＊すきなことやろう＊

思いつきでマッチングサイト？に登録してみた。
結構お堅いところでちゃんと身分証明が必要なところ。

こーゆーのも一応出会いなんじゃないかな。
別にあんまり期待していないんだけど、選択肢はたくさんあったほうがいい。

月々3000円払って、色んな人の情報見る感じ。
おもしろそう〜なんて言ったら真剣な人に失礼かな？
見たらけっこういい男いた。でも写真のせていない人もいた。

とにかく今はいろんな人と出会いたい。

男だけでなく女の人とも。

誰？もしかして彼かな？

知らないケータイ番号から着信が・・・。
（おとといもかかってきていた。）すぐ切れたけど。

朝だから頭ん中ぼーっとしてたけど、とりあえずかけなおしたら彼がでた！
やっぱりそうだったんだって思った。

新しいケータイでかけると番号分かっちゃうのに・・・。
分かってもいいと思ったのかな？

ちょっとは昨日のお姉さんあてのメールがきいているのかな？

「お金の事、まだ用意できてなくてもうちょっと待ってほしい」といわれた。

（この前はあんなに強気でもうこれで終わりにしてくれと言っていたのに。）

今日はなぜかすごく申し訳なさそうにいってきた。

ああ〜そうだ、これが本当の彼だな〜と思った。間にあった壁がなくなってた。

やっぱりまだ私に甘えてる。でもここでどなってもしょうがないし・・・。

「ごめん。あんなふうに怒鳴るつもり、なかったんだよ」と先日の暴言を謝った。
言いながら泣いていた。

彼はうん。としか言わなかった。

とりあえずお金は今日か明日じゅうになんとかするからと。
「わかったよ」と私。


最後に彼が「あの・・・」って言った。そのあとすぐ電話切れた。


何？何が言いたかったのよ〜！！
ちゃんと言ってよ！私は少し言えたよ。
あなたは私に何か伝えたいことはないんですか？


でも普通に話せてよかった。
私が電話すると今の彼女が嫌な思いをするだろうから、しないでおこう。
もしかしたらこれが最後の電話だったのかな？

ホントはもうちょっと話していたかったけど、しょうがないよね。
ちょっとは理想の別れに近づけたかも。

よかった、彼のこと嫌いになりたくなかったし。

あんなにあった雪がなくなっている。
早く春になってほしい。

明日、お金返してもらう約束。大丈夫かな？

やっとご飯ふつうの量食べられるようになった。
こんなこと今までなかったよ・・・。
ショックなことあってもご飯だけはふつうに食べれたのに。

自分が思う以上に傷が深かったのかな？

どんなことがあっても私らしく生きていこう。

この前返ってきたケータイのメモリに彼のお姉さんのアドレスがあったから
今の想いを送った。

　　納得できない別れであっても話し合うことも拒絶され、別れを受け入れるしかありませんで　　した。
　　今になって真実を知り、とても驚いています。

　　せめて私とちゃんと別れてから新しい人と付き合って欲しかった。

　　彼がそんなに誠意の無い人だとは思いたくなかったです。

　　いい人が見つかってよかったねと言ってあげたかったです。
　　でも言ってあげられませんでした。

　　本当に言いたいことは何一つ言ってあげられなかった私は悪者になってかまいません。
　　彼のこと、どうかこれからも見守ってあげてください。
　　彼と出会えて素敵な恋ができたことはとてもいい思い出です。

と送った。返事はこないと思う。でも少しでも彼やお姉さんに分かってもらいたい。
　

久々に電話で話したのに、彼にカナリ暴言はいてて自分に腹がたった。


そして出勤してすぐわぁ〜っと泣き出して、先輩にめーわくかけてしまった。
スミマセン・・・まだ人間できてないんです、わたし。

こんな風に憎みあいたくなかったのに、怒りばっかりぶつけてしまった。

あんなに長くつきあっていたのに、私の悪いところばっかり思い出されるんだよね、きっとさ・・・。

色んなことを乗り越えて、やっと私の親にも結婚認めてもらえて、
でも結婚するまでにはまた色んなことを乗り越えていかなくっちゃいけなくて・・・。

二人でうまくやっていくためにお互いに考えようって言われて
少し距離をおいたのが１月半ばで、
答えをもらうまでの間に知り合った人と１月末から一緒に暮らし始めてて・・・
はぁ？どーゆーこと？？？って感じです。

そんなに気持ちってコロコロ変わるのか？

私が住んでもないマンションの敷金・礼金払ったのに違う女と住んでるなんて
やっぱり許せない！！

人のメール勝手にみるなよって言われた。
他のアドレスとか画像とか全部消してあるのにメールだけ消し忘れた【ぬけさく】はお前だろ〜！！
わざと残してあったのかと思ったわ！

あ〜だめだ、今日のわたしはとっても嫌なやつです。

すみません＝＝＝ぎゃ〜〜！！　あ〜すっきりしなーい。
ほんとは嫌いになりたくないし、嫌われたくないのにぃ〜

もうちょっと時間いただけますか？今はまだ混乱しております。
そして恋愛ねたばっかでごめんなさい。かなりいっぱいいっぱいなもので・・・

朝、通勤途中で彼から電話かかってきた！　（2週間ぶりだ・・・話すの）

とにかく、敷金礼金のお金は払うからもうこれですべて終わりにしてくれ 連絡するのもやめてくれ と言われた。（必要だからしただけです！）

「ちゃんとしてほしかった!!　○君の事をそんなことする人だと思わなかった。ちゃんと私と別れてから付き合って欲しかった！ちゃんと別れてから一緒に暮らすなりして欲しかった！」って言ったら、

俺は何も悪い事してない。もう別れたようなものだった って…。

自分の気持ち抑えられなくて、何か嫌味ばっかり言ってしまった。ホントは他に言いたい事あったのに… 幸せになってね、とか。ﾀﾞﾒだね。

心配してくれる皆様ありがとう。

ほんと色んな人に励まされて心強いです。

昨日みたいな状態にはもうならないぞ------.
匿名さんもありがとう。またコメント書いて〜〜〜。

昨日は衝撃的な事実を知ったせいで食欲がなかった・・・。

心配させちゃったかな？

元気でいられたはずなのに、ちょっと余裕無くて話すこともできなくて。


もうちょっとしたらちゃんと元気になるから。
ほっといてくれてありがとう。

久々に眠れない夜でした。

別れて？別れるかどうかの時に彼がすでに違う女の子と付き合い始めていたなんて・・・
かなりの衝撃でした。


それでもやっぱり彼女の存在が大きくなって私とこうなったんだし、
彼女がいてくれてよかったと思いたい。

彼女がいたから私と彼は別れられて、私も新しい人生をスタートさせることができたんだって思いたい。

彼にとっても私にとってもこれでよかったんだって思いたい。

私じゃだめだったもんね・・・。

いい人見つけてよかったね。
今はまだ完全にそう思うことはできない。

だけど私も負けずにいい人と出会えたら、心からよかったねって思ってあげられるかな？

今はまだいろんな思いが渦巻いててムリだ・・・。
まだまだ人間できてないから。

今日も一日がんばろう。

彼から使ってた携帯返してもらった・・・。
（解約するためにかえしてもらったの。あたしの名義だったから）

そこには私の知らなかったことがたくさんつまっていた。

あまりにもショックで体がゆうこときかなくなってしまった。


もうすでに彼女がいるらしく、その彼女とのラブラブなメールがたくさん保存されていた。
見せたかったのかただ消し忘れたのか分からない。

何考えてるのか分からない。

彼が時間欲しいって言って「おまえとは結婚できない｣って答えもらうまでの間に彼女と付き合い始めたみたいで・・・。



思ってもみなかった出来事に完全にノックアウトですーーーー。
あーなんか信じていた人に裏切られてショックだな〜。


なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう。なんか食欲もわかない。
ずっと手が震えてる。


もう大丈夫だって、いつかちゃんと笑顔であの頃は幸せだったよと言えるようになりたいって思っていたのに。


どうして？なんでこんなつらい目にあわなきゃいけないわけ？
ちゃんとやっていけるかな？いままでみたくがんばれるかな？

ふっきれたと思った矢先にこれだもん・・・つらいよ。

手の震えが止まらない。
だれか助けてって言いたい。
でも私は今ひとり。


誰か助けて・・・。こんな時どうすればいい？
寝ちゃえば明日は元気になれるかな？