＊すきなことやろう＊

この前もうちょっと軽いノリのサイトに登録してみたの。
登録したその日に初めてメールをくれた人（海外在住の人）とメールしてたの。

その海外にいる人と何度かメールしてたんだけど、
初めてチャットで話していたら、
急に彼氏に立候補するから！と言われた・・・。

そんなこと言われても困る。
なんでそんな強引なんだ？

軽い感じなんだよね、きっと。
なんか謎・・・。自分に自信があるのかな？

やっとプールにいけた！
泳ぐのなんて何年ぶり？ってくらいでちゃんと泳げるか実はちょっと不安だった。
でもちゃんとクロールもできた。息継ぎが苦しかったりするけど、なんとか２５メートルは泳げるみたい。
途中で苦しくなってしまうけど、途中で足つくのが嫌だからがんばって泳いだ。
なんか自分との戦いってやつ？かな。

全然やってなかったもんだから、全身がイタイ・・・。運動不足ですね。
背中も痛いし、ふとももがつりそうになった。

平泳ぎは楽ちんなんだけど、クロールだと後半がつらい。
もっと楽〜に５０メートル泳げるようになりたいな。

こんどはちゃんと水中眼鏡もって行こう。

Ｙさんとの距離近づいている。
初デートまであと少し。
私の電車の時間やランチの場所とか提案してくれる。

すごく楽・・・。

でも、最初からいい人って気をつけたほうがいいよ〜って先輩に言われた。
そうかもしれない。でも、信じたい。

あんなことあった後だからやっぱり慎重になる。
全部忘れて突っ走っちゃえば楽なんだけど。
どこかでブレーキがかかってる。

しょうがないよね、ゆっくりでいいよねーって自分に言い聞かせてる。
ずっとメールも敬語だったのがようやく普通になってきた。

ゆっくり、だね。私らしくいられる人であって欲しい。

お家について、しばらくそのまま車の中に座ってた。
雨の中ちょっとだけ自分と向き合う時間。

ケータイの中に画像まだ残ってる。その画像をちょっと消した。
久しぶりに画像を見た。全部は消せなかった。

でもそれでいいんだって思うことにした。未練とかそーゆうのじゃないと思う。

動画もあった。見るのが怖かった。でも見た。
思ったほど衝撃うけなかった。
ちょっとだけ泣いた。

もう他人だね。あんなに近くにいたのに。
付き合っていたのが嘘のよう。

心の傷は自分でわからない場所についているのかも。
涙を流しながらそう思った。

不思議だね。人と人のつながりって。

あんなに長く付き合っていても分かってくれない人もいるし、短くても分かってくれる人もいたりして・・・。

傷つくのは怖いけど誰も信じられないなんて悲しい。
Ｙさんのこと、好きになってもいいのかな？

元ジュディマリのユキちゃんが好きで、よくyuki.webのぞいているんですけど、
ちょっと前からお休みされてて、１７日にはその理由がわかった。

息子さんが亡くなったそうです。
びっくりしたー！

そんな悲しい事、私には想像もできない。

でも今日ライブで復活したみたい！！でちょっと安心。

がんばってほしい。悲しみを乗り越えて。

今日は薄いピンクのインナーに濃いピンクのカーディガン着て、白いパンツで春らしく。
そして恋愛運高まるように・・・。
いままでずっと敬遠してきた色だけど、なぜか今は着てもいいかなって思う。

そんな自分もいいじゃん！って思える。

恋してるんでしょ？ってするどい発言☆もあったり・・・。

もっといろんな自分を発見したい。

黒とか白とかグレーがすきでよく着てた。
ふりふりとかレースとか花柄の服は絶対着なかった。

でも水玉とボーダーはすき。

何事もやってみる事だね。

今日はお友達とランチ♪なのですが・・・

雪ですかこれは！

春じゃないの？もう寒いのはいやなのに・・・。

時間があったからいろいろいじってみた。
画像のせてみたり。でももっと小さいのに変えよう。あとで。

今日はユニクロで買ったピンクのバッグです。靴はリボンつきの丸トウです。
カーキのコートにこれまたピンクのニットです。
だからどーした？って感じですけど・・・。
最近ピンクを着るようにしてます♪恋愛運高まるかな？ドキドキ☆

しばらくメール＆電話してるＹさんと、近々会うことになった！！

ここまで仲良く？しているのに、会ってなんか違うーって事になったらどうしよう・・・なんて心配ばっかりしてる私。へんなの〜。

自分が傷つくことよりも傷つけちゃう事のほうが怖い。
いい人だからって好きになるかというとそうじゃないし。

こんな事で「もやもや」してる位ならさっさと会ってしまえばいいんだよね。

本当にその人の事が好きなのか、誰かを好きになりたいのか
とても謎です。

最近こんな事ばっかり書いてるような気がする。へんだよね。

もうすっかり元気で前の彼を思い出すこともなくなった。

あんなに忘れたかったのに、忘れていっていると忘れてしまいたくないと思ったり。
忘れかけていく私のキオク。不思議だねぇ。

もう２ヶ月ですか？それともまだ２ヵ月ですか？

過去５年間のほとんど毎日電話かかってきてたな〜。
久々に思い出しタイム・・・。

でも全然つらくない。むしろなつかしーって思う。
もう憎んだり嫌いになったりとかいう感情もない。

お金はちゃんと返してほしいけど・・・
ちゃんといい人生を歩いて行ってほしい。

忘れられなくて苦しんでいる人も多いと思う。でも無理に忘れなくていい。
いつかは絶対忘れてしまうんだから。

明日、午後からのお仕事になりました〜やった。
今日はちょっとだけ夜更かしかな？
でもとっても最近ねむいです。なんでだろ？

昨日は十時半すぎくらいにもう寝てました・・・。
早くねても早く起きれるわけじゃないんです・・・。