メンタルクリニック

日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
鹿児島祈祷所 〒８９０−００４５　鹿児島県鹿児島市武１丁目５番２２号　ＪＲ九州新幹線鹿児島中央駅西口　�рO９９−８２２−２３１１

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Q生まれ故郷の福岡市で自殺したい。真夜中のメールです。誰かを本気で信じてみたい、、、そして、心から誰かに愛されたい。自然と涙が出て来ます。寂しくて寂しくて、、、孤独です。自分には信じれる人がいない。誰かと深く関わるのがこわいのです。東京での大学生活は楽しんでますがときにひどく憂鬱になるときがあります。今の自分の部屋にはテレビがなくひまになるとつい余計なことを考えがちになります。自分や世の中についてとか。こんなこと考えたってどうにもならないし、けっきょくは自分のもんだいなんだよね。山内先生。僕はどうしたらいいですか。

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Qどうしても山内先生に相談したかったのです。実は私は今、遠距離恋愛中の彼の精神状態のことで悩んでいます。彼は岩手県在住です。彼は以前よりストレスによる腹痛症状や倦怠感、強迫観念があり、自分でも精神科にかかろうかと言っていました。原因は自分でもわかっているらしく、親子関係・・・仕事と父親との関係が大きく関わっているようです。それに加え、最近資格をとるために勉強をはじめたのですが、これが思うように進まず、先日電話で、突然「俺は馬鹿だ」「頭が悪いんだ」と言い始めたので、私は、もう少し気楽に考えてほしいと思い、軽く冗談を言いました。しかしその冗談が更に彼を追い込んだようで、「もう電話には二度と出ない」「死にたい」と言いました。実は、私は１年前に父を病気で亡くし、それ以来、死に対して過剰反応する傾向があると自覚しています。（体重がこの半年で１５kg減り、悲しいことを言われると感情的になりすぐ涙があふれてしまいます）そういう私自身の問題もあり、「死にたい」といわれた時に、私の環境を知っているのに、なぜまたこういうことを言うのか理解できず、つい「もうそういうこと言うの勘弁して。死にたくなくても死ななきゃいけない人もいる」と泣きながら言い、電話を切ってしまいました。今思えば、その時彼の心は既に限界の状態にあり、そこへ私の怒りに近い言葉を浴びせられ、ついに心が壊れてしまったのだと思います。そんな電話の翌日から彼とは連絡がとれず、「精神病院に入院中」という返信メールだけが届きました。１週間程で退院したらしく、会社には出ているようですが、以来私は避けられているようです。もっと彼の痛みを察し、話を聞いてあげられればよかったと、後悔し、苦しい毎日です。私の存在自体が彼を苦しめるのなら、私は彼の前から消えようと覚悟していますが、ただ心配なのは彼の心の状態についてです。一人暮らしで実家には心配かけたくないという人です。一人で抱え込んで、最悪の事態になるのではないかと思うと、罪悪感と心配で辛くて、私自身限界に近い状態です。こんな自分は今、彼になにかしてあげられる事はないのでしょうか？山内先生のアドバイスをお願いします。彼をどうしたら救えるのでしょうか？

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Q現在の私は発病(神経症)から３〜４年ほどカウンセリング等を受けてきて、心身症・不眠症が以前よりもよくなり、週６日のフルタイム（６〜８時間）で働くことができるようになりました。パソコンの仕事なので、誰も何の干渉もあまりないし、気を使わないでいいからかもしれません。そして、これからの自分を考えると、私は何を人生に希望をもって生きていいかが、わからなくなってきました。きちんと就職をするかして、これから生きていく糧を身に付けておかないと親が死んだりした後はどうするのかとか考えると怖くなってきました。（親は死に達するほどの年令ではなくて、まだまだ元気なのですが）仕事するにも（就職するにしても）、何が自分にあってるのかもこんなに生きてきてわからないし、どれがいいのか決めかねれない。いろいろとやってみるのも怖い。私はまだ２５歳なのに、就職するにも望みなんかが見えてこないのです。もう２５歳になってしまったと思ってしまうのです。（大学出ていないのを自分の引け目に感じているのかもしれません）　私は何も人よりも好きなこともないし、得意なこともない。何がやりたいのかもわからない。なにもない。自分が進むべき道もわからないのです。それは自分で見つけていかなければならないとは思いますが、私はそう考えると、生きていくのに途方にくれるのです。悲しくなるのです。人生って、自分に対してどうしてこんなに無常なものかって。山内先生、よきアドバイスお願いします。

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Q宜しくお願いします。精神科のカウンセリングを受けたほうが、良いのでしょうか。私は精神病なのでしょうか？太宰治の掲示板を見ていたら、山内先生のサイトにたどり着きました。私は、４４歳の会社員です。とてもつかれてます。死ぬ事ばかりを考えています。会社でいろいろだまされたり、陰口たたかれたり（されているような気が）されていたのを我慢して、すごしていたのですが、最近、他人の言うことがぜんぜん信じられなくなっています。現在の会社を辞めて、友達の会社に移る予定ですが、その友達も、私に嘘をついているような気がしてます。妻も私をだましているような気がします。理由は無いのですが・・・確実性が無いのです。考え過ぎの性格は、このようなパターンにはまってしまう（過去の文章から推測して）のでしょうか。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qどうしても山内日豊先生に相談したくって・・・とっても突然ですが、あたしって頭がおかしいんです。今年の始めの話ですが・・・・・。私はある友達に悪口を言ったと勘違いされて、その子から毎日のように「死ね！！」とか「殺したい！！」ってわざと聞こえるように言われました。私はそれ以来その子が怖くて、解決した今でも人を信じられなくなっています。女子短大に行ったらその子を探しちゃうんです。それでいなかったら落ちついて、いたら・・・・・・。心がすごく苦しくて泣きたくなってくるんです。私もそうですが、私の友達もその子に傷つけられました。しかもその私の友達は前までその子と同じグループだったのに・・・。きっと私なんかより友達のほうがずっと苦しいんだと思います。だけど私はその子がいるにもかかわらず自分が嫌になりました。大好きな友達と話してても心が冷めているのを感じます。もうなにも言われてないのにその子を見ると去年の事を思い出してつらくなります。自分はなんでもなくて、つらいのは自分の友達なのに私は今でも自分がつらい事ばっかり考えてしまって嫌です。もちろん自分の友達のほうが心配ですが、自分もこのままだと壊れてしまいそうです。私は今、去年の倍は不良っぽいです。髪の毛を染めたり、親に逆らったり、もちろん先生にも・・・・・。だけどこれ以上自分の心が冷めていくのは嫌なので。精神科とかにも行きました。だけどそこの先生にひどい事を言われたので「うっせぇよ！！」って言って、そこには行かなくなりました。自分は頭がおかしい人間ですが、まだかすかに自分を見失ってません。

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Q予約をお願い出来ますでしょうか。ほとほと精根が尽き果てました。去年、主人が家を出て半年経ちます。どうしても女性の影を感じてしまいます。主人の家族は、心配してるものの探そうという意識が薄く、とうとう揉めてしまいました。私の両親は私を哀れに思い泣いているのを見てると霧島の樹海で自殺するわけにもいかず、ただただ帰りを待つばかりです。一応福岡の探偵社にはお願いしてありますが、今現在何の収穫もないようです。このまま、一年が経ち、２年が経ち・・・ずっと帰って来ないのではと思ったり、結婚前に付き合っていた看護師の彼女の所にいるのでは・・・と思ったら眠れなくて朝になってしまいました。元彼女の情報を主人の義妹は教えてくれません。名前しか私は知らないのですが、どんな手をつかってでも探して主人がいるかどうか確認するべきでしょうか？もう私自身、判断のできる精神状態ではありません。山内先生。どうか教えてください。

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Q彼の子供を妊娠しています。彼といってもセッフレです。彼は父親になってもいいと言ってます。私は学校へは行っていません。高３になってからは行けると思ったのに、最初の２日間行って、あとはずっと行ってません。どうして学校へ行けないのか・・・。自分に何度も問いただしたけど、自分でもわからなくて担任の先生には「楽しくないから」って言って。「楽しくない」って言うのは嘘じゃないけど・・・・。造り笑顔で先生に学校へ行かない理由を適当に話して、そしたら先生は「よくわかるよ」って。自分でもわからないのに、先生には何がわかったんでしょうか。人の気持ちなんて誰にも解るはずないのに。気休めはやめてほしい。わかったような口聞かないで。頭の中がぐるぐるする。手をカミソリで少し切って、気持ちを紛らわした。苦しくて気持ち悪いです。どうしたら気持ちが救われるのかなあ。なんだかとっても寂しいんです。生きていても楽しく無い。どうしたらいいんだろう。

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Qはじめまして。東京生れの東京育ちの私です。私は、小さな時から気が弱く、例えば友達とケンパなんかしている時に、友達が失敗しても、相手に「失敗したよ！」と言えずに気づかないフリをしたり、部活でも気の強い友達と対決した時は、友達の、後からの態度が怖くてわざと負けたりする、情けない性格でした。来るもの拒まずで、相手から来られると結構楽しい会話なんかして、小学生の頃は、“楽しくて優しい子”で、通っていました。ところが、高校で、仲良しの友達がいなくなったのをきっかけに、自分の異常な人見知りに嫌でも気づく事になったんです。友達を作れない・・・・。悩みました。中学校では「楽しい明るい子」だった私が、高校では「暗い、喋らない子」になってしまいました。毎日、夜泣いていました。でも、それも５年間。短大で仲の良かった友達と再会し昔の自分を取り戻しはじめましたが、高校の同級生もいる。気づくと、優しい私から、使いっ走りの私がいたんです。なんか違う！！自分は優しい人間になりたいだけで、都合のいい奴に、なりたいわけじゃない！なんか、人の『ズルさ』を感じました。私は中学時代の気の置けない友達と一緒にいたいのに高校時代の友達が、私を誘う。。。断れない。。。やっと、短大を卒業し、就職。中学時代の友達もいたおかげで、私は元の明るい面白い人に戻りました。本当に子の頃は職場の子みんなでアフター５も楽しみました。でも、転職をきっかけに、また、おとなしい地味な私に逆戻り・・・・・。２年前に、結婚し、「１人じゃない」という思いも、去年末、浮気の形跡を携帯とＰＣのメールで見つけ消えてしまいました。夫には聞けません。また、気づかないフリです。たぶん、困る夫を見たくないんだと思います。輪をかけて、職場では、ひとり。今更、みんなの輪の中に入ろうとしたら、周りが引いてしまうのも目に見えます。子供が出来たら辞めようと思い、はや２年。。。。。。長々とかいてしまいましたが、自分で自分が分析できないんです。自分の取っている行動は変だというのも気づいているのですが、気が弱いのか？自分に自身がないのは確かです。仕事を辞めたら解決する事かもしれませんが、今辞めてしまったら迷惑がかかるし。何だか意味なく長々と書いてしまいました。自分でも訳がわからず、自分というものが、わからず悩む毎日です。。。今の自分は不幸なのでしょうか。たまらない寂しさが胸の奥から込み上げて来ます。心に冷たくて重い石を抱いているみたいです。まじめに生きて来たつもりなのに。日豊様のアドバイスが欲しいです。

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Q霧島の樹海で首つり自殺を考えている私はこのページと出会い、不思議な感慨です。私の首つり死体を霧島の登山者が発見するのだろうかと。私は自殺未遂５回です。手首を切るたびに失敗してしまいました。生きて行く理屈を愚かに考えている自分がいます。生きている事が自分の自由でもなく、自分の為でもなく思えてしまう。いったい何だろう。私で居る為に、色んな葛藤も我慢も苦しみも、全て周りから思い知らせてくるのです。ずっと、神経症の持病があって幼い頃から　親兄弟に私の為に苦労して...と私が一番、迷惑をかけたのだから...と、責められるばかりで。私の我慢や苦労や辛さなど一言も口にしてくれる人はいないばかりか、この年（２０代後半）になってもその頃のことを棚に上げて、親兄弟が金銭的や色んな面で私の首をしめてくるのです。幸い、こんな私でも結婚相手が現れ、もう数年経ってけれど親兄弟は、連れ合いにまで、私の過去を思い知らせてくる。家庭を持ち、自分の暮しも考えなくてはならないのに、何時でもお金をあてにされ、そして何が起こるか解らない怖さから、自分の生活を殺してまで対処しなければならないのです。それが当たり前の状態で、連れ合いも随分痛い目にあい、その結果を想像できる事でなるべく対処するようにしてくれているのです。でも、もう疲れてしまっている自分。何時も電話にビクビクしながら、何が何時突然起こるかも解らない恐怖感と戦って...　。３数年前にやっと出来た子供も周りの言葉や行動によってノイローゼ気味になり流産してしまい、その時の苦痛から、完全な人間不信となって外に出る事も人と逢う事も、ひどい心労となり殆ど家に閉じこもりな状態です。子供が出来た時も私の親は主人の親と折り合いが悪く私達を別れさせるという話まで...。持ち出してしまっていました。義母からは子供は作らない方がいいと始めから念を押されていましたが、それでも、どうしても欲しくて、やっと出来たのに今度は友人から　沢山のいやがらせを、されるようになり、毎日ＦＡＸや手紙などで責任は持てるのか、止めといた方がいい、大変だ、など言い続けられ、そして今度は失敗しないようにと避妊具を何十個と送ってくるなどされ、疲れきってしまった末の流産の心の傷は何年経っても癒えていません。もっと自分が強ければと後悔するばかりで私が私である為に続く周りからの行為全て自分が存在するからこそ、自ら首を閉めている気がしてなりません。出来る事なら、どこか遠くへ行ってしまいたい。誰も知らない自由な場所へ引っ越して親兄弟から距離を置きたくても　いくらお金があっても足らないほど、奪われてしまいます．．．。身動き一つとる自由もなくなって、もうどうしていいか。全く分からない。自殺の名所の霧島に呼ばれている自分の魂の叫びだけは分かるのです。それが希望なのか。死なのか。死ぬときは確実に死にたい。生きる事に疲れている自分だけが現実の信じられる真実。全ては護国寺の日豊先生にお会いしてからだと思います。

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Qなにかアドバイスをお願いします。心理カウンセラーの佐藤先生から推薦されました。私は東京都の郊外に住んでいます。私は来月で３１歳です。結婚して３年。旦那とはコンピューター関係の職場で知り合い、ごく普通の社内恋愛結婚でした。最近結婚したことを心から後悔しています。私と旦那さんは、全然考え方とか価値観とかが違うということに、気づいてしまったんです。本当は解かっていたけど見ないふりをしていたんだと思います。最近はＨもなくて、この前したのは３月で、その前は去年の１２月です。いきなり４月頃から全くしなくなってしまいました。そのＨもとてもめんどくさそうにしてるのが解かったから後で「しなければよかった・・・みじめ」と後悔しました。子供もほしいけど旦那はそんな気がなく、会社の仲間と私をほったらかしにして秘密の時間で遊んでます。何回も話し合いをしてきましたが、今は別々の部屋で寝ています。完ぺきなセックスレス夫婦になってしまいました。愛情の無い生活です。この先に希望が無いのです。このさきいつになったら、子供ができるかわからず、離婚してしまって、自由になりたいと考えてしまいます。離婚すべきでしょうか？Ｈの事を除けば普通の夫婦をやってる気がします。優しい夫なんです。夫は護国寺のサイトの掲示板の事も知っていて、私に霧島に行くことを勧めています。Ｈは心の問題だと言うのです。愛情が無いからＨが無いのではないと・・・心の問題だと。出来れば夫と夜の夫婦生活が円満な以前の仲の良い二人に戻りたいのです。砂をかむような夫婦生活はうんざりです。子供がいないので、このままでは離婚の選択しか考えられません。

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Qよろしくお願い致します。社会において精神病患者としての苦悩です。精神疾患は人間失格(社会に適応出来ないぼんやりとした不安感です)です。私は精神科の先生に統合失調症と診断されたものです。しかし、私の父(現役外科医)は、私は、統合失調症ではなく、強迫性障害だと言うのです。つまり、抗精神病薬は必要がなく、薬はやめてもいいと言うのです。私が薬をやめたい理由は、頭がボーッとしてしまい、やる気もなくなってしまうからです。私には、統合失調症なのか、強迫性障害なのかわかりません。ただ、精神科の先生がおっしゃられたように、東京大学の寮に入っていた子からずっと見られているような気がして怒ったことや、電車のプラットホームで視線を感じて、怒りそうになったり、東京大学の図書館で周りがみんな自分のことを言っているように思えたり、一人暮らしのマンションで隣の人が故意に音を立てているように感じたり、テレビの中の人が自分のことを言っているように思えるといった、典型的な統合失調症の初期症状を感じたことも事実です。しかし、抗精神病薬のリスパダールを飲んでも、全くその症状は改善されることはなく、暫くこのような症状に悩まされていました。かねてから強迫性障害だと言い張っていた父が、精神科の先生に、ルボックスをだしてもらうように頼んでくれて、前述したような症状は一切なくなりました。リスパダールを出しているヤンセンファーマという会社のHPの詳しい内容で、リスパダールとルボックスのようなSSRIを飲むと、強迫性障害に効くという海外・主に西欧諸国の報告例がありました。私自身、とても戸惑っており、前述したような被害妄想が強迫性障害というよりも、典型的な強迫性障害ではなく、強迫観念が強いために起こった症状なのだろうかだとも思ったりします。山内先生のご意見を参考にさせて下さい。精神病薬が役に立たない現状です。これからどのようにしていったら良いでしょうか。このままでは私は自殺を選択するでしょう。アドバイスをいただけたら幸いです。

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Qどうぞよろしくお願いします。息子の事で相談です。小さい頃から対人関係が気になる神経症の性格で、同年代の子どもを苦手にしておりました。小学校時代も親しくしていた子どもはわずかでした。中学入学以降、案の定対人関係が難しく、一年生、二年生の間は、こちらが気にするし反応するから面白いらしくて、色々とつつかれることがありました。不登校にはなっていなかったのですがそのおそれもあり、先手を打って精神科のカウンセリングを受けたりしました。（カウンセリングで一定の成果はありました。）本人にとって苦境の中でしたが、勉強はがんばっていたので、成績は上位を保っていました。三年生になって、クラス編成で配慮してもらえたので、クラスメイトに問題のある子どもはいなくなりました。緊張無く登校できる環境になったのです。ところがその三年の一学期以来、全く勉強に身が入らなくなりました。テスト答案も白いままのところが多く、最下位近辺の成績を続けております。学校は休まずに行っていますが、授業をちゃんと聞いてはないでしょうし、テスト勉強もしてはいますが、心ここにあらずという感じです。他に関心事があるのかというとそうではなく、ＣＤを買ったり借りたりして聴くことと、音楽情報をインターネットで探すぐらいのことしか興味はないようです。読書量もわずかです。クラブ活動にも身が入らないので辞めてしまいましたし、生活全般にわたってエネルギーが低い状態が続いており、どうしたものか困っております。そんな折から「うつ病」に関する情報を調べたところ、子どもの様子に合致するものがあるように思えますので、列記いたします。・気分の日内変動がある。朝は起きづらく体調も不良で、日中も身体がだるく、夕方から夜にかけては良くなってきます。・すぐに眠たくなる。運動や食事の後はすぐに眠気がきます。休みの日は昼頃まで寝ています。平日はほぼ毎日、リズムが崩れるから寝るなと言うのに帰宅後1、２時間の睡眠をとります。その睡眠の後も朝の寝起きと同じく、不機嫌で体調がすぐれません。・夜の寝付きが悪い。昼寝のせいで真夜中あたりは比較的気分がよいようですから就寝は遅く、午前１時ごろです。・頭痛、首・肩のこりは恒常的。体調の不良を訴えることがよくあります。・顔つきが悪い・本来明るい性格なのに、とてつもなく暗い表情になるときがあって驚かされます。身辺整理ができない。衣服や教科書など散乱したままで、なかなか片づけません。・行動が伴わない。励ましてもあまり効果はなく、注意に対して自らの非は認めても、行動に結びつきません。これらのことは三年になってから始まったことではなく、一年の時からのことなのですが、特に最近はやる気のなさや意欲の低下がひどくなりました。学校を休むようなことはないのですが、授業もわからないでは面白くないでしょう。中学校の入試に向けて小学校高学年の時に身につけた学習習慣が失われたことも不可解です。このような状態なので私は「うつ病」ではないかと疑っております。しかし周囲では別の意見もあります。・本来が怠け性である。甘やかして手をかけて育てましたので、依頼心が強く精神面の幼さが残っています。言われるから、嫌々やってきただけのことにすぎないので、勉強嫌いも今に始まったことではない。成長期なので眠たいのは当たり前。自分探しをしている。勉強以外のところで自分に「何か」を持ちたい焦りから、何も手に着かない様子。などと言われれば、確信が持てなくなります。上の内容だけでは判断がなかなか難しいかもしれませんが、山内日豊先生のご意見をお聞かせ願えれば幸いに存じます。

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Q助けて下さい。二歳年下の主人(東京都内の心療内科に通院中)がうつ病からパチンコに狂い、ギャンブル依存症から抜け出せないでいます。全部で１２ケ所の消費者金融に借金もしていました。総額３２０万円です。八王子市の義姉に借りて返済し、これから十年かけて義姉に月々返していきます。もちろん主人の少ない小遣いから・・・甘いでしょうか。結婚していて不幸になりました。家出して帰ってきた主人は・・・それで何事もなかったように生活するなんて、これでいいのか？主人には、けじめを見せてくれと頼みました。何一つ、私の願いを聞いてくれなかった。最後に、もう、俺は違うんだということを見せてほしいと。何度も何度も頼みました。それでも休みの日にはどこに行く？とかいってふつうにしている主人が憎たらしくて、先日、いったいいつになったらけじめ見せてくれるのよ。私だってもう終わったんだから忘れたいのに笑ったりしたらこのまま・・・なあなあ・・・になって、元に戻れるのはわかってるけど・・・納得できないのです。けじめって何をしたらいいかわかんないとかいって・・・時間が過ぎていく。そんなのやだと思います。もうやだ。頭、丸坊主にしてこい！主人は、じゃあやってやる。と、近所の床屋に行きました。ところが帰ってみると前髪がつんつん立っていて、丸坊主じゃない・・・こじゃれた頭です。何だその頭は？！もう腹が立って、それが、そのあたまの立ってるのがあんたの甘さの象徴なんだよ！がっかりしました。しかし、帰ってきてくれればいいと思っていたあの頃を、忘れているのか？私がこだわりすぎているのか？このまま笑顔を見せるきっかけがなく離れても、けじめを見せてくれなければ仕方ないと思える。そんなことまで思い巡らせていたけどあきらめました。その頭、丸坊主とはみとめない。でも、もういい・・・。納得できないけど、待つのはばかばかしい。そういう人なんだから・・・。彼女が家に来た翌日、日野市の義兄（長姉の夫）が電話で私にもう少しで本当に終わりそうだね。よくがんばったね。といったら、張りつめていた糸が切れて・・・久しぶりにおいおい泣いて泣いてすっきりしました。あたし、がんばったんだ？！やっぱがんばってたんだって・・・。その後、姉が主人に会ったあと、どうだった？ってきいたら周りから花びら散ってた。なんだか後光が差してた。すっきりしたんだね。こんどこそ終わったね。そんな言葉を思い出しながら男のけじめはあきらめました。結婚生活の終わりなのでしょうか。とても孤独な自分がいます。山内先生に会いたいのです。

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