさと落ち具合で、すきです。おすすめ。　

ムスコを連れてまた春頃帰る予定。　
会えるひとたち、会いましょう。　
旦那の修行は、半年から一年に伸びてしまったし。そのことでケンカにもなりました。　
そして、ケンカしたまま年があけた。。　昨日仲直りしたけどね。　

旦那はと言えば、最近ムスコのオムツを替えるようになった。　
カーペットに糸くず一本ついてるのも許せない男が、ムスコがそこにおっぱい吐いても、「しょーがないなぁー」ってニコニコしてる。。。
家ではずっとムスコを抱いてて、「こいつ、ヒヨコっぽい」とかいってメロメロ。　
親バカめ。ぷっ。

まぁでも、きっとうちの旦那はいい旦那なんだろうな。　
もっと労らなきゃとは思ってるのですよ。
ケンカ、いつも少し後悔するのですよ。

赤ちゃん生まれました。
土曜でちょうど2週間。
出産、死ぬかと思うほど苦しいのに、生まれちゃえばたいしたことなかったように思える。
旦那は前々日の夜から一睡もできなかったみたい。
ヘロヘロになって病室に駆け付けた新米パパ。
あたしに「お疲れ様」って。あなたこそ(笑
赤ちゃんは男の子。
すべてが旦那そっくり。
元気におっぱいを飲んで、ウンチもいっぱいして、よく寝る。
産む前まで「母性」なるものがよくわからなかったあたし。
自分を犠牲にしても子供を守るというのが実感できそうもないと思ったあたし。
今は、死んだ子供をいつまでも抱き抱える母親オランウータンの映像にもらい泣きするあたし。
やっぱり我が子はかわいいんだな。
旦那には毎日ケータイでムービーを送る。
「ブチャイクだな」と言いつつも何度もムービーや写メをねだる旦那。

2007年ベビーは家庭に幸せを運んでくれるというジンクスがあるらしい。
うん、幸せになれそ。



本当に産んでよかった。あきらめなくてよかった。
それから、元気に生まれてきてくれてありがとう。

しあわせってなんですかー？

だれかわかるひとー？



あたしはねぇ、夜眠ってて目が覚めたときに、まだ眠れないでいる旦那がこっそりあたしと手をつないでいた瞬間とか。















こういう時間も、子供がうまれたら削られちゃうのかなー。
それとも、また新しい「しあわせ」がうまれるのかなぁ。

君が微笑みかけた
磨かれた床に造花の影がうつる
君はランチを作った
たべきれないよ
微笑む声が僕のものじゃなくなる瞬間
久しぶりにコーヒーをたてよう
未来のことを話したい
いつでも愛ある明日を信じていたい
コーヒーはさめてしまったよ

くるり「ランチ」



愛は恋よりも保つのが難しい気がする。
さりげなくてすごく微妙。
水をやりすぎてもだめだし、かわいてもだめ。
一緒に暮らすと恥じらいや新鮮さがなくなる。
毎日顔見てると飽きてくる。
それでも一緒にいれる。
ずっと旦那だけに恋していきたい。
ずっとあたしだけに恋してほしい。

毎日一緒の生活をするようになって、離ればなれの生活なんて平気になった。
そう思っていたのに、2週間ぶりに会ってやっぱり二人がいいと思った。
まだお互い恋してる。
愛も確実に生まれてる。

あたし、生きててよかった。

いつでも愛ある明日を信じていたい。

産むために里帰りしてきました。　
12月初旬まで東京に滞在予定。　
旦那はあたしを送り届け、3泊して昨日の飛行機で帰りました。　

あたしがいないと怖くて夜眠れないって。かわい☆　

実家にはいつのまにか犬が家族の一員になっていて、あたしが帰ったら吠えられた。　
いじめてやったら、今はあたしに服従。とても忠実。　



この４ヶ月で色々ありました。　
付き合いの短い旦那とはケンカもたくさんしました。　
あたしは主婦らしくなりました。旦那はお経がよめるようになりました。　
二人の関係は「家族」になりました。　
家族であり、親友であり、でもやっぱり恋人でもあります。

でも恥じらいはなくなりました。　
トイレに落ちていたウコがどっちのものかでケンカしたり。　




やっぱり旦那を愛してます。
価値観はもちろん不一致です。

だから一致させるために話し合います。　

いつか、それがひとつになるのが先か、疲れはててしまうのが先か。　
どちらにしてもあたしの賭けはもう半年前に始まっています。