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Q私の病気は家の因縁からでしょうか？今から約三年前に自宅(マンションの中古住宅)を購入してから病気がちになりました。大学卒業後これまで大した病気をしたことがなく、仕事にもやり甲斐(管理職への昇進)を感じていたのですが、三年ほど前から様々な身体症状（主に婦人病、生理痛、喘息、喉のつまり、胸痛、腹痛、頭痛、首痛など）がたびたび発生し、その都度産婦人科を手始めにして各病院で診察を受けましたが全く異常無しとのことでそのまま生活してきました。血液検査等でも異常反応は無かったのです。ところが、1年程前から仕事が辛く感じられるようになり、さらに２ヶ月前に仕事上のトラブルでかなり興奮した際にひどい頭痛とめまいが生じ、その後頭がぼんやりとし、意欲や集中力や思考力が低下し、全身の倦怠感、ふらつきを感じるようになりました。ひどい時には起き上がることも出来ないことも有りました。大学病院でＣＴ検査などで異常がなくうつ病ではないかとのことで現在、近くの精神科の病院に一度行き薬を処方されました。なにしろ初めてのことなので、わからないことばかりです。現在の薬の処方はデジレル25mgを2回とソラナックス1／２錠を2回一日に飲んでいます。多少改善しているようですがこの治療で良いのでしょうか？今週から直属の上司に相談して会社に休みをもらっていますがどのくらい休めば良いのか心配です。自宅を購入する前は前記のような症状は全く無かったのです。今の家では睡眠が取れない状態でストレスが重なるばかりです。電話相談でお願い出来ますか？

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Q悩んでいます。山内先生にお会いしたいです。砂をかむような希望の無い毎日をおくっています。８年くらいひきこもっています。アルバイトもパートも、一度も就職した事がありません。ひきこもりと、不登校で高校も１年足らずで中退しました。身長が高いのがコンプレックスで外出したくありません。でも家にいるとだれかに悪口を言われている気がしたり話しかけられている気がします。他人の声が聞こえてくるのです。毎晩ずっとこわい夢をみているみたいです。昨日は殺される夢をみました。外に行くとおこられている気がします。こわいです。襲われそうです。いきなり殴られるのではないかと恐怖してしまうのです。メールもこわいです。私はいい人ではないし、嫌われる事ばかりです。一人ぼっちです。寂しいのです。よろしくお願いします。

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Qよろしくお願いいたします。幸せな家庭を失いたく無いのです。夫が愛人と別れてくれさえすれば、すべてが円満なんです。夫は銀行員として優秀な人ですが本店勤務の、仕事一筋の人です。上司部下の信頼も厚い人です。出世コースに順風満帆で今日まで参りました。その夫が６年近く不倫（同一の相手と　職場でのかつての部下）を続けています。子どもは２人。７歳と２歳です。夫は夜遅く毎日家には必ず帰ってきますが・・・残念です。不倫解消を何度も夫に訴えても耳に届かない状態で続けます。そして、今日までずっと、愛人の私への嫌がらせ（無言電話・・・多い日は１００回以上）があったのですが、とうとう度が超えるようなことをされたため（夫の身体には愛人のつけたキスマークがいくつも絶え間無くあるのです・・・しかも見えるところに）、子どもへの影響も考えて、離婚もやむをえないかと考えました。夫は子供にはとてもよい父親です。夫は子どものために家に帰る状態なのだろうと思いますが、一方、休日とかは私を含めて家族で仲良く出かけもします。記念日・誕生日などは欠かさずしています。私と夫は一週間に一度は夜の夫婦生活もあります。それは夫の愛情からのセックスです。私は夫を愛しています。こんな状態で、離婚を決意するのはとても苦しいのですが・・・。愛人のひどい行為に腹を据えかねて、訴えるというと、夫は愛人側をかばうようなことを言います。怒り出すのです。どれほどひどいことをしているのかわかっていない様子で・・・もう限界かと。離婚調停に踏み切ろうと思うのですが・・・離婚が恐くて踏み切れません。なかなか心が踏み切れないのです。夫の社会的立場を考えると弁護士事務所も行き辛いのです。それでも離婚ではなくて、うまくいけば円満、という可能性を捨てがたいとも考えています。こういう場合、離婚調停を申し立てておいて、その中で円満への話し合いも含めることが可能なのでしょうか？あと、円満調停だと「円満調停への呼び出し」、離婚調停だと「離婚調停の呼び出し」とか、呼び出し時にその調停の種類がわかるものなのでしょうか？お手数ですが教えてください。山内先生に夫婦円満の加持祈祷をお願いしたいと考えております。

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Q自分はとにかく、自分が向上したいのです。将来は教職を検討しています。青森県に帰るつもりでいます。なかなか枠が無いのですが、挑戦するつもりです。自分の性格についての悩みについて山内先生のアドバイスを下さい。僕は大学生で、現在２２歳の男性です。今大学の部活で部長をやってます。悩みごとは部長業がどうこうとかじゃなく自分が部長としてどうしてもなりきれてないというか、力量不足だと思うんです。その前に自分が思う団体における代表の条件を記してみます。・人格がよく下から慕われる人間。・自分の考えをしっかり持っている人間。・団体を一番に考えている事など。僕は自分でいうのもなんですが、考える事が好きなので哲学は持っているつもりです。そしてなにより、部長になったことにより、自分の団体を愛し、団体にもっとも利益になる方向を常に模索しています。問題は自分の人格、というか性格です。僕は物心ついたときから自我が強く、つまり我がままで周りからは拒絶されて生きてきました。拒絶された理由は自分でもわかっていたのでそれには何の不満もありませんでした。ただ、自分が人間として足りない事を認識し、成長を望み努力しようと勉めてきました。おかげで大学に入った今はなんとか友人や恋人にも恵まれ、それなりに人間に近づいたかなと思います。しかし、団体の代表ともなると、個人のときよりさらに厳しく自分をいましめなければなりません。しかし、今でも私は全く未熟で、ふとしたときに強い自意識が表れ、周りを混乱させます。今日、他団体にいき合同の飲み会の打ち合わせのときに「俺が盛り上げるからいっぱいつれてきてね」などというと「それでひく人もいるから」といわれました。ここで自分のいつものはしゃぎようというか、子供っぽさを省みてしまいましたが、そこでその他団体の部長が「そんなことねえよ、なあ」この一言で僕はずいぶん救われました。部長とはこれだとも思いました。相手は僕に対して、多少の嫌味があったとはいえ、きずつけるつもりはさらさらなかったのだと思います。しかしそこで僕の心を察知し、即座にケアする言葉をいえるその人格こそまさに僕にはない部長としての器であると思います。やめようとも思いましたが、責任放棄になってしまうのでそれもできません。ある先輩は「お前は部長の器である」とよくいってくれますが、果たしてそうなのか今ますますもって不安です。取り留めの無いことを書き連ねてしまいましたが。先生のアドバイスをなんとかお願いしたいと思います。

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Qこんにちは。山内先生に是非お会いしたいです。私は東京都内に住む２６歳の風俗に近い飲食店関係のフリーターです。元創価学会の信者でしたが、３年前から深見東州先生の熱烈な信者です。実家は家族全員が創価学会ですが、親の猛烈な反対を押し切って学会を脱会しました。ワールドメイトの総本部で山内先生の事が何度か話題になったのです。相模原市の精神科医の先生の話によると、山内先生は鬱病・霊障害には日本最高の霊能力者との話でした。その医師は霧島にも行ったのだそうです。いろんな事をズバズバ当てられたので恐かったとの話でした。心の浮き浮きするお経には驚いたそうです。彼女は今。完全に鬱から解放されています。私も一度は山内先生に会いに行くつもりです。その前に、相談事を聞いて下さい。私は私自身と心の整理がうまくできません。まず始めは、ある人を好きになった事から始まりました。彼は自他が認めるもてる男というタイプで、出会ってから１年はなんにも意識していなかったのに、ある日突然、本当に突然好きだという事にきずいてから、私は無理なことを承知で、ある意味賭けをするように告白しました。それから彼は私を抱きました。彼のセックスは上手でした。私は完ぺきなまぐろ状態でした。ところがまずかったのは、彼がとても体格の良い人で私が子供の頃を感覚で思い出したことです。とても安心できました、心地よかったのです．それと共に彼はとても精神力の強い人でした。それから３年私は彼のことばかり考え、ダイエットしたりおしゃれをしたり、似合う女になろうと頑張りました．そんなある日以前から私を好いてくれていた男の子が突然阿佐ヶ谷駅の近くで鉄道自殺しました．最後に話したのは私でした．何のサインも感じ取ってあげることができませんでした．この辺りから仕事をする平常心が保てなくなってきていました。それでもとりあえずは頑張っていましたが、日中してたアルバイト先で今度は詐欺・横領まがいの事件が起き、１ヶ月上司の内部調査は続き、容疑者のリストには私の名前が入っていました。それでもレジ担当の私は毎日出勤して現金を触らなければならないのが嫌で嫌でたまりませんでした．親元を離れやりたいことがあった私は、親に言えないバイトや借金があった為、公にされ、身辺を調べられるのは、恐怖でした．私の夢、人生が終わると思いました．警察沙汰にはなりませんでしたが、その後上司は何の罪もない関係者のバイトをリストラしました．私もです．その後日ごろから派手目の格好をしていた為か噂が流れ、今でもその会社では私が犯人らしいという事が言われているらしく、私は唖然としました、悪いことに大好きな彼の耳にも入ったらしく、それを聞いた後は吐き気を催す毎日でした．人が信じられなくなり、自分自身の自身もない、これからどうしたら抜け出せるのでしょうか・・・・・・。具体的なアドバイスが欲しいのです。自己嫌悪の毎日です。彼に黄泉の国に呼ばれているのでしょうか。たとえうわさであったにしろ、私にはとても重い十字架です。一生このまま誤解されたままで生きるのでしょうか？山内先生。真実を教えて下さい。私はこの先どうすれば良いのかを・・・生き方が皆目わからなくなって来ました。弱い自分がいます。最近は睡眠が悪くて判断力が鈍ってしまっています。昭島市での対面相談を希望しています。

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Qどうしても山内先生との対面相談が必要だと思いました。昨日は長々と電話で失礼しました。紹介者の理学療法士さんにはお礼の電話を先ほどしておきました。彼女は優秀な人です。昨日先生にお話しましたように、３週間前に強度のストレスによる体調不良のため仕事を退職しました。ついでに１週間ほど前に３年間付き合った彼氏と別れました。今は軽い対人恐怖症でひきこもっちゃってます。食欲不振と睡眠障害に陥っています。夢見がちで、眠りが浅いです。色んなことが原因で今のような状態になったのですが自分の人間性に問題がるのかと悩んで病院に通おうか迷っているんです。私は高校生の頃摂食障害でカウンセリングに通っていた事があるのですが、彼氏にそのことを知り合いにだけでなく職場の人にも言いふらされました。本人に問い詰めたら「別に言ってもいいことだと思った」とけろっとしているんです。そのことだけではないのですが酔った勢いで「あいつは精神的におかしい・・・」と言うなど無神経なことが多すぎて別れました（泣）。精神病者扱いです。職場もそのことで色々言ってくる無神経な人がいたのと上司が半分ストーカー入っていて変な電話を朝の８時とか夜の11時とかにかけてくるんです。そんなようなことがあって精神的に参ってしまって血尿も出るようになり、仕事もやめてしまったんですが、、、私が精神的に強かったら色んな事乗り越えられたのかなってずっと考えているんです。色んな事を言いふらされたことに対して私がむかついて彼氏を責め立てたときに「別にそんなの気にしなきゃいいじゃん。もっと強いやつかと思った」って言われたこととか、上司のことを相談したときに「そんなの普通に考えたらありえん。お前に隙がありすぎ・・・」って言われたこととか考えて落ち込みます。今は人が怖くて人ごみの中とか公共のバスや電車に乗る事もできません。病院に通ったほうがいいのかな、、、悩みます。山内先生のご意見を直接対面でお聞かせ頂けませんか。

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Q突然でごめんなさい。山内先生の対面相談を希望致します。夫は結婚前は誠実な人でした。そして愛情あふれる人でした。私たちが結婚に対する心構えが足りなかったのでしょうか？結婚してまだ三ヶ月余り・・・不幸です。新婚生活の良かったのは最初の半月だけです。あとは段々と口喧嘩が増え、最近はちょっとやそっとの時間だけでは済まなくなってきています。ここ最近は、口喧嘩をしない日は無いといっても過言ではないほどです。相手の親に対する怒り(結婚式のやり方など・・・諸々)、結婚相手(お互いの両親)との考え方の違い。解決できることもありますが、後から後から問題が発生し、そのストレスがお互いに蓄積しています。一緒にいるのがしんどいのです。そこまで来てしまっています。「恋人時代の結婚前の楽しかった時期のようには戻ることはできないんだろうか？」　そんなことを話し合ったこともあります。結婚って、こんなにも大変なことなんでしょうか？これでは、何のために結婚したのかがわかりません。結婚後は完全なセックスレス状態。離婚だけは避けたいのです。しかし、夫は離婚を視野にいれていると思います。なんとか山内先生のお力をお願い申し上げます。

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Qこんにちわ。山内先生のアドバイスをお願いします。動物愛護団体『犬猫大好き人間のサイト』の裕美さんの掲示板から山内日豊先生を知りました。現在、都内の大学病院の心療内科でうつ病とパニック障害の治療をしています。失恋と結婚の破綻の問題から頭が混乱しました。人格障害の疑いもあるとのことで、ルボックス１錠（一日）で、翌週はルボックス２錠（夕食後）ルボックス１錠（寝る前）の合計3錠になりました。それまで気がつかなかったのですが、ルボックスが３錠になった途端、翌朝、見事に顔がむくみ、ちょっと見られないような顔になってしまいました。それから２錠に減らしてみると３錠の時よりはましになりました。また少し日をあけて３錠にしてみると、やはりむくみがひどいので精神科医のお医者さんに相談してみましたら、ルボックスで顔がむくむような副作用は聞いたことがないとのことでした。調べてみますとは言ってくださったのですが未だに返事はありません。とても不安です。今はルボックス１錠（寝る前）とマイスリー１錠を飲んでいます。おかげで眠れるようになり調子はまあまあなのですが、ルボックスを飲むと翌朝顔がむくみます。他には何も服用していません。それでもルボックスとの因果関係はないのでしょうか。大学病院の精神科医からはパキシルの服用を勧められています。電話相談でお願い致します。

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Qよろしくお願いいたします。夫には色情の因縁がとりついているように思います。細木数子さんの本にも山内日豊先生とまったく同じ事が書いてありました。助けてください。夫は人格が変わった人になってしまっています。まことに恥ずかしい話なのですが、教育者としてまじめであった教員の夫が浮気（夫は不倫とか浮気と言わない）をしている事がわかり、娘など家族全員を巻き込む修羅場がありました。浮気の相手は自分の元教え子で、23歳のお嬢さんでした。自分の子供と同年代の方でしたので、夫の幼稚さ加減を思い知らされた気がしました。それまで何度か同じような事がありましたが、すぐに転勤になったり、自然消滅したりして終わっていました。しかし2年前は私が携帯メールの証拠を発見した事もあり、会えなくなった事から泥酔し、私が恋愛の相談相手のような状態でした。終わったと思っていた関係が、その後私にはさも他の元生徒の様に説明し、就職先で店長を任されて大変だから手伝いに行っている。卒業後のアフターフォローは大事だと言って平日は定時に退勤し、土日も殆ど出かけていました。帰って来てその仕事の様子をあまりに楽しそうに話すので、私も手伝いたいと言うと今度一緒に行こうと言う。いずればれると思ってか、実は勤務先からの指示で行って見たら彼女だったんだと。あまりの裏切りにとっさに自殺・リストカットを図りました。死にきれなくて首吊り自殺を考え天井の電気の取り付け部分が壊れて落ちてしまい、未遂に終わってしまいましたが。その2日後、夫は約束をしていたため仕事を休んで、彼女の仕事の手伝いに行き、携帯電話の電源を切っていて一日連絡が取れない状態でした。夫は当時二人とも愛している、みんなで一緒に住みたい、嫉妬するな、日本の結婚制度は間違っている等など、とても正常な精神状態の人が言うとは思えないようなことばかり押し付け、寝られなくなったり食事がろくに摂れなくなって10キロもやせてしまいました。その後、彼女には結婚を約束した警察官の彼氏がいましたので、子供が出来、結婚をして仕事を辞め、夫は大失恋をする事になります。その時は休日には朝から酒をあおり、映画で、愛する故に殺人を犯したり暴力を振るうといった内容の物を音量をあげて、それは狂ったかのような顔で観ているのです。私が家を出るとか夫が家を出るとかと言った話になりましたが、家を探しに出ても夫が帰って来ない事を現実として受け止められない自分がいました。その時はまだ愛していたのだと気が付きました。2ヶ月もすると、夫も落ち着いて来て、なんとか普通の生活が戻りました。でも時々酔っては生徒はかわいい、出来ることはしてやりたい。これからも人を好きになる事が無いとも言えない、それが普通だ等と言い、他の生徒の手伝いに出かけているのではと思うような事も数回あり、今度何かあった時にはうろたえずにすぐ家を出られるように自分の気持ちを夫から離そうと意識をし始めたのが、去年の暮れでした。パスワードの必要なメールを発見したのです。2年前に家には持ち込まないでと頼んでいたのにです。それから9ヶ月、夫は最近新しいパソコンを買いました。何となく気になりメールのアイコンをクリックして見ました。そこにはパスワードの入力画面が現れました。どこまで馬鹿にすれば気が済むのかと言う気持ちになり、夫への感情は憎しみだけになりました。暫らくしてから夫に言うと、そんな風に俺を見ていたのかと落ち込んでいます。夫とはまだ一緒に住んでいますが、心を鬼にして絶対に戻るまいと必要最低限の会話だけで、家庭内別居の状態です。家を出て行きたいのは山々ですが、夫の年老いた三鷹市の両親と同居しており、最近義母の体調が思わしくなく、とても親不孝な事は出来ないと思い悩んでいます。もう傷が付くのは御免だし、夫には、若いお嫁さんをもらってやり直してもらいたい、早く自由にしてあげなくてはと言う気持ちもあります。今現在そんな人はいない様子なので、毎日しょぼくれた夫を見ていると、気の毒になって来ます。かと言って生涯を共にする人では決してなく、辛い毎日が続いています。子供達は、もう充分お父さんに付き合ったと言って、私の好きな様にすればよいと言ってくれています。どうする事も出来ないと思いつつ、思いのたけをぶつけてしまいました。我慢が足りないと思われるかも知れません。山内先生の色々なご意見をお願いします。何でも受け止めてこれからの参考にさせていただきたいと思います。

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Qアルコール依存症の被害の恐怖がしみじみと理解できました。友人は再発する危険性があります。精神科医も完治には時間と忍耐が必要と指摘しています。私は東京都の断酒会で検索して山内日豊先生の存在を知りました。神奈川県逗子市のアルコール依存症の友人の事で相談です。驚くべきことに通常通りに地方公務員の仕事をしている女性の被害妄想は想像を遥かに超える壮絶なものでした。本人的にもかなり限界が来ていたらしく、私が思っている以上に飲酒が進んでいたようです。この事は最近になって、やっと彼女が話してくれたことなのですが一番ひどいときは朝から晩まで飲み続けてアルコールでおなかがいっぱいになるとトイレに行っては吐いて、またお酒を飲んでいたそうです。ビールの炭酸が抜けていたり、ぬるくなったりしていてもとにかくお酒であればなんでも良かったと言っていました。私達と会うのにも「友達と会うより飲んでいたい…アルコールのプールに飛び込みたい」という気持ちが大きくなってドタキャンしたり、缶ビール・炭酸系の焼酎ドリンクを何本かバックに入れてきて隙を見てはトイレなどで飲んでいたそうです。どれだけ飲んでも私達にはバレていないと思っていたと言っていました。そんな生活が続いて、自分自身が怖くなってしまい精神病院へ行く決心がついたそうです。誰かに助けて欲しくてたまらなくなったと…彼女は自分の尿がビールに見えたそうです。都内の精神病院で一通り診断してもらい、色んな所でアルコール依存症の人達が集まってミーティング（断酒会）をしているから参加してみてはと勧められ行くようになりました。ミーティングは夜に行われているもので、アルコール依存症の人達や摂食障害・薬物中毒の方たちなど年齢性別など関係なくたくさんの方が参加していて、今では同じ悩みを持つ人がいることに安心感のようなものをもてるようになったと言っています。今月に入ってからは一度もアルコールを摂取していないらしく、生活も改善されて、私達とも積極的に遊ぶようになりました。今は、過去の自分を見つめなおして反省の日々を送っているようですが、表情はすっきりとしていて一緒にいて私も嬉しくなります。アルコール依存症は回復しても完全治癒はしないということも、承知していますし、まだまだ油断は禁物だと思いますので周りのみんなでサポートしていこうと思います。今回のことがあり、所詮他人事だと思っていたアルコール依存症の怖さを知りました。彼女は自殺願望もありまして、山内日豊先生のご指導を頂きたいと思います。

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Qどうしても夫に抱かれたい。性的魅力の復活など可能でしょうか？今の夫は、求めているものも、考え方も、雰囲気も、後姿も、私の以前好きだった夫とは離れてしまっています。全身すべてで、私のことを拒否しているかのようにも見て取れます。夫は、この一年数ヶ月の間に、別の人になってしまっているのでしょう。幸せって、なんでしょうか？人生いろいろ。夫婦いろいろなんでしょうか。私は欲求不満なのでしょうか？色情の因縁なのですか？私は夫に抱かれたいのです。そう思うのです。４０過ぎの女ではなくなってしまった自分がとってもさびしいのです。セックスレス夫婦の悲しい生活。仮面夫婦。それが平凡な生活なのかも知れません。今、私は夫と暮らしています。夫のことが好きな私は、それだけで贅沢、なのかもしれません。ここ一年以上のいろいろあった出来事を思えば、見た目では、私の思い通りの生活になっているのかもしれません。夫と一緒に生活ができているのですから。けれども、もう、以前のような愛情のある普通の夫婦ではなくなっています。夫は、私のことは飾りの妻であるかのように扱います。身体はここにあっても、心は、私のところにはありません。休日の夫婦一緒の外出もなくなりました。　私が無理やり誘って、たまに一緒に出かけることがあったとしても、夫は楽しそうではなく顔には「義務」と書かれています。心は、私のところにはありません。今でも、夫から私に対しての暴言はあります。しかし、昨年から、女性として人間として立ち直れないくらいの　暴言を吐かれてきた私にとっては、それはたいした内容ではなくなりました。夫は、「自分は我侭である」といいます。そして、「自分はもう変わらないよ」ともいいます。悲しいことに、私はその暴言にも今では「慣れ」てきてしまいました。ですが、私の心は積もり積もったそれを受けて、確実に月日をかけて壊れてきているようにも、ある意味まともになっているようにも、感じられます。今は、夫のそれを私がさらりとかわし、その上で、成り立っている生活ともいえるでしょうか。私だけでなく、夫としても、苦しいところがいっぱいあるでしょう。ひょっとしたら、私よりも、たくさんいろいろな事を抱えているのかも知れません。そんな生活でも、私と一緒にいてくれる夫に、私は悲しみ・怒り・苦しみを通り越して私と一緒にいてくれることのある種「感謝」の気持ちが私の中で芽生え始めてもいます。不思議な感じです。でも、それで、私は幸せなのでしょうか？そう、問われれば、人にはいろいろな幸せがあるかとも思いますが、「幸せだ」と答えられない私がいます。今でも悩み苦しんでいます。ただ、以前の優しい夫を忘れられない自分がいて、その姿だけを追い求めてしまっています。友人に相談すると、即答です。「離婚、別れるべき」と言います。私は、とても古風だと。信頼関係、尊敬しあう関係でなければ、夫婦は成り立たないと言います。そんな生活には無理がある、幸せじゃないと言います。自分で自分の選択範囲を狭めてしまっている、お互いの為にもよくないと。私が結婚した時の仲人さん（区議会議員）は、唯一「別れるべきではない」と言い（言ってくれ）ます。ギャンブルや暴力を除き、女性関係だけの不倫浮気問題であったら、何より自分が相手のことを好きであったら別れるべきではないと。現に、彼（夫）は、まだ家を出て行かないじゃないか？と。別れて、今の歳での「ひとり」なのと、歳を取っての「ひとり」では、違うものがあると諭します。いくら仕事を持ち自立していても、それは寂しいものだと。実際、この歳(４０代)の高齢になると、自分も今までいろいろあったけれど、恋愛感情なんて遠い昔に無く、配偶者（妻）には、「今までこんな自分と一緒にいてくれて有難う」という、感謝の気持ちだけであるといいます。友人にそれを話すと、「それは子供がいての話でしょう？あなたの場合は子供がいないんだから・・・！」と。私に答えが見つかるまで、まだ、あと少しでしょうか？季節が巡り、またもうすぐ秋になってしまいました。秋が好きで、そんな気持ちで過ごしています。山内日豊先生の加持祈祷でわたしをもう一度夫にとって魅力ある女性にしていただけますか。

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Q現在は世田谷区の心療内科に通院しています。日本一のカリスマ祈祷師で検索して山内日豊先生の存在を知りました。完全なニート状態です。精神がボロボロです。精神病の薬の副作用特有の体重がどんどん増え始めました。現在２０代後半の無職、未婚、国立市の実家でひきこもっている女性です。小さい頃から対人恐怖症があり、そのせいで正規の就職をしたことがなく、パート・アルバイトも１ヶ月もてばいいほうで、やめてばかりいました。対人恐怖症の他、今から約６年前、うつ病を患い、大学病院の精神科の医師にＳＳＲＩやＳＮＲＩの全ての薬と抗不安薬（デパス、レキソタン、など）を処方されたのですが一向に良くならず、うつ状態が続き、一年前から幻聴（美空ひばりみたいな女性の歌声や幾人かの男性(工事現場で働いているようなタイプ)がざわざわ騒いでいる声）と、医師には妄想といわれましたが、他人が自分の悪口を言っている、東京都内の電車に乗っていても他人が自分を悪く見ている、びっくりしたような嫌な目つきで見ていると思うことが多くなりました。実際に「ブスはどけ。あっちへ行け」といわれたこともあります。この他人の眼は自分の思い込みでなく実際に声も聞いて面と向かって相手からも言われたりしたことなどからも確信があります。それによる薬の処方が変わり、昨年の１２月初旬からルーラン４ｍｇを１日に３錠、デパス１ｍｇを朝と寝る前２錠、レキソタン５ｍｇを１日１錠、不安時にコンスタン０．４ｍを１日１錠、眠剤のアモバン１０ｍｇを１錠、ロヒプノール２ｍｇを１錠飲んでいましたが、行動ができずジーっと一定方向に止まって動作ものろかったのが少し早くなり、掃除までできるようになりました。幻聴も消えました。妄想の方は相変わらず有り、どうしても人の視線を確信してしまいます。それが対人恐怖によるものなのか、統合失調症と躁鬱病によるものなのか自分でも分かりません。それから、実はここ一週間前あたりから落ち着いて座ることができなくなり、常に動いていないといらいらし、そうかといって一度座ってしまうと無気力状態で次の行動に移るまでにものすごい疲労感と虚脱感を感じ、そのまま寝てしまうといった状態、そして、絶えず襲ってくる不安感、手の小刻みな震えを感じていますがこれはルーランの副作用なのでしょうか？医師は５錠を与えているのですが、これら副作用のように思われる症状が怖いので自分で加減をして３錠に減らしているのですが。山内先生との対面相談を希望しています。

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