統合失調症　福岡県福岡市

日蓮宗東光山護国寺鹿児島別院公式サイト 〒899-4201 霧島市霧島田口２２８８　霧島国立公園　霧島神宮近く
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Q山内先生のアドバイスをなんとかお願いしたいと思います。新潟県出身の東京都在住者です。自分の性格についての悩みについてアドバイスを下さい。気恥ずかしいのですが東京大学在学中です。田舎の高校から入学しました。僕は今大学の部活で部長をやってます。悩みごとは部長業がどうこうとかじゃなく自分が部長としてどうしてもなりきれてないというか、力量不足だと思うんです。その前に自分が思う団体における代表の条件を記してみます。・人格がよく下から慕われる。・自分の考えをしっかり持っている。・団体を一番に考えている事。など。僕は自分でいうのもなんですが、考える事が好きなので哲学は持っているつもりです。そしてなにより、部長になったことにより、自分の団体を愛し、団体にもっとも利益になる方向を常に模索しています。問題は自分の人格、というか性格です。僕は物心ついたときから自我が強く、つまり我がままで周りからは拒絶されて生きてきました。拒絶された理由は自分でもわかっていたのでそれには何の不満もありませんでした。ただ、自分が人間として足りない事を認識し、成長を望み努力しようと勉めてきました。おかげで東京大学に入った今はなんとか友人や恋人にも恵まれ、それなりに人間に近づいたかなと思います。しかし、団体の代表ともなると、個人のときよりさらに厳しく自分をいましめなければなりません。しかし、今でも私は全く未熟で、ふとしたときに強い自意識が表れ、周りを混乱させます。今日、他団体にいき合同の飲み会の打ち合わせのときに「俺が盛り上げるからいっぱいつれてきてね」などというと「それでひく人もいるから」といわれました。ここで自分のいつものはしゃぎようというか、子供っぽさを省みてしまいましたが、そこでその他団体の部長が「そんなことねえよ、なあ」この一言で僕はずいぶん救われました。部長とはこれだとも思いました。相手は僕に対して、多少の嫌味があったとはいえ、きずつけるつもりはさらさらなかったのだと思います。しかしそこで僕の心を察知し、即座にケアする言葉をいえるその人格こそまさに僕にはない部長としての器であると思います。やめようとも思いましたが、責任放棄になってしまうのでそれもできません。ある先輩は「お前は部長の器である」とよくいってくれますが、果たしてそうなのか今ますますもって不安です。取り留めの無いことを書き連ねてしまいましたが。自分はとにかく、自分が向上したいのです。将来の就職先はは財務省を検討しています。電話相談でお願い致します。

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Q恐縮とは存じますが、よろしくお願いします。夫は大手銀行の銀行員として本店勤務の、仕事一筋のエリート人です。上司部下の信頼も厚い人です。出世コースに順風満帆で今日まで参りました。その夫が６年近く不倫（同一の相手と　職場でのかつての部下）を続けています。子どもは２人。７歳と２歳です。夫は夜遅く毎日家には必ず帰ってきますが・・・。不倫解消を何度も夫に訴えても耳に届かない状態で続けます。そして、今日までずっと、愛人の私への嫌がらせ（無言電話）があったのですが、とうとう度が超えるようなことをされたため（夫の身体には愛人のつけたキスマークがいくつも絶え間無くあるのです）、子どもへの影響も考えて、離婚もやむをえないかと考えました。夫は子供にはとてもよい父親です。夫は子どものために家に帰る状態なのだろうと思いますが、一方、休日とかは私を含めて家族で仲良く出かけもします。記念日・誕生日などは欠かさずしています。私と夫は一週間に一度は夜の夫婦生活もあります。それは夫の愛情からのセックスです。私は夫を愛しています。こんな状態で、離婚を決意するのはとても苦しいのですが・・・。愛人のひどい行為に腹を据えかねて、訴えるというと、愛人側をかばうようなことを言います。怒り出すのです。どれほどひどいことをしているのかわかっていない様子で・・・もう限界かと。離婚調停に踏み切ろうと思うのですが・・・。なかなか心が踏み切れないのです。夫の社会的立場を考えると弁護士事務所も行き辛いのです。それでも離婚ではなくて、うまくいけば円満、という可能性を捨てがたいとも考えています。こういう場合、離婚調停を申し立てておいて、その中で円満への話し合いも含めることが可能なのでしょうか？あと、円満調停だと「円満調停への呼び出し」、離婚調停だと「離婚調停の呼び出し」とか、呼び出し時にその調停の種類がわかるものなのでしょうか？お手数ですが教えてください。よろしくお願いいたします。幸せな家庭を失いたく無いのです。夫が愛人と別れてくれさえすれば、すべてが円満なんです。

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Q私は東京都多摩市に住む者です。鹿児島で生活していた頃に南日本新聞やテレビでなんどか山内先生のお顔を拝見して知っていましたので、どうしても先生に頼りたいのです。強い人に頼みたいのです。今年の３月妻の浮気の証拠写真を発見してしまい、離婚届と証拠写真を持って妻の母に叩きつけて、子供（５歳・男子）を連れて実家へ帰りました。証拠写真は妻が男と親しそうに寄り添っているものでした。妻は以前から異性との連絡のやり取りが絶えず、何度も辞めて欲しいと話し合いもしましたが嘘をついて遊びに行く始末。毎週遊びに出かけては明け方まで帰ってこないし、その件も注意しましたが何度言うても同じ。外泊は堂々としていました。妻の財布にはラブホテルの割引券が数枚はいっていました。３人で家に居ててもご飯も作らず、食べず夕方まで寝ていることが多々ありました。私と子供が寝てから家を出て、やはり帰ってくるのは明け方です。その日は朝早くから仕事の予定もあったのに仕事にも行けず、子供を連れて実家へ出たこともありました。最終的には浮気相手と旅行へ行った時の写真を発見して家を再度でました。その写真は、有馬温泉の旅館で夫婦気取りでした。子供は可愛いし、常識のある大人に成長して欲しいと願っています。小さい子供は分かっていないようで親の背中を見て成長すると思います。妻のような大人になって欲しくないと思い家を出たのですが・・。別居してすぐに、妻が子供の面倒を見たいと言い張ってきました。それに同意は出来ず断ると自分が今までしてきたことを棚に上げ、夫婦間の問題と親権とは別問題と言ってきました。また調停して白黒はっきりさせてもらうとすごく強気な発言なのです。色々なﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを見ていても親権は母親に有利とされていますが・・・。どんな母親でも有利なのですか？私に不貞行為も無く、仕事より家族が大事でやってきたのに、妻には浮気され子供まで奪われたらと思うと私は辛くて辛くて・・・。先生のアドバイスをお願いします。妻の浮気相手は背中に刺青をいれた暴力団関係者で私の太刀打ち出来る相手では無いのです。前科のある恐持てのする人物です。弁護士に相談しましたが、なんだか頼りないのです。児童相談所・行政・警察に相談に行きましたが、駄目でした。まじめに生きている男がバカを看る世の中なのでしょうか。山内先生は大きな存在なので、私をなんとか助けて下さい。

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Q私は今までは明るくて素直ないい子でした。生きるのが苦しいです。歯科医院で働いています。親友が来月、結婚するんです。そして、８月に私は２９歳です。母から、お前は数えで３０だと言われました。妹が先に結婚したのが私の人生を狂わせましたよ。急に悲しくなりました。助けてください。このごろはメールソフトに書いた覚えのないメールがたまっています。パソコンにはパスワードをかけてあるし、内容も自分が書いたものらしいし、レスも普通にくるのに、私だけが覚えていません。内容は、希望に満ちたものだったり死にたいとかいう内容だったり変。パソコンに座ると誰かに見られている気がする。眠れない。テレビの向こう側から私を笑っています。ほとんど腹がたつ。落ち込んで、もう死にたい。だけど死ぬだけの勇気もない。原因はちょっとだけわかっています。私が壊れればいいと楽しみに待っている男と女がいる。それを知ってるから思うとおりになるのも悔しくて死ぬことすらできない。自分が時々いなくなるような気がします。本当にいなくなれればいいのに、そういうわけにもいかないので、とても怖いです。話を聞いてくれていた人がいたのだけれど、今日留学先のロンドンへたってしまいました。ネットのことで家族をわずらわせたくないので、仕事も普通に行って元気に生活をしています。誰にも何も言っていないし、言えません。助けてください。どうしたらいいのでしょうか？人の汚い口の中を看る毎日に疲れました。歯科衛生士はやせ細ります。昼食は食べられません。口臭はなかなか取れないのです。口臭が鼻について食事出来ません。それも私を鬱にしています。言いたい放題のメールでごめんなさい。でも、だれにも言えない悩みだから。仕事も生きる事もすごいストレスなんです。イトーヨーカ堂のレジで並んで待つのも大変なストレスなんです。彼とセックスするのもストレスなんです。ゆうちょ銀行で残高照会するのも何もかもストレスです。生きている事そのこと自体が本当にストレスなんです。赤信号もストレスです。どうしたら、どうしたら良いのでしょうか？

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Q女性週刊誌で山内先生の事を知りました。山内先生の指示通りにしたいので、相談させてください。妻から別れたいと言われ、理由を聞くと私の金遣いの荒さだと言うので、ちゃんとやり直そうと毎日反省して、許してもらおうと必死に努力していました。しかし、本当の理由は不倫男でした。それでも、私は妻を愛していたし、子供（３才と２才）の為にも別れたくなかったので、休日に子供の世話などしながら何とかやり直せるよう話をしたのですが「無理」の一点張りでした。子供のことをどうするのかと尋ねたところ「子供に対して、他の母親のように愛情が無い」と言われました。私もそういう考えの妻には子供を預けたくないので、子供の親権を取ろうと考えています。しかし、最初は親権をとる考えのない様子だった妻が、私が相手の男に対して慰謝料を請求するという話を出した途端「彼には最初っから元に戻れ、と言われている」と言って相手を庇い「子供は渡さない」と言い出してきました。調停になったとき、２才の子供の親権が取れるか心配です。離婚理由と親権は別問題だから妻が不貞をしていても、乳幼児の親権を父親が取るのは難しいと聞いたことがあります。二人とも働いていて、それぞれ子供の面倒を見てくれる祖父母が家にいる等、他の条件が対等であり、双方とも監護権を望んでいる場合、不貞を犯した妻のほうが不利になるのでしょうか？それとも、幼い子には母親が必要と判断されてしまうのでしょうか？兄弟を引き裂きたくはないので、下の子を育てる権利が取れなければ、二人とも諦めなければなりません。それだけはしたくありませんし、「愛情が無い」と言っている母親に子供を渡すのは後々のことを考えると心配です。相手の男に慰謝料を請求したいと考えていますが、一体いくら位とれるのでしょうか？妻は今、考えさせて欲しいと言っています。戻ってくるかもしれません。しかし、戻ってきても心は相手の男に行ったままで、また同じことを繰り返すかもしれません。両親・親戚は「離婚したほうがいい」と言っていますが、私はまだ妻を愛しているため、迷っています。長くなりましたが、山内山内先生のご意見を教えてくださいませんか。お願いします。

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Q私は３年ほど前に協議離婚しました。もがきもがいて悩み苦しんで１６キロもやせました。ひどいうつにもなりました。夫との離婚が成立しても、私は両親がいないために、実家に戻ることもできず、自立するしかなかった。でも３ヶ月くらいは、段ボールをつんだ部屋で、ぼーーーっとしてすごしました。何もできなかった。安堵、喪失感、悲しさ、寂しさ、目の前は真っ白でした。うつの症状はひどく、仕事にミスが多くてやりきれない気持ちでした。昼はレジのパート。夜はスナックで働きました。うつのために、字を読むのが苦痛で何かを勉強したくても、半年はできませんでした。本来は本がすごく好きなんです。でも六カ月すぎたころ、たびかさなるミスのために、パート先にいずらくなり職場を変えるために、介護の講習を受け、その仕事につきました。昼、夜働いた上で、講習を休みの日に受ける生活。とてもつらかった・・・。でもその先はもっと辛かった。私は時々、人生の中で、生真面目な性格が災いして、まわりからのけ者にされることがありました。介護の職場でも・・・。今の職場でも、そうです。なんとなく親しくされていないし、それがつらい。離婚も、親と疎遠になったのも、職場でも立場も、すべてが私のそういう性格が、させたようで・・・・・。今、思っていることは、私が「笑う」ことを忘れていること。好かれている人はよく笑います。けど、私にはなにが面白いのかわからない・・・。よじれたな人間になってしまったんですね・・・・。離婚がすっきりしても、人間的に成熟できない私みたいな人には恐ろしい孤独が待っているだけでした。相手との関係を、反省するだけでなく、自分をみつめることができていない。なさけない人間だなあと・・・。自殺未遂もしたことがあります。でも、もうそんな事なんてしたくない。だけど、生きる価値がみあたらないの・・・・。もし、今、ガンの告知をされたら、「神様ありがとう」って言っちゃう。ごめんなさいね、不謹慎かもしれないけど・・・。生きたくても、生きられない人もいるのにね。どうやったらここまで不遇な、よじれた私が素直な人間になれるのだろう？？学習能力がないんですね・・・山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Qこのままでは結婚生活を放棄(夫婦円満なのに・・・)したいです。育児ノイローゼ。私は自分の親と義父母両方と、息子の距離で悩んでいます。初孫・一人だけ・男の子の３拍子なので、両家とも大喜びでかわいがってくれるのですが、そのかわいがり方が度を超していて、この先がすごく心配です。恐いぐらいです。子供を優先する余り、祖父母たちに親（私たち夫婦）が怒鳴られたり怒られたり嫌みを言われたりはしょっちゅうで、実家ではケンカも頻繁です。両家ともじじばばは子供の相手はとても上手く、ちやほやするので子供は当然そちらの方が居心地いいでしょうし、祖父母宅に行けば母親の私のことは見向きもしません。今二人目を妊娠していて悪阻で苦しいのですが、実家は、吐きながらでもここへ来たときは家事を手伝えと言いますし、義父母宅では少しでも息子が機嫌を損ねると「かわいそ〜なんでやろ」と嫌みを言ったり、「早く世話しろよ！親の責任」と怒鳴ります。先日義父母を刈谷市のレストランに連れて行ったのですが、料理が多くて義父母が食べ残し、それを「食べてくれ」と言うのでこちらの皿に移したのです。その直後、それまで寝ていた息子が起きたのですが、義父が「孫が起きた！早くさっきのをよこせ！さっきのご飯をやれ！早くやらんか！」と怒鳴るんです。ダンナは呆れ私は怒りでしばらく口がきけませんでした。そういうのがウザイです。もう実家に帰らず二人目をアパートで生みたい・・・。最初の子は義父母にあげてもいい・・・本音。ジジババの年寄りの唾の着いた子なんてかわいくありません。逃避するかのように育児放棄したいです。山内先生のアドバイスが欲しいです。

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Q生まれ故郷の福岡市で自殺したい。真夜中のメールです。誰かを本気で信じてみたい、、、そして、心から誰かに愛されたい。自然と涙が出て来ます。寂しくて寂しくて、、、孤独です。自分には信じれる人がいない。誰かと深く関わるのがこわいのです。東京での大学生活は楽しんでますがときにひどく憂鬱になるときがあります。今の自分の部屋にはテレビがなくひまになるとつい余計なことを考えがちになります。自分や世の中についてとか。こんなこと考えたってどうにもならないし、けっきょくは自分のもんだいなんだよね。山内先生。僕はどうしたらいいですか。

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Qどうしても山内先生に相談したかったのです。実は私は今、遠距離恋愛中の彼の精神状態のことで悩んでいます。彼は岩手県在住です。彼は以前よりストレスによる腹痛症状や倦怠感、強迫観念があり、自分でも精神科にかかろうかと言っていました。原因は自分でもわかっているらしく、親子関係・・・仕事と父親との関係が大きく関わっているようです。それに加え、最近資格をとるために勉強をはじめたのですが、これが思うように進まず、先日電話で、突然「俺は馬鹿だ」「頭が悪いんだ」と言い始めたので、私は、もう少し気楽に考えてほしいと思い、軽く冗談を言いました。しかしその冗談が更に彼を追い込んだようで、「もう電話には二度と出ない」「死にたい」と言いました。実は、私は１年前に父を病気で亡くし、それ以来、死に対して過剰反応する傾向があると自覚しています。（体重がこの半年で１５kg減り、悲しいことを言われると感情的になりすぐ涙があふれてしまいます）そういう私自身の問題もあり、「死にたい」といわれた時に、私の環境を知っているのに、なぜまたこういうことを言うのか理解できず、つい「もうそういうこと言うの勘弁して。死にたくなくても死ななきゃいけない人もいる」と泣きながら言い、電話を切ってしまいました。今思えば、その時彼の心は既に限界の状態にあり、そこへ私の怒りに近い言葉を浴びせられ、ついに心が壊れてしまったのだと思います。そんな電話の翌日から彼とは連絡がとれず、「精神病院に入院中」という返信メールだけが届きました。１週間程で退院したらしく、会社には出ているようですが、以来私は避けられているようです。もっと彼の痛みを察し、話を聞いてあげられればよかったと、後悔し、苦しい毎日です。私の存在自体が彼を苦しめるのなら、私は彼の前から消えようと覚悟していますが、ただ心配なのは彼の心の状態についてです。一人暮らしで実家には心配かけたくないという人です。一人で抱え込んで、最悪の事態になるのではないかと思うと、罪悪感と心配で辛くて、私自身限界に近い状態です。こんな自分は今、彼になにかしてあげられる事はないのでしょうか？山内先生のアドバイスをお願いします。彼をどうしたら救えるのでしょうか？

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Q現在の私は発病(神経症)から３〜４年ほどカウンセリング等を受けてきて、心身症・不眠症が以前よりもよくなり、週６日のフルタイム（６〜８時間）で働くことができるようになりました。パソコンの仕事なので、誰も何の干渉もあまりないし、気を使わないでいいからかもしれません。そして、これからの自分を考えると、私は何を人生に希望をもって生きていいかが、わからなくなってきました。きちんと就職をするかして、これから生きていく糧を身に付けておかないと親が死んだりした後はどうするのかとか考えると怖くなってきました。（親は死に達するほどの年令ではなくて、まだまだ元気なのですが）仕事するにも（就職するにしても）、何が自分にあってるのかもこんなに生きてきてわからないし、どれがいいのか決めかねれない。いろいろとやってみるのも怖い。私はまだ２５歳なのに、就職するにも望みなんかが見えてこないのです。もう２５歳になってしまったと思ってしまうのです。（大学出ていないのを自分の引け目に感じているのかもしれません）　私は何も人よりも好きなこともないし、得意なこともない。何がやりたいのかもわからない。なにもない。自分が進むべき道もわからないのです。それは自分で見つけていかなければならないとは思いますが、私はそう考えると、生きていくのに途方にくれるのです。悲しくなるのです。人生って、自分に対してどうしてこんなに無常なものかって。山内先生、よきアドバイスお願いします。

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Q宜しくお願いします。精神科のカウンセリングを受けたほうが、良いのでしょうか。私は精神病なのでしょうか？太宰治の掲示板を見ていたら、山内先生のサイトにたどり着きました。私は、４４歳の会社員です。とてもつかれてます。死ぬ事ばかりを考えています。会社でいろいろだまされたり、陰口たたかれたり（されているような気が）されていたのを我慢して、すごしていたのですが、最近、他人の言うことがぜんぜん信じられなくなっています。現在の会社を辞めて、友達の会社に移る予定ですが、その友達も、私に嘘をついているような気がしてます。妻も私をだましているような気がします。理由は無いのですが・・・確実性が無いのです。考え過ぎの性格は、このようなパターンにはまってしまう（過去の文章から推測して）のでしょうか。山内先生のアドバイスをお願いします。

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Qどうしても山内日豊先生に相談したくって・・・とっても突然ですが、あたしって頭がおかしいんです。今年の始めの話ですが・・・・・。私はある友達に悪口を言ったと勘違いされて、その子から毎日のように「死ね！！」とか「殺したい！！」ってわざと聞こえるように言われました。私はそれ以来その子が怖くて、解決した今でも人を信じられなくなっています。女子短大に行ったらその子を探しちゃうんです。それでいなかったら落ちついて、いたら・・・・・・。心がすごく苦しくて泣きたくなってくるんです。私もそうですが、私の友達もその子に傷つけられました。しかもその私の友達は前までその子と同じグループだったのに・・・。きっと私なんかより友達のほうがずっと苦しいんだと思います。だけど私はその子がいるにもかかわらず自分が嫌になりました。大好きな友達と話してても心が冷めているのを感じます。もうなにも言われてないのにその子を見ると去年の事を思い出してつらくなります。自分はなんでもなくて、つらいのは自分の友達なのに私は今でも自分がつらい事ばっかり考えてしまって嫌です。もちろん自分の友達のほうが心配ですが、自分もこのままだと壊れてしまいそうです。私は今、去年の倍は不良っぽいです。髪の毛を染めたり、親に逆らったり、もちろん先生にも・・・・・。だけどこれ以上自分の心が冷めていくのは嫌なので。精神科とかにも行きました。だけどそこの先生にひどい事を言われたので「うっせぇよ！！」って言って、そこには行かなくなりました。自分は頭がおかしい人間ですが、まだかすかに自分を見失ってません。

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Q予約をお願い出来ますでしょうか。ほとほと精根が尽き果てました。去年、主人が家を出て半年経ちます。どうしても女性の影を感じてしまいます。主人の家族は、心配してるものの探そうという意識が薄く、とうとう揉めてしまいました。私の両親は私を哀れに思い泣いているのを見てると霧島の樹海で自殺するわけにもいかず、ただただ帰りを待つばかりです。一応福岡の探偵社にはお願いしてありますが、今現在何の収穫もないようです。このまま、一年が経ち、２年が経ち・・・ずっと帰って来ないのではと思ったり、結婚前に付き合っていた看護師の彼女の所にいるのでは・・・と思ったら眠れなくて朝になってしまいました。元彼女の情報を主人の義妹は教えてくれません。名前しか私は知らないのですが、どんな手をつかってでも探して主人がいるかどうか確認するべきでしょうか？もう私自身、判断のできる精神状態ではありません。山内先生。どうか教えてください。

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Q彼の子供を妊娠しています。彼といってもセッフレです。彼は父親になってもいいと言ってます。私は学校へは行っていません。高３になってからは行けると思ったのに、最初の２日間行って、あとはずっと行ってません。どうして学校へ行けないのか・・・。自分に何度も問いただしたけど、自分でもわからなくて担任の先生には「楽しくないから」って言って。「楽しくない」って言うのは嘘じゃないけど・・・・。造り笑顔で先生に学校へ行かない理由を適当に話して、そしたら先生は「よくわかるよ」って。自分でもわからないのに、先生には何がわかったんでしょうか。人の気持ちなんて誰にも解るはずないのに。気休めはやめてほしい。わかったような口聞かないで。頭の中がぐるぐるする。手をカミソリで少し切って、気持ちを紛らわした。苦しくて気持ち悪いです。どうしたら気持ちが救われるのかなあ。なんだかとっても寂しいんです。生きていても楽しく無い。どうしたらいいんだろう。

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